giovedì 15 giugno 2017

122/365: chiudo il blog

Smetto di scrivere, metto il punto a Magnoli@.
È finito un ciclo di me e' inutile girarci intorno.
Magari passerò da voi se ci sarà un'altra me nell'etere, magari mi firmerò semplicemente tra gli anonimi.
Vi auguro ogni bene, sempre, davvero.

mercoledì 14 giugno 2017

121/365: al capolinea

Costruisco una nuova strada....
obbligo me stessa a rivedere certe abitudini e certi bisogni.
Non ho altra scelta devo rimettermi in discussione.
Devo ricrearmi, ricominciare daccapo.
Sette anni fa accade una volta, ho voltato pagina, con sofferenza e con forza di volontà, poi dopo essermi ridata un senso ho salvato il salvabile che mi ha arricchito.

Il mio autobus sta arrivando al capolinea, scenderò e prenderò qualunque altro mezzo, non voglio fare progetti, non voglio pensare più,  voglio agire è basta nel virtuale e nella realtà.
Ho il diritto verso me stessa di ripulire il cuore e l'anima perchè io amo la mia essenza pur malsopportando il mio corpo.

lunedì 12 giugno 2017

120/365: ritirarsi

Ho voglia di dimenticare.
Ho sbagliato, ancora una volta ho sbagliato io.
Devo mettere un punto.
Un mese è passato, io ho riprovato l'ennesima inadeguatezza, il regolare essere fuori posto.
Ho perso, ho inviato un messaggio errato di me.
Ritirarsi e guardare oltre è la cosa effettivamente più sensata.

sabato 10 giugno 2017

119/365: realtà e virtuale

Ho iniziato la mia esperienza sulle chat e sui social nel lontano 2009,2010.
Per caso finii su un forum (serio, pnl) dove conobbi un uomo, in verità più di uno, ma è per quell'uno che cambiò il mio modo di vedere il virtuale. Lui mi portò su skype e le conversazioni erano molto lunghe, parlavano di tutto. Attualmente lui è il mio migliore amico, nel senso che ci siamo incontrati amichevolmente, ci salutiamo via facebook e ci scriviamo email quando le cose da dire sono più lunghe, ci si confida sulle cose intime, quotidiane, sulle passioni, sui problemi, sulle difficoltà, ci si consiglia e ci si vuole bene . Con lui non ho mai fatto sesso. Con qualche altro invece il sesso c'è stato, con uno più di una volta anche. Nei casi in cui il sesso è entrato incontrollato,  i rapporti che ne sono derivati, sono finiti bruscamente, sono evitanti talune volte poco comprensibili, tenuti distanti dalla propria vita reale neanche si fosse conosciuto un maniaco conclamato.
L'ultima esperienza mi ha insegnato davvero tanto anche se già lo sapevo in verità:
che la realtà del frequentarsi e del conoscersi faccia a faccia è impagabile, poichè unica è sola a poterti far fidare di una persona e farla entrare nella tua vita senza averne paura dei danni. E cio' che inizia dal web se non continuativo, maturo, responsabile e sincero  nella realtà è destinato a morire con tutte le sofferenze del caso, specialmente se quella persona l'ammiri comunque anche dopo le delusioni per la sua fortezza di carattere e di coerenza.
Eccome se non si fa differenza tra chi vedi nella quotidianità e chi vedi da una chat sesso compreso che tra l'altro è meglio non cedervi. Sono rari i casi come il mio primo raccontato.
E anche qui il mio ex aveva ragione: nemmeno il telefono ha il potere del vedersi.

venerdì 9 giugno 2017

118/365 : la verità e che non gli piaci

Passi intere notti a pensare....ed è poi l'alba, ma la verità è:
che puoi non piacere, punto.

giovedì 8 giugno 2017

117/365: scompensata

Fortemente scompensata dentro e fuori.
I miei ormoni si ribellano facendo andare a palla il ciclo mestruale che non riconosce più i suoi tempi e fa cio' che vuole.
Di un colloquio non ho saputo più nulla, nemmeno per che cosa sono andata in verità sapevo e nemmeno loro me l'hanno detto. Tutt'ora mi chiedo cosa sono andata a fare quel pomeriggio in quell'agenzia, a presentarmi per cosa e per che.
Mia cognata credo che sia convinta che io mi vede segretamente con l'amico del marito nonchè di mio fratello e che io sia quindi la causa di un'amicizia che non procede più come una volta. Mai come stavolta sono innocente.
Ieri ho ricevuto una chiamata per un lavoro con una signora attempata, attempata parecchio: agosto in Sardegna (sembra il titolo di un film) ma penso rifiuterò.
Sto cercando un monastero o una comunità che mi accolga a poco prezzo per qualche tempo: ho bisogno di stare lontano da certi contesti.
Non riesco a salvare niente nella mia vita, neppure più la dieta, mi sento una schifezza totale e  non lo dico per lamentarmi , ma per dato di fatto.

martedì 6 giugno 2017

116/365: nel silenzio del mio letto

Temo ogni cosa del mio divenire. Sono un fiore che non sboccia.
Cerco di non mollare, non dormo, resto in silenzio nel buio del mio letto.


sabato 3 giugno 2017

115/365: due cose

Prima cosa
E' soltanto colpa mia e dell'inesistenza della mia autostima se sono una fallita, purtroppo tutto parla molto chiaro ed io ormai ne sono tristemente consapevole: questo è il coccio più grande e difficile da salvare.
Seconda cosa
Mi chiedo cosa gli faccio agli uomini: cagare, pena, scappare, scomparire (magari sono una maga e manco lo so), paura, sesso, innamorare, schifo, vomitare? Boooohhhhooooo!!!!!
Il mistero è sempre più fitto. Il cuneo sempre più vicino.

venerdì 2 giugno 2017

114/365: sono caduta

Sono caduta di nuovo.
Andava cosi bene prima di Pasqua, ma sono caduta di nuovo.
Da tre settimane sono letteralmente peggiorata. Non capisco perché non riesca a rialzarmi, perché perdo forze, temo che quella terapia avesse il suo effetto migliore su di me, dovrei riprendere a farla, non riesco a proseguire e non me lo merito.
Le delusioni ci saranno sempre nella mia vita se resto così fragile.


giovedì 1 giugno 2017

113/365: un pugno di mosche

Mi hanno rimediato un colloquio, cioè il colloquio mi sarebbe spettato a novembre, ma si è realizzato solo oggi, per come ho capito per ulteriori progetti di chi mi ha contattato.
Ho fatto una gaffe nel durante, ma non mi importa molto giacchè chi poi sottolinea che si guadagna bene facendo quel lavoro non fa molto breccia  nelle mie credenze sullo stesso, ancora se mi si continua a domandare perchè non ho continuato a lavorare con la stessa azienda in precedenza, sebbene abbia ben spiegato che avevo firmato un contratto a tempo determinato, mi vien da pensare che la gaffe è reciproca.
Comunque non so se passerò la prima scrematura come loro l'hanno definita, ma un gran passo ancora non è, e non lo sarà prima di mesi, semmai avrò il talento che serve per bruciare tappe e livelli.
Sarà per me ripartire da zero, come ogni volta, come sempre, questo sarà sicurissimo: nuove argomentazioni, nuove conoscenze, nuove prove.
Poi non mi abbandona il pensiero di un certo parlare con un amico che mi consiglia spesso di considerare di conoscere la sua zona nell' inaspettato varesotto per nuove opportunità. Ultimamente ci pensavo, oddio ci sto tutt'ora pensando davvero tanto. In verità ci vorrebbe qualcosa che mi travolga come una tranvata a ciel sereno, che mi allontani da certe idee della vita e degli uomini, da certi contesti limitanti.
Pago fortemente il mio selezionare, luoghi, persone ed esperienze e ribadisco che il mio ex, una cosa buona tra tante me la disse in riferimento a certe mie indecisioni e pignolerie: ..." vattene, dormi nelle stazioni o non cambierà mai nulla, io ho fatto così". Forse me ne stavo innamorando, il suo coraggio era quasi  sesso puro. Ma con gli uomini non è così e nella vita tantomeno, ma del resto non vado d'accordo con entrambi, mi fottono sempre, mi mollano sul più bello lasciandomi sempre con pugno di mosche in mano.

martedì 30 maggio 2017

112/365: questo corpo

C'è confusione nella mia vita e ne sento il peso, maggio è stato un mese che non mi aspettavo così. Purtroppo più che mai in queste recenti settimane sono venute a galla le mie mancanze e nemmeno  a scriverlo ne sono tante, dalle lacune di una femminilità a metà a quelle di una personalità che deve lottare prima con la testa di chi la rappresenta e poi, forse, potersi esprimere liberamente nella sua totalità.
Faccio scelte istintive a volte, di cui mi pento,ed è estremamente difficile il recuperare poi, ma sono adulta è questo non me lo perdono.
Faccio scelte stra-ponderate altre volte e nonostante ciò ne pago spesso le complessità che ne scaturiscono.
E' solo colpa mia, con l'età mi sono accorta di temere maggiormente gli errori e questo mi limita un po', forse tanto in verità, lo pensavo proprio oggi, quando riflettevo sul comportamento di una persona che credo voglia aiutarmi a venirne fuori - psicologicamente parlando -.
Sono poi turbata da qualcosa che mi è accaduto alcune settimane fa, al punto tale da farmi alterare lo stato di concentrazione della mia dieta più di quando non fosse alterato già.
E' sempre il mio corpo a pagare le pene quando cado, quando sbaglio, quando non mi perdono.
Questo corpo, problema prioritario della mia esistenza, comanda irrimediabilmente le mie giornate, influenza radicalmente i miei pensieri e i miei piaceri.
Devo riprendermi  le forze e la positività di sei mesi fa, anche a costo di isolarmi da tutti.

