lunedì 24 aprile 2017

91/365: idee del cazzo che magari funzionano

*Giornata ieri  di cibo non idoneo per me. Difficoltà enorme nel rientrare nel binario del regime controllato dell'alimentazione. Per questo sono infastidita molto, per non dire in fase negativa senza ritorno. Oggi ci riproviamo...vergognosamente userò l'idea -funzionante- del fioretto spirituale.

*Questa settimana, massimo l'inizio della prossima vorrei cambiare colore ai capelli, ma non so se riesco a far coincidere i miei tempi con quelli della parrucchiera. Sopratutto non so se riesco a far coincidere la mia idea di colore con l'effettivo da farsi.

*Avrei altre idee ancora, ma è meglio non continuare.....

sabato 22 aprile 2017

90/365 : rifletto e poi scrivo qui

L'ho desiderato da subito, dal suo primo messaggio.
Quando ci incontrammo, non perdemmo tempo, era ovvia ogni cosa.
Io gli dissi si, lo persi.
Né un saluto più, né un grazie, come se nulla fosse mai accaduto, eppure accadde e più volte, ora é solo il deserto.

Rifletto sulle mie decisioni, l'impulsività mi corrompe, così finirà sempre ogni cosa, senza che rimanga mai nulla.
Per fortuna che riesco ancora a scrivere qui, a raccontare di fallimenti, di delusioni, di pezzi di me che crollano, di pezzi di me che riesco a riattaccare.

Magari sarà così..... "..per ogni lacrima nel cielo nasce un'altra stella.."

venerdì 21 aprile 2017

89/365: aggiornamenti, idee,kg

Succede che...
Che a parlar di sesso, lo si smuove e te lo ritrovi sulla porta, ad un passo, ad un passo da te.
E che i pensieri sono energia,
l'energia prende una forma,
la forma ti travolge. Amen!!!

La mia bocca...
Procede ottimamente lo stato di salute della mia bocca, il dentista ha fatto uno dei suoi capolavori.
Io mi guardo e mi accorgo di quando sexy puo' sembrarmi , addirittura,  quel bottoncino di titanio tra i denti e me ne prendo cura con rito quotidiano di amore e premura.
P. (nome dell'artista dentista) ha le mani d'oro, è in gamba come dottore e come uomo e come persona e chi ne ha più ne metta, non è affascinantissimo ai miei occhi come il "lui amante", ma lo è quanto basta a farmici ricamare con una certa intensità.
Ammetto che il riuscire a sedurlo aumenterebbe il mio livello di acchiappauomini più adulti, lasciando ad un piano zero i coetanei.

Capitale...
Mi manca la Capitale e se tutto va bene vi ritorno dopo il 25 di questo mese.
Riprendo a sperare, a sentirmi viva quando lascio questo tamarroide e anonimo paesello nel quale credo non mi riconoscerò mai. Organizzo in qualche stracazzo di modo l'incontro con il mio ex e con un caro amico (con cui spero di non mangiare pizza e mortadella ma solo bere orzi vari senza zucchero), entrambi capaci di farmi sentire meglio e farmi sorridere. Ci sarebbe dell'altro da affrontare nella Capitale, come una tempesta emozionale  imminente sulla mia pelle e un gruppo di c.v. mirati in alcune aziende a cui faccio la corte da un po' per la mia passione della scrittura.

Ginnastica...
Sono prossima a intraprendere un programma di ginnastica casalinga (vedo ormai non so più quanti video al giorno) per cercare di recuperare tette e addominali prima dell'incontro con il chirurgo per il mio naso, beh!!! maturo l'idea di farmi consigliare su come ritoccare le tette, ultimamente abbastanza provate dai digiuni e dalla dieta, ma sopratutto maturo l'idea di rinfrescare i muscoli di tutto il corpo in stato di pigrizia assuluto.
Più forza e più resistenza. Olè!!

Digiuno...
Domani riprendo il digiuno settimanale.... forza e coraggio, si è tosta dopo i dolci di pasqua. Ma ho un'obbiettivo dieci kg in meno per giugno!!!
Amen!!!!!!!

mercoledì 19 aprile 2017

88/365 : sesso, uomini e casini vari

Ieri pensavo al sesso: c'è chi me lo ricorda sebbene io faccia di tutto per evitarlo.
Il sesso è un problema per me.
Ebbene si! se lo faccio combino casini, se non lo faccio me ne pento. E che sono esageratamente confusionaria dentro e fuori di me e cerco sempre emozioni che siano capaci di sovrastare le mie sofferenze interiori.
Lo so che non si dovrebbe usare il sesso per queste cose, ma devo ancora trovare altre soluzioni all'altezza di sostituirlo.
Magari dovrei innamorarmi per spezzare questa sorta di incantesimo carnale, boh!! forse nemmeno sarà cosa buona, ma nella vita ho sempre cercato nuove esperienze per saturare il bisogno conoscere  me stessa, di sentirmi accettata, di sentirmi amata,  sbagliando a volte, recuperando altre.
meglio lo smalto colorato e poco cibo
Gli uomini che di solito finiscono per avvicinarsi, neppure immaginano in quale vortice interiore viaggio per non soffrire più di quando non accada già per altre situazioni di vita. Alcuni si accontentano e poi ai miei cambi di umore mi silurano, altri cercano di comprendermi proponendomi incontri casuali, tipo trombamica che di solito tendo a non accettare. Non sono brava a gestire gli uomini, questa è la sacrosanta verità, probabilmente perchè non sono brava a gestire nemmeno me stessa con loro. Mi dicono che è una questione di stabilità, che ovviamente io non ho e che mi crea stress.
Anelo dunque  a una sorta di equilibrio per vivere e casomai scopare meglio.

martedì 18 aprile 2017

87/365 : la settimana di Pasqua

È passata questa settimana pasquale, ho sofferto esageratamente di malinconia, ma almeno il giorno di Pasqua e di Pasquetta  sono stati sereni abbastanza da farmi riflettere che non succedeva da tempo.
Ho esagerato ancora una volta con il cibo, il controllo orale degli zuccheri mi è ancora difficile, ma aver scoperto il potere del digiuno mi tranquillizza quanto basta a non farmi crollare.
Prima che iniziasse questa settimana mi sono anche pesata ho sceso dei kg, certo gli ho scesi, ma continuo ad avere fame di farli diminuire ancora e certo che accadrà.
Ieri in particolare, mi sono rilassata abbastanza, sebbene abbia affrontato pure una sorta di discorso sulla mia vita con un'amica, ripercorrendo alcuni passi e scelte meglio da dimenticare, ma che comunque sono stati vissuti.
Stamattina  invece mi sento vuota (sensazione post festività da single), c'è un po di vento, sto osservando il mio gatto cacciare mentre scrivo questo post: mi sovviene all'improvviso qualche parola di un cugino incontrato pochi giorni fa nel quale ho percepito tutta quella superficialità che mi è sempre mancata.
Poi penso che guarire se stessi implica un impegno molto grande e costante e che bisognerebbe in alcuni casi distaccarsi dagli affetti per procedere con più coerenza. Questo sarebbe il momento giusto per me, ma come sempre complicato poichè fatico ad arrivare a fine mese.

https://www.youtube.com/watch?v=VlooND9Jb2c

domenica 16 aprile 2017

86/365 : le storie degli altri

È da un po' che mi domando come faccio a trovarmi nelle storie degli altri.
Come faccio a continuare quando so che non sarò mai la prima, ma sempre la seconda o, forse, addirittura nessuno.
Come faccio a non chiudermi la porta alle spalle quando vengo a conoscenza della reale situazione che vivo e vivono gli altri.
Ecco io mi domando cosa mi muove verso tanta estraneità, se la ricerca dell'amore in qualche suo anche buio riflesso, se il rincorrere emozioni poiché le ritengo in assoluto gli ingranaggi del vivere, o se e' autolesionismo perché mi sento sempre diversa, non accettata e poco meritevole per i miei errori.
Ecco io proprio non lo so.
E mi rattristo,
e perdo momenti, giorni e lunghi periodi di vivere.
Dov'è che sbaglio, o che sono sbagliata.
Chissà quando o se mai accadrà che io possa sentirmi normale nonostante la mia diversità.
Chissà.

venerdì 14 aprile 2017

85/365 : quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana

Detto tra noi sto che mi girano a vortice i coglioni.
Incavolata nera e delusa da spaccarmi in due.
Questa vita che non mi lascia libera,
la possibilità di conoscere nuove persone che mi si frantuma sotto il naso mi fa schizzare su i nervi,
il  vivere almeno come vorrei se proprio amare come vorrei non mi è concesso, nemmeno...eccchecazzooo!!!
Io non so davvero più cosa inventarmi per aprire questa gabbia e volare via.
Mi sento davvero impotente...