111/365: ricomincio da qui

"...E allora impara a vivere. 
Tagliati una bella porzione di torta con le posate d’ argento... 
Apri gli occhi..." 
(S.Plath, Diari)

Ricomincio da qui: io che non so smettere di scrivere.


giovedì 18 maggio 2017

110/365: semmai di pretesto si possa parlare

Magnoli@ oggi si è fermata, ha pensato, si è guardata indietro e dentro, ha respirato e si è chiesta se continuare a camminare così, su questo binario.

Ci sono persone, luoghi, contesti che finiscono per stare stretti per come si e' diventati, forse perchè si è andati troppo oltre, forse perchè si sta silenziosamente desiderando il nuovo, o semplicemente perchè è il momento di intraprendere un nuovo viaggio. Forse...mille forse, chissà.

Ma come dice A.Baricco:

..[Un pretesto per tornare bisogna sempre seminarselo dietro quando si parte].., 


martedì 16 maggio 2017

109/365: forse

Forse ci vuole una pausa, un cambiamento, una disintossicazione.

108/365: la confusione e il pensiero

E poi c'è il silenzio, il freno, la riflessione,
quel senso di giusto e di sbagliato,
l'attesa se esiste qualcosa ancora.
E che la confusione è come un'invasione incontrollata bisogna fermarsi: soltanto il pensiero, così fragile in se da fare quasi paura, resta nell'aria di apparente normalità.

https://www.youtube.com/watch?v=cvHPFfiv708

venerdì 12 maggio 2017

107/365 : la logica sottile degli incontri

L'ho guardato mentre lo baciavo,
l'ho guardato quando mi toccava,
l'ho  guardato segretamente mentre dormiva.
È un uomo particolare, una bella persona e questo credo lo sappia.
È un Anima che può andare oltre le normali percezioni, ma questo non credo lo sappia, glielo dirò un giorno.
Ora penso ai casi della vita, che poi casi non sono mai: la logica sottile degli incontri.

baciare la pioggia e non solo

giovedì 11 maggio 2017

106/365 : l'ansia e i gay

Ho l'ansia a palla,
il treno ha fatto 20 minuti di ritardo e io ho sudato sotto il sole ecchepalle!
gli stivali mi vanno larghi perché ho dimagrito, il fatto è che quasi tutte le scarpe mi vanno larghe tranne due che sono strette ecchepalle2, precipiterò sul primo sampietrino,
mi sono fidata di chi mi ha consigliato un alloggio se fa pena mi incavolo sul serio, l'ultima volta sono finta in un quartiere di mignotte.
A proposito di quartiere, ma voi lo sapevate che a Roma vi è uno stile londinese? ebbene vi farò sapere.
Ho sempre l'ansia......e devo fare spesso pipì, che non posso fare in questi treni e bar zozzi di merda, forse cercherò un cespuglio alla prima piazza.
Ah dimenticato, stamattina che dovevo essere tranquilla mi sono agitata all'ennesima potenza per una buca di una parente che prima mi ha chiamato per una cosa e poi non si è fatta trovare a casa, puttana che non e' altra, ho dovuto aspettare con figlio che mi ha aggiornato su alcuni fatti, di cui uno che mi ha fatto tremare: un figo figo su cui avevo ricamato alla grande  forse è gay, nooooo!!!!!!!!
Ecchepalleeeeee3!!!

lunedì 8 maggio 2017

105/365 : guardavo alcune foto

Guardavo alcune foto di amiche su loro profilo whatsapp, ma quanto sono diversa io e la mia vita?
 eh si!!
Ancora senza un lavoro regolare,
ancora senza un compagno normale,
ancora senza una vita propria.
Disoccupata,
amante,
vagabonda.
Amen!!!! vado ad accendere  un cero, forse è meglio.

https://www.youtube.com/watch?v=8Tqfc5jsDic

venerdì 5 maggio 2017

104/365 : ancora un motivo

Tempesta, tuoni e lampi.
Io nel mirino di 1000 pensieri, in una realtà in conflitto col mio divenire,
se sopravvivo vi è ancora un motivo.

https://www.youtube.com/watch?v=-MP_oMstjKs

mercoledì 3 maggio 2017

103/365 : regole salva-sesso, un'idea, una possibilità

Secondo me alla fine ci vogliono delle regole quando si tratta solo di sesso, Christian Grey esagera certo, ma molti dovrebbero considerare una tale possibilità.
Sarebbe un modo per proteggersi dalle sorprese del cuore, per gestire eventuali distacchi, cambi di programma e quant'altro.
Le persone pur essendo adulte e consapevoli a volte si trovano (loro malgrado e pur non considerandolo per superficialità) invischiate in situazioni psicologiche che finiscono per farsi male. 
Le regole possono essere un' idea interessante per una buona condotta passionale, anche perchè molto spesso tra gli amanti vi è sempre qualcun'altro che puo' influire sul piacere loro stesso: i paragoni con terze persone compagni o ulteriori amanti sono inevitabili, fanno male  e io ne so qualcosa.
Certe regole quasi che le sto amando....seppur io volentieri preferisco dar credito alle eccezioni sopratutto se hanno valore.

https://www.youtube.com/watch?v=lffmotMWyRc&list=PLeBHoSQB3a_3zDpxAtZ-IhndV5T463Cql&index=17

102/365 : strafulminami



Ma se si trovava e si trova così bene con quella tizia, ma mi chiedo che cazzo ha voluto da me, gliela dava anche lei, perché la mia?
Facebook mi conferma che loro continuano a vedersi per passioni comuni, io sono stata l'oggetto dello sfizio.
Che mi strafulmini una saetta per la mia incapacità di frenare e cambiare strada quando incontro certi soggetti.
Io mi merito tutte le notti in bianco del calendario senza nessuno sconto.
Punto.

https://www.youtube.com/watch?v=_f6qwSbDT5Q

martedì 2 maggio 2017

101/365 : autostima

Oggi è stata una giornata vuota, sole pallido, micio pigro e annoiato che ha dormito non so quanto su di me, mentre io guardavo il movimento delle nuvole come un'ubriaca.
In verità sono infastidita da alcune cose tra cui il fatto che ho un kg in più nonostante i digiuni. Gli zuccheri e i carboidrati hanno un effetto deleterio su di me come non mangiare a casa mia cio' che devo e basta.
Stranamente quando mi peso e vi è un aumento sono portata ad andare verso la cucina a mangiare di tutto: questo è il mio stato di abbattimento che non riesco a ribaltare, così funziona la mia testa di cazzo. Tale stato fatto di negatività, delusione, rabbia, incapacità è lo stesso che si impossessa di me quando prendo porte in faccia sul campo lavorativo e sentimentale. Queste emozioni dannose mi rendono così passiva che  faccio molta difficoltà a rimettermi in piedi. Ovviamente pur sapendo che questo non va bene fatto un casino.
Considerando poi, che di porte ne ho viste tante e di instabilità sentimentale ci vivo, se ne può dedurre che ad ogni caduta corrisponde un ritardo eccessivo alla norma nella ripresa: questo è uno dei motivi eclatanti del mio fallimento come donna, persona e individuo su questa terra.
Insomma nonostante la conoscenza, gli studi, le letture, i consigli, la mia autostima ha un potere devastante così come rigenerante al pari di una droga dal quale io dipendo.
Io non faccio che chiedermi se ne uscirò mai fuori e se il lavoro che quotidianamente faccio da sola e a volte con altri servira' a disintossicarmi da questo marchio a fuoco che mi porto dentro.

Il rapporto con se stessi ha un valore così alto che a tratti annulla quello con l'altro. Purtroppo.

https://www.youtube.com/watch?v=1CydZtP_XlA&index=10&list=PLfBsqsUvsUiJnHFXSeX87279wH-Ru0rFb

lunedì 1 maggio 2017

100/365 : io tra natura e bellezza

Oggi solo natura, la bellezza che rianima il mio cuore, che abbatte la malinconia che ruba le mie forze e macchia le mie giornate.
Il mare che mi porta ovunque.
i paesaggi mozzafiato,
la voglia di rinascere.....con la speranza che accada.
Chi lo sa!!!









domenica 30 aprile 2017

99/365 : un compagno, mah! parte 3

Centro commerciale, io e la mia amica, sulle scale mobili mentre passavamo accanto ad esposizione di qualche vestito da sposa.....