Beate le troie di professione quelle si che ci sanno fare e chiudono felicemente il mese.
Ma io non lo sono,  sono Magnoli@ e pure buffa quando parlo di soldi.

Quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana. Amen!!

84/365 : dovrei



Dovrei allontanarmi da certe persone per me non adatte.
Dovrei, ma non riesco.
Bisogna che io mi metta a discernere sul serio poichè certe cose nella mia vita proprio non vanno, quanto meno non  alimentarle perchè poi ci sto male.

E...poi quel distacco che mi manca andrebbe coltivato con piu' vigore.

Un po' sono malinconica.

giovedì 13 aprile 2017

83/365 : il gioco delle emozioni

Le persone sono molto superficiali, cercano nella materia la vita e le realizzazioni, ma quanto sbagliano eppure ne sono accecate. 
I soldi e le posizioni non sono sempre un bene se non vi si da il giusto senso, ecco non è così, la verità è sita nell'emozioni, quelle vere e che illuminano cellule e cuore , esse a mio dire sono il segreto della vita, poichè nutrono l'anima, ci fanno davvero evolvere. Le emozioni negative o positive smuovono  il nostro cammino, per questo sono diversa: io peso la vita, le persone e cio' che faccio delle emozioni che mi provocano, e non certo da quello che fanno o dalla convenienza o dalla sistemazione che ne ricavo, molti optano per quest'ultime cose e io ne sono anni luce lontano.
In verità questa scoperta mi sta allontanado molto dalla mia " grande famiglia " e detto tra noi ne sono contenta, certo che mi avvicina al contrario a persone pericolose poichè il gioco delle emozioni e' profondo e l'anima e' delicatissima.

https://www.youtube.com/watch?v=loWXMtjUZWM

martedì 11 aprile 2017

82/365 : aggiornamento

E' andata meglio del previsto l'intervento d' implantologia a cui sono stata sottoposta quest'oggi.
Niente bisturi, niente punti, un semplice foro e l'applicazione del perno, decisione saggia al momento del mio dentista che gli sono ormai devota.
Niente sangue, niente dolore, nemmeno dopo risveglio dell'anestesia.
Un solo antinfiammatorio e qui Uomo aveva ragione sul fastidio peggiore di un'estrazione,
infine il 50% della prassi farmacologica.
Va bene così. sebbene sia solo l'inizio .... dovranno passare ben 4 mesi per valutare se possiamo procedere alla fase successiva.
Ieri per distrarmi ho anche risposto al chirurgo per questione naso, gli ho spedito delle foto che mi aveva richiesto per poter visualizzare quanto meno la parte estetica che ho sottolineato non essere il mio primo interesse in questo ambito. E' l'unica cosa sulla quale mi puo' rispondere senza visitarmi direttamente.

Penso ad un altro paio di cose della mia salute che con calma prima o poi dovrò riprendere in mano.
Intanto rincomincio a valutare occasioni lavorative, a digiunare e a non fare un po' di sano sesso.
Non mollo, anche se spesso lo vorrei.

https://www.youtube.com/watch?v=atrqRDgEhsY

domenica 9 aprile 2017

81/365 : e le mie?

Ho un po' d'ansia.
Lunedì finalmente dopo tre mesi di recupero post estrazione dente verrò sottoposta ad impianto dentale e un po' sono preoccupata. Diciamo che è più paura che preoccupazione in quanto di chi dovrà operare mi fido ciecamente, e' della mia reazione fisica al dolore che non mi fido. Non mi fido per niente.

Poi pensavo a questa pubblicità....
https://www.youtube.com/watch?v=PbggtcCGP_w
certo che senza le giuste armi non si decollerà mai....mi chiedo quali siano le mie.

giovedì 6 aprile 2017

80/365 : più me

Dieta.