A: M@ che belli eh!
io: ti vuoi sposare Dy!
A: eh!vorrei. E tu trovati qualcuno mi devi fare da testimone.
io: O_o
A: E che sia un pezzo d'uomo come A.
io: ahah!!! sorrisetto mio....come A., perchè uno diverso no?
A: basta sia figo insomma...
io: O_o .....altro??
A: no. Tvb.
io: pure se mi trovo uno racchio?
A: ti sgommo!!!
io: O_o

Grazie al cielo che le scale mobili erano poi finite.

https://www.youtube.com/watch?v=xoco58gF8h0

98/365 : io giardino segreto

Un'idea per l' amore.
Io giardino segreto per pochi, rotta, intera, a metà, ovunque, tra lacrime e sorrisi.

https://www.youtube.com/watch?v=WiLosOQP400

sabato 29 aprile 2017

97/365 : occhiali

Quanto sono sacri gli occhiali.
Posso coprire il mio sguardo, vuoto, consapevole e malinconico.
Posso coprire la mia sofferenza interiore, sorridendo apparentemente al mondo.

96/365 : essere

Avere a che fare con una psicologa anche senza finire sul suo lettino, implica sempre la conoscenza di se stessi.
Lei..... "Magnoli@ ecco, devi sognare in grande".

In verità io non so sognare neppure in piccolo.
Quanto è duro abbandonare cio' che sei e come il contesto vissuto ti ha plasmato.
Sempre più chiaro ciò che mi manca.
Sto soffrendo tanto, ci vuole tanta forza, io credo di non averla.

giovedì 27 aprile 2017

95/365 : un compagno, mah! parte 2

Conversazione azzardata con amica sui miei precedenti sessuali e sentimentali si conclude con:

A: .... " e smettila di scoparti uomini che ti mandano a cagare dopo poco e cercati un compagno. Ecchecazzo almeno quello che dai e quello che sei trovano un senso, mica vali così poco? "
Io: .... " grazie per la chiarezza, anche se non metti in conto che potrei essere inculata* anche da un compagno, probabile visto i trascorsi delle mie scelte in fatto di uomini  ".
A: ...." va beh, ma se già pensi così, l'inculatura l'acchiappi!!"
Io: ...." O_O " non dovevi fare spesa? usciamo che è meglio va!


* termine usato in senso figurativo, ovviamente, che indica, abbandono, tradimento, ma anche mazzate e cose negative varie e non quello che state pensando, vi conosco bene.

https://www.youtube.com/watch?v=FFNS7CV5n4c

martedì 25 aprile 2017

94/365 : esaurita O_o

Giornata tosta....
digiuno parziale....
2 mele...
7 tazze di te verde, infuso ai frutti di bosco, orzo.....
sono satura fin dentro le lenzuola di liquidi e a un passo dall'esaurimento.

Oggi a pranzo:
spaghetti e vongole,
ombrina su letto di patate,
macedonia di fragole,
dolce, gli altri pero'.
Io una mela con spremuta di limone -comunque saporita- infuso ai frutti. Amen!!

Non mollo.....https://www.youtube.com/watch?v=xnv0QcsRtIQ





nota bene:
non imitatemi senza controllo di uno specialista, io non sono stupida, non lo siate nemmeno voi.

93/365 : un compagno, mah!!!

Forse dovrei cercarmi un compagno, penso potrebbe essere l'unica maniera di non fare più cazzate.
Cioè lo credo, me lo auguro.
Chi lo sa.

su commento Sara ^_^ : https://www.youtube.com/watch?v=BFysIFcjyFw

lunedì 24 aprile 2017

92/365 : anni fa

Sistemo PC, ovvero tento.
Ordino foto, file un'infinità, cancello, rinomino, e che la giornata di digiuno volge al termine ed tosta quindi devo distrarmi.
Faccio cose, noiose, fastidiose, come riassettare un hard disk minestrone e oggetto del mio innato disordine mentale sempre da tenere nei binari.
Rileggo file, riguardo foto come questa.














Lontano 2008 più meno, quando ancora nulla era di cio' che sono oggi. Di lì a poco, mesi, un'incontro che cambierà radicalmente la mia vita, Qualcuno mi insegnerà che forse merito anche io qualcosa, come l'amore, come l'amarmi, come scrivere.
E fu da quel periodo circa, che iniziò il mio viaggio nell'etere, per raccontarmi, farmi compagnia nei momenti di solitudine e maliconia: quando combattere con me stessa diventava duro e complesso.
Ho fatto grandi passi penso, da sola, con poco aiuto, penso poi che ho ancora molto da imparare su me stessa, sull'altro, sulla mia vita, sempre così sfuggente, sempre poco stabile, a tratti un pochino lineare.

91/365: idee del cazzo che magari funzionano

*Giornata ieri  di cibo non idoneo per me. Difficoltà enorme nel rientrare nel binario del regime controllato dell'alimentazione. Per questo sono infastidita molto, per non dire in fase negativa senza ritorno. Oggi ci riproviamo...vergognosamente userò l'idea -funzionante- del fioretto spirituale.

*Questa settimana, massimo l'inizio della prossima vorrei cambiare colore ai capelli, ma non so se riesco a far coincidere i miei tempi con quelli della parrucchiera. Sopratutto non so se riesco a far coincidere la mia idea di colore con l'effettivo da farsi.

*Avrei altre idee ancora, ma è meglio non continuare.....

sabato 22 aprile 2017

90/365 : rifletto e poi scrivo qui

L'ho desiderato da subito, dal suo primo messaggio.
Quando ci incontrammo, non perdemmo tempo, era ovvia ogni cosa.
Io gli dissi si, lo persi.
Né un saluto più, né un grazie, come se nulla fosse mai accaduto, eppure accadde e più volte, ora é solo il deserto.

Rifletto sulle mie decisioni, l'impulsività mi corrompe, così finirà sempre ogni cosa, senza che rimanga mai nulla.
Per fortuna che riesco ancora a scrivere qui, a raccontare di fallimenti, di delusioni, di pezzi di me che crollano, di pezzi di me che riesco a riattaccare.

Magari sarà così..... "..per ogni lacrima nel cielo nasce un'altra stella.."

venerdì 21 aprile 2017

89/365: aggiornamenti, idee,kg

Succede che...
Che a parlar di sesso, lo si smuove e te lo ritrovi sulla porta, ad un passo, ad un passo da te.
E che i pensieri sono energia,
l'energia prende una forma,
la forma ti travolge. Amen!!!

La mia bocca...
Procede ottimamente lo stato di salute della mia bocca, il dentista ha fatto uno dei suoi capolavori.
Io mi guardo e mi accorgo di quando sexy puo' sembrarmi , addirittura,  quel bottoncino di titanio tra i denti e me ne prendo cura con rito quotidiano di amore e premura.
P. (nome dell'artista dentista) ha le mani d'oro, è in gamba come dottore e come uomo e come persona e chi ne ha più ne metta, non è affascinantissimo ai miei occhi come il "lui amante", ma lo è quanto basta a farmici ricamare con una certa intensità.
Ammetto che il riuscire a sedurlo aumenterebbe il mio livello di acchiappauomini più adulti, lasciando ad un piano zero i coetanei.

Capitale...
Mi manca la Capitale e se tutto va bene vi ritorno dopo il 25 di questo mese.
Riprendo a sperare, a sentirmi viva quando lascio questo tamarroide e anonimo paesello nel quale credo non mi riconoscerò mai. Organizzo in qualche stracazzo di modo l'incontro con il mio ex e con un caro amico (con cui spero di non mangiare pizza e mortadella ma solo bere orzi vari senza zucchero), entrambi capaci di farmi sentire meglio e farmi sorridere. Ci sarebbe dell'altro da affrontare nella Capitale, come una tempesta emozionale  imminente sulla mia pelle e un gruppo di c.v. mirati in alcune aziende a cui faccio la corte da un po' per la mia passione della scrittura.

Ginnastica...
Sono prossima a intraprendere un programma di ginnastica casalinga (vedo ormai non so più quanti video al giorno) per cercare di recuperare tette e addominali prima dell'incontro con il chirurgo per il mio naso, beh!!! maturo l'idea di farmi consigliare su come ritoccare le tette, ultimamente abbastanza provate dai digiuni e dalla dieta, ma sopratutto maturo l'idea di rinfrescare i muscoli di tutto il corpo in stato di pigrizia assuluto.
Più forza e più resistenza. Olè!!

Digiuno...
Domani riprendo il digiuno settimanale.... forza e coraggio, si è tosta dopo i dolci di pasqua. Ma ho un'obbiettivo dieci kg in meno per giugno!!!
Amen!!!!!!!

mercoledì 19 aprile 2017

88/365 : sesso, uomini e casini vari

Ieri pensavo al sesso: c'è chi me lo ricorda sebbene io faccia di tutto per evitarlo.
Il sesso è un problema per me.
Ebbene si! se lo faccio combino casini, se non lo faccio me ne pento. E che sono esageratamente confusionaria dentro e fuori di me e cerco sempre emozioni che siano capaci di sovrastare le mie sofferenze interiori.
Lo so che non si dovrebbe usare il sesso per queste cose, ma devo ancora trovare altre soluzioni all'altezza di sostituirlo.
Magari dovrei innamorarmi per spezzare questa sorta di incantesimo carnale, boh!! forse nemmeno sarà cosa buona, ma nella vita ho sempre cercato nuove esperienze per saturare il bisogno conoscere  me stessa, di sentirmi accettata, di sentirmi amata,  sbagliando a volte, recuperando altre.
meglio lo smalto colorato e poco cibo
Gli uomini che di solito finiscono per avvicinarsi, neppure immaginano in quale vortice interiore viaggio per non soffrire più di quando non accada già per altre situazioni di vita. Alcuni si accontentano e poi ai miei cambi di umore mi silurano, altri cercano di comprendermi proponendomi incontri casuali, tipo trombamica che di solito tendo a non accettare. Non sono brava a gestire gli uomini, questa è la sacrosanta verità, probabilmente perchè non sono brava a gestire nemmeno me stessa con loro. Mi dicono che è una questione di stabilità, che ovviamente io non ho e che mi crea stress.
Anelo dunque  a una sorta di equilibrio per vivere e casomai scopare meglio.

martedì 18 aprile 2017

87/365 : la settimana di Pasqua

È passata questa settimana pasquale, ho sofferto esageratamente di malinconia, ma almeno il giorno di Pasqua e di Pasquetta  sono stati sereni abbastanza da farmi riflettere che non succedeva da tempo.
Ho esagerato ancora una volta con il cibo, il controllo orale degli zuccheri mi è ancora difficile, ma aver scoperto il potere del digiuno mi tranquillizza quanto basta a non farmi crollare.
Prima che iniziasse questa settimana mi sono anche pesata ho sceso dei kg, certo gli ho scesi, ma continuo ad avere fame di farli diminuire ancora e certo che accadrà.
Ieri in particolare, mi sono rilassata abbastanza, sebbene abbia affrontato pure una sorta di discorso sulla mia vita con un'amica, ripercorrendo alcuni passi e scelte meglio da dimenticare, ma che comunque sono stati vissuti.
Stamattina  invece mi sento vuota (sensazione post festività da single), c'è un po di vento, sto osservando il mio gatto cacciare mentre scrivo questo post: mi sovviene all'improvviso qualche parola di un cugino incontrato pochi giorni fa nel quale ho percepito tutta quella superficialità che mi è sempre mancata.
Poi penso che guarire se stessi implica un impegno molto grande e costante e che bisognerebbe in alcuni casi distaccarsi dagli affetti per procedere con più coerenza. Questo sarebbe il momento giusto per me, ma come sempre complicato poichè fatico ad arrivare a fine mese.

https://www.youtube.com/watch?v=VlooND9Jb2c

domenica 16 aprile 2017

86/365 : le storie degli altri

È da un po' che mi domando come faccio a trovarmi nelle storie degli altri.
Come faccio a continuare quando so che non sarò mai la prima, ma sempre la seconda o, forse, addirittura nessuno.
Come faccio a non chiudermi la porta alle spalle quando vengo a conoscenza della reale situazione che vivo e vivono gli altri.
Ecco io mi domando cosa mi muove verso tanta estraneità, se la ricerca dell'amore in qualche suo anche buio riflesso, se il rincorrere emozioni poiché le ritengo in assoluto gli ingranaggi del vivere, o se e' autolesionismo perché mi sento sempre diversa, non accettata e poco meritevole per i miei errori.
Ecco io proprio non lo so.
E mi rattristo,
e perdo momenti, giorni e lunghi periodi di vivere.
Dov'è che sbaglio, o che sono sbagliata.
Chissà quando o se mai accadrà che io possa sentirmi normale nonostante la mia diversità.
Chissà.

venerdì 14 aprile 2017

85/365 : quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana

Detto tra noi sto che mi girano a vortice i coglioni.
Incavolata nera e delusa da spaccarmi in due.
Questa vita che non mi lascia libera,
la possibilità di conoscere nuove persone che mi si frantuma sotto il naso mi fa schizzare su i nervi,
il  vivere almeno come vorrei se proprio amare come vorrei non mi è concesso, nemmeno...eccchecazzooo!!!
Io non so davvero più cosa inventarmi per aprire questa gabbia e volare via.
Mi sento davvero impotente...

Beate le troie di professione quelle si che ci sanno fare e chiudono felicemente il mese.
Ma io non lo sono,  sono Magnoli@ e pure buffa quando parlo di soldi.

Quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana. Amen!!

84/365 : dovrei



Dovrei allontanarmi da certe persone per me non adatte.
Dovrei, ma non riesco.
Bisogna che io mi metta a discernere sul serio poichè certe cose nella mia vita proprio non vanno, quanto meno non  alimentarle perchè poi ci sto male.

E...poi quel distacco che mi manca andrebbe coltivato con piu' vigore.

Un po' sono malinconica.

giovedì 13 aprile 2017

83/365 : il gioco delle emozioni

Le persone sono molto superficiali, cercano nella materia la vita e le realizzazioni, ma quanto sbagliano eppure ne sono accecate. 
I soldi e le posizioni non sono sempre un bene se non vi si da il giusto senso, ecco non è così, la verità è sita nell'emozioni, quelle vere e che illuminano cellule e cuore , esse a mio dire sono il segreto della vita, poichè nutrono l'anima, ci fanno davvero evolvere. Le emozioni negative o positive smuovono  il nostro cammino, per questo sono diversa: io peso la vita, le persone e cio' che faccio delle emozioni che mi provocano, e non certo da quello che fanno o dalla convenienza o dalla sistemazione che ne ricavo, molti optano per quest'ultime cose e io ne sono anni luce lontano.
In verità questa scoperta mi sta allontanado molto dalla mia " grande famiglia " e detto tra noi ne sono contenta, certo che mi avvicina al contrario a persone pericolose poichè il gioco delle emozioni e' profondo e l'anima e' delicatissima.

https://www.youtube.com/watch?v=loWXMtjUZWM

martedì 11 aprile 2017

82/365 : aggiornamento

E' andata meglio del previsto l'intervento d' implantologia a cui sono stata sottoposta quest'oggi.
Niente bisturi, niente punti, un semplice foro e l'applicazione del perno, decisione saggia al momento del mio dentista che gli sono ormai devota.
Niente sangue, niente dolore, nemmeno dopo risveglio dell'anestesia.
Un solo antinfiammatorio e qui Uomo aveva ragione sul fastidio peggiore di un'estrazione,
infine il 50% della prassi farmacologica.
Va bene così. sebbene sia solo l'inizio .... dovranno passare ben 4 mesi per valutare se possiamo procedere alla fase successiva.
Ieri per distrarmi ho anche risposto al chirurgo per questione naso, gli ho spedito delle foto che mi aveva richiesto per poter visualizzare quanto meno la parte estetica che ho sottolineato non essere il mio primo interesse in questo ambito. E' l'unica cosa sulla quale mi puo' rispondere senza visitarmi direttamente.

Penso ad un altro paio di cose della mia salute che con calma prima o poi dovrò riprendere in mano.
Intanto rincomincio a valutare occasioni lavorative, a digiunare e a non fare un po' di sano sesso.
Non mollo, anche se spesso lo vorrei.

https://www.youtube.com/watch?v=atrqRDgEhsY

domenica 9 aprile 2017

81/365 : e le mie?

Ho un po' d'ansia.
Lunedì finalmente dopo tre mesi di recupero post estrazione dente verrò sottoposta ad impianto dentale e un po' sono preoccupata. Diciamo che è più paura che preoccupazione in quanto di chi dovrà operare mi fido ciecamente, e' della mia reazione fisica al dolore che non mi fido. Non mi fido per niente.

Poi pensavo a questa pubblicità....
https://www.youtube.com/watch?v=PbggtcCGP_w
certo che senza le giuste armi non si decollerà mai....mi chiedo quali siano le mie.

giovedì 6 aprile 2017

80/365 : più me

Dieta.

Meno Kg,
più stima.
Meno tette,
più abiti.
Meno ciccia,
più movimento,
Meno forme,
più me.

https://www.youtube.com/watch?v=0QgkhtuE-Rg&index=4&list=RDU7Vkv-aC2mQ

martedì 4 aprile 2017

79/365 : matite











E poi adoro scrivere con le matite.
Le colleziono, le rubo, le compro.

lunedì 3 aprile 2017

78/365 mh....quindi quindi ???

Perdo colpi.....si, si li sto perdendo e questo post ne è conferma.
Non riesco a fare il primo passo per sedurre un uomo, sarà che mi conosce da una vita, sarà che sono in una fase che nemmeno so definire di me stessa e dei miei ormoni, sarà che sono presa di nuovo da una strana paura del rifiuto (karmicamente mi appartiene), insomma  non so da dove iniziare per provarci con  questo uomo, uff...davvero.
E che non posso commettere il minimo errore poichè comunque, in ogni caso, nel bene e nel male di una qualunque seduzione costui farà inevitabilmente parte della mia vita.
Incastrata tra confusione e desiderio, tra non provarci e lasciare tutto com'è.
Incastrata tra desiderare uno per dimenticare in verità un'altro.
Incastrata tra avere un uomo che mi intriga e un uomo che stimo e ammiro-

tratto dalle: confusioni, cose, situazioni da Magnoli@,
ecco, insomma....prrrr

venerdì 31 marzo 2017

77/365 : giammai

E poi stanca, stanchissima e basta.