Meno Kg,
più stima.
Meno tette,
più abiti.
Meno ciccia,
più movimento,
Meno forme,
più me.

https://www.youtube.com/watch?v=0QgkhtuE-Rg&index=4&list=RDU7Vkv-aC2mQ

martedì 4 aprile 2017

79/365 : matite











E poi adoro scrivere con le matite.
Le colleziono, le rubo, le compro.

lunedì 3 aprile 2017

78/365 mh....quindi quindi ???

Perdo colpi.....si, si li sto perdendo e questo post ne è conferma.
Non riesco a fare il primo passo per sedurre un uomo, sarà che mi conosce da una vita, sarà che sono in una fase che nemmeno so definire di me stessa e dei miei ormoni, sarà che sono presa di nuovo da una strana paura del rifiuto (karmicamente mi appartiene), insomma  non so da dove iniziare per provarci con  questo uomo, uff...davvero.
E che non posso commettere il minimo errore poichè comunque, in ogni caso, nel bene e nel male di una qualunque seduzione costui farà inevitabilmente parte della mia vita.
Incastrata tra confusione e desiderio, tra non provarci e lasciare tutto com'è.
Incastrata tra desiderare uno per dimenticare in verità un'altro.
Incastrata tra avere un uomo che mi intriga e un uomo che stimo e ammiro-

tratto dalle: confusioni, cose, situazioni da Magnoli@,
ecco, insomma....prrrr

venerdì 31 marzo 2017

77/365 : giammai










E poi stanca, stanchissima e basta.
Mando giù una pasticca per la schiena e crollo su un letto, nemmeno il mio.
Dormo vestita a sto punto, si sono un po' stronza...nel mio letto giammai.

mercoledì 29 marzo 2017

76/365 : quando tutto diventa pesante

omaggio dal mio prf instagram












E poi c'è instagram che ti distrae quando tutto diventa pesante.
E fai foto stupide, foto dei tuoi passi, foto della tua quotidianità.
E dimentichi per un po' che devi sopravvivere e che il tempo non fa sconti,
che non sai farti amare e che ami forse troppo.
Questo social in verità lo avevo criticato molto per la sua inutilità a mio dire, oddio come se gli altri avessero senso, ma si sa chi disprezza alla fine compra......
e allora io così adesso mi rilasso tra  filtri colori, ombre e luci.
E del resto ho sempre fotografato con i miei occhi  piccolezze, delicatezze,  sprazzi di tempo e spazio che mi ispiravano, che avevano un non so che di  poetico, di sottile bellezza, di inaspettato incanto.

martedì 28 marzo 2017

75/365 : briciole

Quando sei amante devi accontentarti delle briciole.
Non delle briciole di sesso, 
delle briciole di confidenze e di segreti, no di quelle poichè esse son molte,
ma delle briciole di vita dell'altra metà che entra nei tuoi vestiti.

Questo è il motivo base per cui io finivo per avere degli alti e bassi spaventosi con gli uomini, questo è uno dei motivi per cui finiva con immense ferite alla mia Anima.

domenica 26 marzo 2017

74/365 : la mia natura

Chi mi conosce virtualmente per lo più oltre che nel reale, conosce non po' di me, un po' della mia storia, conosce dei miei sbagli e delle mie cose giuste. Ne ho sempre scritto, ho cercato di trovarvi anche un senso per quanto sia difficile sia nel profondo di me, sia nella quotidianità seppur  senza risultati.
Molti di voi sanno delle mie peripezie lavorative, della complessità di far valere una laurea ultima essa nelle classifiche di quelle più fattibili a trovare un lavoro.
Spesso mi è capitato anche di appuntare delle mi esperienze sentimentali e sessuali, che benchè tutte sbagliate comunque vissute. Ora sono due notti che mi ritrovo a pensare a queste ultime che per pochi attimi fanno passare il lavoro al secondo posto facendo salire al primo i casini di cuore. E che sto riscontrando verità nascoste, omesse, distacchi, ambiguità nelle persone sia che frequento, sia con cui mi confido e questo mi rattrista, mi delude, perchè vuol dire che di me è arrivato un messaggio distorto, un messaggio che non mi appartiene.
Vi confido che maledico profondamente il giorno in cui ho deciso di svelare la mia natura calda e sensuale oltre che premurosa e delicata, da sempre mantenuta segreta e silenziosa e lasciata trasparire raramente e per pochi.
Quanto ho sbagliato, mamma mia quanto ho sbagliato e quanto mi sta pesando una tale scelta: un macigno enorme.
Come faccio mi sto chiedendo a chiudermi e a ritornare come prima di fare quella inopportuna scelta?
E' un pensiero che mi sta arrovellando il cervello da qualche tempo a questa parte, senza trovare la soluzione e per la quale sto male.
La propria natura non si puo' rivelare a chiunque, purtroppo, ma  l'ho capito troppo tardi e mi è imperdonabile perchè ho sbagliato la seconda volta in maniera ravvicinata, dopo aver sbagliato poco tempo dopo proprio la prima volta.