Mando giù una pasticca per la schiena e crollo su un letto, nemmeno il mio.
Dormo vestita a sto punto, si sono un po' stronza...nel mio letto giammai.

mercoledì 29 marzo 2017

76/365 : quando tutto diventa pesante


E poi c'è instagram che ti distrae quando tutto diventa pesante.
E fai foto stupide, foto dei tuoi passi, foto della tua quotidianità.
E dimentichi per un po' che devi sopravvivere e che il tempo non fa sconti,
che non sai farti amare e che ami forse troppo.
Questo social in verità lo avevo criticato molto per la sua inutilità a mio dire, oddio come se gli altri avessero senso, ma si sa chi disprezza alla fine compra......
e allora io così adesso mi rilasso tra  filtri colori, ombre e luci.
E del resto ho sempre fotografato con i miei occhi  piccolezze, delicatezze,  sprazzi di tempo e spazio che mi ispiravano, che avevano un non so che di  poetico, di sottile bellezza, di inaspettato incanto.

martedì 28 marzo 2017

75/365 : briciole

Quando sei amante devi accontentarti delle briciole.
Non delle briciole di sesso, 
delle briciole di confidenze e di segreti, no di quelle poichè esse son molte,
ma delle briciole di vita dell'altra metà che entra nei tuoi vestiti.

Questo è il motivo base per cui io finivo per avere degli alti e bassi spaventosi con gli uomini, questo è uno dei motivi per cui finiva con immense ferite alla mia Anima.

domenica 26 marzo 2017

74/365 : la mia natura

Chi mi conosce virtualmente per lo più oltre che nel reale, conosce non po' di me, un po' della mia storia, conosce dei miei sbagli e delle mie cose giuste. Ne ho sempre scritto, ho cercato di trovarvi anche un senso per quanto sia difficile sia nel profondo di me, sia nella quotidianità seppur  senza risultati.
Molti di voi sanno delle mie peripezie lavorative, della complessità di far valere una laurea ultima essa nelle classifiche di quelle più fattibili a trovare un lavoro.
Spesso mi è capitato anche di appuntare delle mi esperienze sentimentali e sessuali, che benchè tutte sbagliate comunque vissute. Ora sono due notti che mi ritrovo a pensare a queste ultime che per pochi attimi fanno passare il lavoro al secondo posto facendo salire al primo i casini di cuore. E che sto riscontrando verità nascoste, omesse, distacchi, ambiguità nelle persone sia che frequento, sia con cui mi confido e questo mi rattrista, mi delude, perchè vuol dire che di me è arrivato un messaggio distorto, un messaggio che non mi appartiene.
Vi confido che maledico profondamente il giorno in cui ho deciso di svelare la mia natura calda e sensuale oltre che premurosa e delicata, da sempre mantenuta segreta e silenziosa e lasciata trasparire raramente e per pochi.
Quanto ho sbagliato, mamma mia quanto ho sbagliato e quanto mi sta pesando una tale scelta: un macigno enorme.
Come faccio mi sto chiedendo a chiudermi e a ritornare come prima di fare quella inopportuna scelta?
E' un pensiero che mi sta arrovellando il cervello da qualche tempo a questa parte, senza trovare la soluzione e per la quale sto male.
La propria natura non si puo' rivelare a chiunque, purtroppo, ma  l'ho capito troppo tardi e mi è imperdonabile perchè ho sbagliato la seconda volta in maniera ravvicinata, dopo aver sbagliato poco tempo dopo proprio la prima volta.

Siate dunque più ponderati nel descrivervi, nello svelarvi,  non datevi subito in nulla, nell'ascolto, nelle confidenze, nel sesso, nelle intenzioni. 
Conservatevi, centellinate la bellezza che siete o pensate di essere. Non importa di quanto qualcuno puo' sembrarvi giusto per condividervi, proteggetevi se necessario nel buon silenzio di parole e emozioni. 
Questa società per quanto libera mescola le vostre carte e vi etichetta sempre, anche se molti dicono che l'etichetta vi è data in senso buono.
Solo la fiducia e la sincerità qualora siano ben riconosciute meritano la vostra profonda natura, non siate sciagurati come me. No, non siatelo.

Con amore Magnoli@               

https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWk

venerdì 24 marzo 2017

72/365 : donna folle

E poi vi sono le donne come me.
Le donne folli.
Quelle che prendono decisioni come fossero sotto una droga e che ogni volta al risveglio avrebbero bisogno pure di alcool, quando si rendono conto di come stanno scegliendo di sopravvivere.

È vero che quello è un appartamento del centro, incantevole, in un palazzo del 700, con terrazzino che basta ad ispirare, con atrio fatto di scale da cui intravedi la stanza segreta di un pittore.
È vero che in una tale aria io che amo i versi ne trovo giovamento,
io che non ho pace per la passione che divampa vi costruisco incontri segreti sul soppalco illuminato dalla Capitale di sera.
È vero tutto, che se qualcosa o qualcuno ti fa star bene piuttosto ci rimetti, ma devi tenertelo in qualche modo stretto, forse però non si può propriamente accettare di occuparsi delle pulizie e dell'ordine di un casa che seppur ti incanta, non ti realizza in ciò che sei e probabilmente nel medio termine non ti ricambia nemmeno economicamente.
Ma io che sono folle, ho accettato.
Folle cosi tanto solo per darmi alle spalle il nauseante paesello.

https://www.youtube.com/watch?v=06fCMfcMnqk

giovedì 23 marzo 2017

71/365 : una bilancia

Un treno così pieno non lo vedevo dai tempi dell'Università. È un orario strano per veder tanta gente, ma in ogni caso c'è e io la osservo, a tratti l'ascolto, mentre il mare e le piccole collinette sfuggono dal finestrino. Ritorno in Capitale dopo tre settimane, e come sempre accade quando percorrono questi km i pensieri vanno ovunque, vanno li dove silenziosamente faccio i conti con ogni cosa.  Poi mi sovviene la prossima mia buona opera del giorno. Io faccio cose a volte, le faccio gratis, le faccio con amore, le faccio perché in qualche strano futuro quello stesso amore possa riempire i miei buchi vuoti, magari esiste una bilancia chi può dirlo, la vita è anche mistero dopo tutto.
Spero solo di non stancarmi mai di aspettare quel cambio di rotta della sorte.
Ora però dormo, il treno è culla.

https://www.youtube.com/watch?v=5zdZkmfgdE0

mercoledì 22 marzo 2017

70/365 : armonia inattesa

C'è una sorgente nel centro del mio petto che scaturisce all'esterno inaspettatamente con un'immensa armonia esplodendo tra le delusioni, le sofferenze e le difficoltà.
Energia sotto forma di speranza, di positività, di ispirazione, viene fuori.
Mi chiedo da dove prenda nutrimento tale condizione, quando la malinconia è spesso il giardino mio interiore piu' rigoglioso.
La luce esiste, ovvio e, a volte si fa sfiorare dai miei passi, mentre il buio cede stanco e si fa sorpassare.
Ricerco instancabile la costante idea dell' armonia che mi puo' condurre ad amare comunque una vita con cui mi scontro, che si scontra con la sensibilità di un'Anima che cade spesso ferita nella sua bellezza, nella sua creatività, nella sua gentilezza.
Resta armonia che sempre sfuggi, resta poichè amata sei.

https://www.youtube.com/watch?v=GCPQ6_F-xfo

martedì 21 marzo 2017

69/365 : io donna che volgio pensare come gli uomini

Oggi ho incontrato un mio zio, parliamo sempre di tutto noi due quando ci vediamo è una persona che è stata molto presente nella mia vita da quando ho perso mio padre e a cui sono molto riconoscente per tanto altro.
Alcuni anni fa avevamo un rapporto strettissimo: ero per lui la figlia mancata, una donna passionale di cui andare fiera poichè come lui, una persona di cui fidarsi.
Poi il mio distacco, volevo costruire qualcosa per me in questo mondo, la sua delusione - non credeva che mi sarei allontanata - la nostra effettiva lontananza.
Ormai ci vediamo sporadicamente, ma nell'ultimo mese un po' di più per motivi miei.
Oggi gli ho raccontato alcune mie esperienze e il mio bisogno di vivere di pancia certi feeling, certi incontri e siccome non posso farlo me ne privo per non pensarci.
Volevo una sua opinione e sebbene lui abbia la tipica testa di un maschio, mi sono in un certo senso fatta un'idea su alcune cose sugli uomini e sul perchè a volte essi facciamo delle scelte non coerenti in fatto di donne.

Voglio imparare a ragionare come un uomo anche se non ho un pisello, ma una figa che è piu' complessa,
voglio imparare il distacco così tipico negli uomini così raro se non è imposto in me,
voglio imparare, convincermi che dal sesso puo' nascere solo sesso, che dal sesso puo' nascere anche un arrivederci come fosse stato un caso, che dal sesso raramente nasce altro, ma anche no, che dal sesso nasce solo un contatto fisico e non mentale e spirituale.
Io in verità voglio pensare per moltissimi versi come pensano gli uomini, essi semplificano sempre tanto e tutto e si fanno poche pippe (mentali), ma solo tante reali da soli o in compagnia.

https://www.youtube.com/watch?v=4TvBKDbmqhQ

68/365 : ebbene dovrei.....

Ebbene dovrei meditare, allenare la mente e rilassare il corpo.
Farmi una sana scopata, respirare profondamente e riprendere a combattere questa vita di merda.
Se riuscissi in ciò, vi confido, sarei veramente un passo avanti allo stallo in cui mi trovo.

lunedì 20 marzo 2017

67/365 : la solitudine di chi mangia prima

Santiddioooo!!!  spero non mi invitino mai a cena o a pranzo, se poi vogliono il meglio di me sotto le lenzuola.
Impossibile per la sottoscritta muovere un cm di sue membra dopo aver mangiato con i fiocchi.
Forse, chissa è per questo che sono ancora single?

giovedì 16 marzo 2017

66/365 : l'edonismo

Magnoli@ e l'edonismo.
Ho appena visionato un sito per comprare un cuneo......
Cribbio se lo ordino poi lo uso....ho rimandato la spesa, per ora.

https://www.youtube.com/watch?v=k3Fa4lOQfbA

mercoledì 15 marzo 2017

65/365 : sogni impossibili ma sogni

Ma voi avete idea di cosa sia il premio Strega?
Ecco esso è l'unico sogno su cui ricamo regolarmente dopo amare e l'essere amata (pure per una folata perchè l'amore è amore).

https://www.youtube.com/watch?v=R3ZMfPXgd_M

lunedì 13 marzo 2017

64/365 : l'amore come....... Nenè

Se ascoltassi il mio cuore sarei ogni volta la vagabonda dell'amore, poichè esso è l'unica cosa capace di dare senso e motivazione del mio vivere.
Io sarei la sua schiava,
cambierei all'infinito la mia vita per l'amore.,
lo seguirei in capo al mondo.

Io sono nata per l'amore e per nulla più. E' così.

https://www.youtube.com/watch?v=qnSeHOiWnSw

63/365 : a volte

A volte penso a quanto lui sia stato e sia un ragazzo, un uomo normale e di quanto ciò lo renda bello ai miei occhi.
A volte penso anche che questa sia la causa del mio non riuscire mai ad avvicinarmi.
A volte penso che lui sia semplicemente stupendo.

https://www.youtube.com/watch?v=DMrYez93pEQ&index=7&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q

domenica 12 marzo 2017

62/365 : un film

....[ho un lavoro serio]....

l'unica battuta che mi è rimasta del film, ecco sono assurda e ad un  passo dalla malattia.

https://www.youtube.com/watch?v=EpKroKx9LM8

venerdì 10 marzo 2017

61/365 : voglia di andar via

Ho voglia di andar via.
Lontano.
Sola.
Lasciarmi dietro le scelte sbagliate,
gli uomini inadatti.
E poi respirare, un poco,
e poi tanto.

giovedì 9 marzo 2017

60/365 : senza titolo

Questi ultimi due giorni mi hanno davvero messo in ginocchio.
Qualunque cosa dica sarebbe inutile.
Scrivo solo per sfogo in maniera unidirezionale.

https://www.youtube.com/watch?v=sIXvO50zgoY

giovedì 2 marzo 2017

59/365 : silenzio

Il digiuno semplicemente ha preceduto il silenzio.


58/365 : tanta merda

Stamani telefono in ASL:

io................"Buongiorno sono .....  paziente della dottoressa..... volevo sapere se il mio esame era pronto."
segretaria...." quando ha fatto la visita?"
io................" il 31 di gennaio"
segretaria...." noooo, signora! ancora stiamo aspettando gli esami delle pazienti di dicembre".
io................." O_o" ..... " ma come è possibile? ma dove li mandate a sviluppare questi esami"
segretaria....." alla ASL della provincia, signora non hanno tecnici nel reparto anatomia e sono in ritardissimo, chiamate i carabinieri"
io.................." ma arrivederci"

E questo sarebbe rivolgersi alla asl, e questo sarebbe il grande decreto della Lorenzin che non mi fa prescrivere dal mio medico curante esami di  un medico privato perche' devo rivolgermi a uno pubblico?
ma che grandi luridi zozzoni nella mia regione e in questo paese.
Straordinari risultati di efficienza questi, le infinite fritture a gratis per prendere voti danno i primi veri risultati.
Io non ho piu' parole per descrivere tanta merda.

mercoledì 1 marzo 2017

57/365 : le decisioni



Le decisioni piu' difficili sono quelle legate al cuore.
Le emozioni irrefrenabili sono devastanti quando le si debbono spezzare.
Finiscono per sanguinare silenziose per molto tempo, forse per sempre le porteremo su di noi.

martedì 28 febbraio 2017

56/365 : meglio digiunare.

Poi vi racconterò, ma solo poi quanto si possa davvero essere felici per gli altri.
Ho fatto  saltare  la dieta oggi per le schifezzuole del carnevale e mi sono sentita male.
Ma mi sono ripresa.
Ho compreso dunque che è meglio digiunare. Amen!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=LE4nILcLKhM

lunedì 27 febbraio 2017

55/365 : infusi

Pensavo che almeno il digiuno va bene e anche la dieta.
Stasera va così!

https://www.youtube.com/watch?v=kMrNsFwTXJQ&list=LLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=1

54/365 : solo il tempo

Mai scritto tanto in un mese, forse solo una volta, ma ero molto più serena.
Le delusioni dell'ultimo periodo nel campo lavorativo inesistente mi hanno segnato molto.
Le preoccupazioni di un divenire che si consuma nel vuoto è così opprimente, ma ormai me lo tengo per me.
Lo sfogo irrefrenabile nello scrivere senza sentirmi meglio,
il distacco da desideri particolari hanno fatto il resto per svuotare prima certe speranze di recupero di me persona, di me donna.
Ho ripreso a scrivere anche altrove come forma di riflessione come se non bastassero quelle che già inondano il mio cervello quotidianamente.
Non è semplice essere me, mi sforzo, mi impegno seppur non è facile in questo stato di inutilità e pochezza.
Forse solo il tempo può contro tutto questo ..................

Solo il tempo 

Chi può dire Dove finiscono le strade 
Dove i giorni scorrono - Solo il tempo 
E chi può dire Se il tuo amore cresce 
Quando il cuore sceglie - Solo il tempo 
Chi può dire Perché il tuo cuore sospira 
Quando il tuo amore fa finta - Solo il tempo 
E chi può dire Perché il tuo cuore piange 
Quando  il tuo amore mente - Solo il tempo 
Chi può dire Quando le strade s'incontrano 
Questo amore potrebbe essere Nel tuo cuore 
E chi può dire Quando i giorni dormono 
Se la notte trattiene Tutto il tuo cuore 
La notte trattiene tutto il tuo cuore 
Chi può dire Se il tuo amore cresce 
Quando il cuore sceglie - Solo il tempo 
E chi può dire Dove finiscono le strade 
Dove i giorni scorrono - 
Solo il tempo Chi sa - solo il tempo...

sabato 25 febbraio 2017

53/365 : l'esempio

l'esempio che mi fece un grande bene.....
l'inatteso che volle farsi conoscere,
che cambio il mio pensiero e....ora forse vuole farsi ricordare.


piccolo film da vedere...ma il libro è meglio.

52/365 : rifiuto

Mi devasta la mia realtà  per come sono di carattere, essa mi devasta.
Rifiuto la mia conoscenza poichè è davvero inutile,
rifiuto la mia intelligenza è sprecata nel contesto dove vivo e per le opportunità che mi capitano,
rifiuto la mia femminilità che non puo' essere espressa mi costa troppo e certi parametri della mia vita che la travolgono incominciano ormai ad essere invalicabili,
rifiuto il mio essere donna poichè seppur senza una legge specifica, mi impone comunque in un paese occidentale un necessario matrimonio con coglione e imbecille disposto a camparmi credendo che lo ami.
Non mi piace questo vivere, ma sono obbligata a farne parte senza avere un senso.

https://www.youtube.com/watch?v=97IbJoh7gi0

51/365 : io e il filo

C'è un filo che non si vuole spezzare.......
sembra quasi la mia appendice prolungata infinitamente.....

Quanto è importante il nostro intervento talora anche forzato?
Come si fa recidere prontamente con la precisione di un chirurgo?






50/365 : insonnia

Le ho provate di tutte, ma senza alcuna soluzione: non ho mai chiuso gli occhi stanotte e a un passo dall'alba sono disperata.

  • Ho visto un film,
  • Ho ascoltato e visto video su YouTube, 
  • Ho letto non so quanti blog,
  • Mi sono alzata tre volte,
  • Ho passato i contatti whatsapp per trovare qualcuno online,
  • Ho addirittura optato per qualche minuto di porno ma l'ho preso male davvero, 
  • Ho guardato gli ultimi video di Sgarbi e giuro che egli può essere una grande compagnia,
  • Ho ricamato su un paio di uomini interessanti che conosco,
  • Sono stata su FB a farmi i cazzi altrui e mi sono annoiata peggio, ma non ho dormito comunque,
  • Sto scrivendo il post,
  • Sono le 06:20.
Forse avrei fatto cosa buona a pregare.
Mi sento uno schifo ecco !

49/365 : e che ve lo scrivo a fare

Non cambierò mai e che ve lo scrivo a fare......
ops....
compare uomo approssimativamente giovane all'orizzonte, ma c'è un problema...
ha moglie e figlia in un altra nazione. 
Mi tirerei un ceppata solo perché ho pensato che potrei osare avvicinarlo.

venerdì 24 febbraio 2017

48/365 : solitudine

A volte la sento, la solitudine, ma non quella di star sola senza amici o senza compagno, ma quella di non sentirmi normale. Oggi, purtroppo, la normalità è dettata dall'indipendenza, quindi da un lavoro, da un buco dove vivi e realizzi te stessa e la tua creatività con chi ritieni adeguato alla tua filosofia di vita.
Ecco quando penso a questo io sento che la solitudine si agita come cavalloni che arrivano violenti sulla spiaggia e travolgono qualunque cosa trovino sulla loro strada.
Temo che il mio "non mollare" sia solo un'apparenza di una società che ha già deciso  chi deve andare avanti e chi no.
Cerco di non pensare agli errori tanto non sono come quelli grammaticali che puo' correggerli restano come tatuaggi e raramente li togli senza ulteriori ferite.
A lungo andare considero un'errore pure la mia laurea. Certo un tempo mi salvò, Dio solo sa quanto la benedissi, ma oggi è la mia base di dannazione, troppa conoscenza di una società che è in funzione soltanto della sua struttura e non degli individui.

Va beh!!! cambiamo discorso, vado a divertirmi a inviare un paio di c.v., a scrivere un paio di email, a contattare il chirurgo, a bere la mia tazza d'orzo super diluito per stemperare il sapore di carbone.
Oggi la mia prima volta di un secondo digiuno nella settimana, sta andando bene.

https://www.youtube.com/watch?v=PfVsrAZpSoI

giovedì 23 febbraio 2017

47/365 : l'arma in più

Lato serio della giornata
Passeggiata, ennesima, per abbattere i cattivi pensieri.
Secondo me non funziona una ceppa, la sera, tutto è esattamente come prima.
Ironizzo, faccio battute, la mia amica fa ridere me, io faccio ridere lei, ma questo non cambia la mia realtà dei fatti. E' solo, semplicemente tutto rimandato.






























A volte mi chiedo da dove inizia il cambiamento di una persona: da un'idea? da una scelta? da una rinuncia? da una caduta? da un cuneo?
Sinceramente boh!!!


Lato ironico della giornata
Nell'ultimo tratto della passeggiata ho pensato che .... un cuneo non sarebbe stato niente male per distrarmi ancora di più  e meglio. Del resto a botta di prenderlo nel di dietro dalla vita non dovrei soffrirne a tenere tale ospite nel mio fondo schiena. Magari vi troverò pure godimento più di quando la vita stessa possa darmene. Insomma un cuneo, un'arma in più, nei boschi come nelle campagne.

46/365 : cercarsi un lavoro

Ma vi pare che ho perso mezza giornata per parlare con un tizio che non solo mi ha risposto ho già trovato avendo ancora fuori affisso cercasi segretaria, quanto poi , ma stiamo cercando max 29 anni per progetto giovani. Lo volevo seccare con una sputazza.
Ma c'è un modo per cercare seriamente lavoro? Di imbecilli ce ne sono a quantità industriale.  Non dico di scrivere un annuncio dettagliato di come lo stato ti costringe ad assumere personale in base all'età , ma almeno puoi togliere l'annuncio dalla tua porta perché hai trovato?
Ma anche si. Merde!

https://www.youtube.com/watch?v=5aWYkwV-pn0

mercoledì 22 febbraio 2017

45/365 : dietrofront

Questa stanzetta virtuale e' un diario di sfighette, delusioni, sofferenze interiori, fragilità di ogni sorta e poi anche momenti di vita stupidi, manciate di seduzioni, fastidi di ogni genere, domande serie e assurde al contempo  e ripetizioni a palla di situazioni che non riesco a ribaltare e scrivendole le tolgo dai miei pensieri?
E' così difficile capire ? bene ora ve l'ho spiegato col cucchiaino io.
Chi non è interessato puo' andare via dunque, non ho mai obbligato nessuno a leggermi e a commentarmi tanto meno. Quindi dietrofront se non vi piaccio. Mica si puo' piacere a tutti eh!!!
Io quando vado in un blog per la prima volta se non mi piace l'aria faccio dietrofront se mi piace commento. Se è un blog che conosco valuto se mi va di rispondere ad un post che mi interessa o a non rispondere se il post non rientra nei miei gradimenti e quindi dietrofront. 
Vi consiglio di far anche così con me o saro' io a moderare sul serio certi commenti. 


martedì 21 febbraio 2017

44/365 : silenzio

Non sto concludendo nulla. 
Scrivere, spesso mi aiutava a scaricare ansie, delusioni, paure, ad allontanare il buio, ma questa volta non funziona.
Forse dovrei scegliere il silenzio.


lunedì 20 febbraio 2017

43/365 : scollata da me

Ho deciso di inserire nella settimana un secondo giorno di digiuno, cioè fatto di soli liquidi tipo orzo, tipo the. Un modo per rafforzare il carattere alle rinunce del cibo e poi di altro e proiettarlo magari altrove, anche se dove non lo so ancora.

Sono due giorni che mi sento scollata da me.
Cioè che pur essendo me non mi sento consapevole di me stessa nel mio corpo e nel contesto in cui mi trovo, non so se avete capito, ma non so spiegarvelo diversamente.
A volte mi riscopro mentalmente nel vuoto, facendo le cose come un automa : es. portare la macchina per tecnica senza nemmeno accorgermi di essere su strada, in un secondo momento compare un attimo di lucidità e mi chiedo dove sto andando e altre cose inerenti al motivo della mia uscita.
Manca solo che mi parta un inizio di demenza poi davvero Amen!
Anche adesso ho quella sensazione: una sorta di vuoto al centro della fronte che si irradia a metà testa.
Mia madre è entrata nella mia camera a chiedermi una cosa e ho percepito una sorta di vuoto mentre parlava e mentre le rispondevo.
Mi sto chiedendo che sintomi abbiano la delusione, l'inutilità, il sentirsi fuori tempo e fuori posto all'attimo presente.
Non ricordo prima d'ora questa sensazione. Per fortuna non sento nessuna voce  o la schizofrenia sarebbe la mia prima ipotesi.

https://www.youtube.com/watch?v=XZ_OxxtrHLM

https://www.youtube.com/watch?v=jy60m05YJXE&t=370s

domenica 19 febbraio 2017

42/365 : salvezza

Ad un certo punto del mio cammino ho capito che per salvarmi avevo bisogno di aiuto. Qualcuno compresi che mi fu donato, qualcun'altro me lo sono ben cercato.
Qualche anno dopo mi resi conto di un ulteriore cosa, sopratutto dopo la perdita di una cara persona, ovvero che se si cammina insieme potrebbe risultare in parte più semplice, o meglio, così pareva apparirmi dopo aver passato anni a condividermi con la persona che poi mi lascio' per sempre
In quel periodo frequentavo un uomo segretamente, era una storia clandestina e sebbene ne avessi paura ne trovavo benessere. Non durò molto, quattro mesi. In quel tempo seppur minimo scoprii che a salvarmi non lo volevo solo io. Forse in verità tutti facciamo delle scelte per la nostra salvezza.
Capii cosi. che anche io potevo salvare, ma senza salvarmi.
Camminare con qualcuno probabilmente da sollievo, ma in verità qualcuno deve salvarsu da solo, magari anche alla fine, quando si tocca il fondo, quando si perde ogni possibile speranza e resta il niente.
Forse solo in quel momento si può intravedere una luce.
E la vita, allora, entra tutta nella sua pace. Nella sua più alta consapevolezza.

https://www.youtube.com/watch?v=oBXb2At2-ck

41/365 : malessere ancora

una delle pozioni magiche
che a volte dimentico
Questo malessere che sento ormai da giorni sembra essersi radicato dentro me in maniera che non mi aspettavo.
Per un attimo, un paio di giorni fa,  ho pensato anche di rasare i capelli a zero, eccome se non l'ho fatto anni fa.
Del resto i capelli gli ho fatti crescere per un motivo, anch'esso improbabile all'oggi, insomma li ho sempre presi di mira i capelli nei momenti che volevo il distacco più totale dal mio essere donna, me. Gli ho usati per la distruzione e la rinascita.
Provo a distrarmi con pensieri importanti, ci provo, come la mia salute. Tra una settimana ritiro i risultati di alcuni esami, nel prossimo mese affrontò un mini intervento chirurgico, poi magari inizio pure a pensare al naso.
Eppure nonostante ciò sento questo malessere che mi attanaglia in petto come fosse una piovra.
E' una situazione doppia, e l'ho creata io, una per le scelte sbagliate, l' altra per le persone che non ti aspetti.

sabato 18 febbraio 2017

40/365 : ieri festa del gatto


Dopo avermi buttato per aria tutti i vasi delle miei piantine grasse noi abbiamo festeggiato così: mi ha preso per un albero si è arrampicato  mi ha tirato i capelli, graffiato il naso e baciato la guancia :P

venerdì 17 febbraio 2017

39/365 : compleanni


Quando esagero, abuso nello scrivere è perché  c'è qualche agitazione dentro di me che devo in qualche maniera calmare. Di solito sono ansie, preoccupazioni, insoddisfazioni.
Quando riesco ad acquietare queste sensazioni divento meno compulsiva, dando pace anche questo povero spazio che ha una sola sfortuna, quello di non potersi autodistruggere alla visione di cio' che scrivo.
Ce l'ha sto mettendo tutta, ma si vede che non basta, io consapevolizzo e mi obbligo di non mollare.
Lo sfogo è dunque scrivere a manetta amen! anche di cose insensate: come il cuore che sebbene sia single per scelta lo trascino in abissi che non merita.

Oggi è il compleanno del tizio che mi ha detto che dovevo dimagrire per star bene con me stessa, e almeno sta cosa la disse giusta. Che poi sarebbe lo stesso che sperimenta il mio vomito dopo l' abuso di vino. A volte mi chiama, a volte si dimentica. Pare esser tornato con la sua compagna e che sia tranquillo. Tra due settimane circa è invece il compleanno del "lui amante" e da perfetta autolesionista ho già pensato alla frase di buon compleanno anche se è ormai un anno che nessuno sa nella dell'altro e che forse lui mi avrà felicemente sostituita con un altra. Ma io gli scrivero' comunque, mal che vada  verro' a lamentarmi qui .......tanto per non scrivere di tristezze.

https://www.youtube.com/watch?v=qd26426Rfsg

38/365 : riflessioni

Ho bisogno di una qualsivoglia stabilità.
Ho bisogno di una mia identità sociale.
Ho bisogno di forza, tanta forza per mettere freno a desideri malati.
Ho bisogno di un po' di sollievo che fatico a trovare e di cui ho infinità fame.
Ho bisogno di cambiare questo corso delle cose, ma non so da dove iniziare.
Tutto è veloce, non vi è pausa devo decidere mentre sono in corsa e faccio difficoltà perchè un altro errore non sarei capace di accettarlo.
Vorrei essere migliore...è il mio sogno ormai.

Oggi ho camminato nelle campagne circostanti dove vivo.
Ero con una mia amica e i suoi due cani. Ho passato tutto il tempo a parlare di un qualcuno che mi sta consumando e sul quale urge una mia decisione. Mentre parlavo ho capito che non è molto normale come ho impostato quello che avrei voluto fosse una stupenda amicizia e che invece ha preso una strada per me inaspettata e sofferente. Certi desideri sono devastanti; per anni ho cercato, voluto un contatto che invece sarebbe dovuto finire nella prima occasione in cui tentò di nascere.
Ho sbagliato, dovevo saperlo io, ma mi sono lasciata trascinare dal vento contromano.
Mi farò del male io sicuro, l'altro boh! nemmeno ne ho idea veramente.
Se solo potessi......è inutile scrivere così non esiste il se solo potessi, io non posso.
Nessuno è mai tornato indietro, non rientra nel percorso della vita.


https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWkc&list=RDgkKKLFjSxbc&index=12

giovedì 16 febbraio 2017

37/365 : la mia vita, me

Forse dovrei  inventarmi qualcosa che stravolga la mia vita, me.
Eh si! Dovrei!

https://www.youtube.com/watch?v=yTCDVfMz15M&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q

mercoledì 15 febbraio 2017

36/365 : pensieri alternativi

Ancora va così

E' inutile girarci intorno sono giorni complicati per me: sto male, un male profondo che invade tutti i miei pensieri, le mie azioni i miei atteggiamenti verso cose e situazioni.
Non riesco a non odiarmi per la mia impulsività, per i miei errori, per il mio essere sempre seconda, non arrivo mai in tempo in nulla, sbaglio i momenti in maniera allucinante e questa cosa ora la sto odiando con tutta la forza, perchè è una delle causa di quella che sono oggi.
Mi sto aggrappando a questo stanza virtuale quasi fosse ossigeno curativo, scrivo a palla, vaneggio, miscelo sensazioni, percezioni, e realtà, ascolto  sempre la stessa musica come fosse solo quella capace di calmare tanta angoscia che non so nemmeno descrivervi. Anzi forse non voglio descriverla perchè farlo mi fa sentire ancora peggio.
Non c'è nulla che non va, sembrerà assurdo ma è così, per le capacità che ho non va nulla a buon fine, a volte penso davvero di essere problematica.
Mah!!!! va ancora così e non ci posso fare nulla.

Pensieri alternativi

Cerco pensieri alternativi a tanta malinconia e tristezza, mi devo impegnare, mi devo distrarre. Mi ricordo allora che sono a dieta e che pare i miei occhi incomincino a notare una lieve trasformazione, ma temo all'improvviso mi possa sfuggire anche questo per l'ennesima volta. Vado avanti, non mollo. Dovrei incominciare a fare anche qualche esercizio, parlo di esercizio perchè proprio sport mi è impossibile: non respiro bene per setto nasale deviato. Ed ecco che negli ultimi giorni ho ripreso a pensare anche a questo. Ho dato l'incarico al mio dentista che ora lavora anche in reparto maxillofacciale di un noto ospedale della mia regione se mi ricerca uno degno di toccarmi il naso. Diciamo che il viso recupera molto le mancanze che madre natura a evitato al fisico quindi vorrei qualcuno che il naso lo sappia maneggiare, non so se capite cosa intendo.
Stranamente trovo il dentista sempre molto disponibile, è vero che ci conosciamo da annissimi, ma è proprio disponibile e non di certo perchè è interessato a me come donna, so sicura di questo, non a caso ricamo a volte di volerlo sedurre : - )) , chissa, è una porta aperta che mi sta offrendo la vita in tanta merda e sfiga boh!!!. Figuratevi che mi ha proposto un chirurgo giovane (perchè abbia sottolineato giovane non saprei) che lavora in Spagna e che lui conosce, e io a botta e risposta gli ho risposto " va beh in Spagna per un naso? che poi mi accompagni te?" e lui che mi risponde che non avrebbe problemi a farlo. Ho incominciato a valutare l'ipotesi, ma in verità anche altre ipotesi  perchè secondo me devo davvero metterci mano a sto benedetto naso.

https://www.youtube.com/watch?v=BRePEmnomvY

martedì 14 febbraio 2017

35 /365 : un giorno come tanti

L'amore semmai lo si arrivasse a conoscere esiste, si palesa, con i gesti forti, con le emozioni  e con gli sguardi.
La sola presenza dell'altro è il dono più grande attraverso il quale si realizza il lato che manca e che eleva.
Niente mai varra' quanto l'esserci, nemmeno il miglior solitario, il piu' prezioso degli smeraldi riescono nell'impresa che compie il sapere che "ci sei", o l' "eccomi".
L'amore vuole la presenza quella vera fatta di sostanza, lo narrai anche in uno dei miei racconti.

Insomma questo volevo dire in questo giorno come tanti.

https://www.youtube.com/watch?v=D25DJorZ5cA

34/365 : la natura di una essenza

Io credo che se dentro sei fatto in certo modo non ti allontanerai mai da quell'indole e, per quanto tu, possa lottare per modificare, rettificare, smussare tutto quello che di dannoso circonda, rappresenta, è quel tuo modo di essere apparterrai sempre ad esso.
Se dentro nasci amante per es. per quanto negativa possa essere questa figura sia per chi ne ricopre il ruolo, sia per chi decide di usarla, quella personalità vuole o non vuole porterà su di se sempre i segni, gli odori, le caratteristiche di cio' che essere amante richiede o esprime.
Sarà complesso e complicato per una persona così costruire senza non poche rinunce e sacrifici qualcosa di apparentemente almeno normale.
Ella cadrà inverosimilmente ogni volta a causa della sua dannata essenza che avvolge e stravolge. 
Ella sarà fiume in piena per se stessa e l'altro, giacchè cio' che è innato esploderà sempre senza controllo. 
Ella sarà sola molte volte e se non per sempre se non si reprimerà, entrando nella gabbia di cio' che la società ritiene normale e accettabile.
Conservo soltanto un dubbio che l'incontro con l'amore possa placcare, tamponare una tale natura selvaggia  e renderla delicata nei binari di una vivibilità quotidiana, in pace con se stessa.
La natura dell'essenza, dunque, che si placa dinanzi all'universo attraverso il suo amore.





P.S.
Non bastava il link, questo video lo pubblico proprio perche' a mio avviso merita davvero tanto per la sua profondità e delicatezza, per quello che esprime.