Siate dunque più ponderati nel descrivervi, nello svelarvi,  non datevi subito in nulla, nell'ascolto, nelle confidenze, nel sesso, nelle intenzioni. 
Conservatevi, centellinate la bellezza che siete o pensate di essere. Non importa di quanto qualcuno puo' sembrarvi giusto per condividervi, proteggetevi se necessario nel buon silenzio di parole e emozioni. 
Questa società per quanto libera mescola le vostre carte e vi etichetta sempre, anche se molti dicono che l'etichetta vi è data in senso buono.
Solo la fiducia e la sincerità qualora siano ben riconosciute meritano la vostra profonda natura, non siate sciagurati come me. No, non siatelo.

Con amore Magnoli@               

https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWk

venerdì 24 marzo 2017

72/365 : donna folle

E poi vi sono le donne come me.
Le donne folli.
Quelle che prendono decisioni come fossero sotto una droga e che ogni volta al risveglio avrebbero bisogno pure di alcool, quando si rendono conto di come stanno scegliendo di sopravvivere.

È vero che quello è un appartamento del centro, incantevole, in un palazzo del 700, con terrazzino che basta ad ispirare, con atrio fatto di scale da cui intravedi la stanza segreta di un pittore.
È vero che in una tale aria io che amo i versi ne trovo giovamento,
io che non ho pace per la passione che divampa vi costruisco incontri segreti sul soppalco illuminato dalla Capitale di sera.
È vero tutto, che se qualcosa o qualcuno ti fa star bene piuttosto ci rimetti, ma devi tenertelo in qualche modo stretto, forse però non si può propriamente accettare di occuparsi delle pulizie e dell'ordine di un casa che seppur ti incanta, non ti realizza in ciò che sei e probabilmente nel medio termine non ti ricambia nemmeno economicamente.
Ma io che sono folle, ho accettato.
Folle cosi tanto solo per darmi alle spalle il nauseante paesello.

https://www.youtube.com/watch?v=06fCMfcMnqk

giovedì 23 marzo 2017

71/365 : una bilancia

Un treno così pieno non lo vedevo dai tempi dell'Università. È un orario strano per veder tanta gente, ma in ogni caso c'è e io la osservo, a tratti l'ascolto, mentre il mare e le piccole collinette sfuggono dal finestrino. Ritorno in Capitale dopo tre settimane, e come sempre accade quando percorrono questi km i pensieri vanno ovunque, vanno li dove silenziosamente faccio i conti con ogni cosa.  Poi mi sovviene la prossima mia buona opera del giorno. Io faccio cose a volte, le faccio gratis, le faccio con amore, le faccio perché in qualche strano futuro quello stesso amore possa riempire i miei buchi vuoti, magari esiste una bilancia chi può dirlo, la vita è anche mistero dopo tutto.
Spero solo di non stancarmi mai di aspettare quel cambio di rotta della sorte.
Ora però dormo, il treno è culla.

https://www.youtube.com/watch?v=5zdZkmfgdE0

mercoledì 22 marzo 2017

70/365 : armonia inattesa

C'è una sorgente nel centro del mio petto che scaturisce all'esterno inaspettatamente con un'immensa armonia esplodendo tra le delusioni, le sofferenze e le difficoltà.
Energia sotto forma di speranza, di positività, di ispirazione, viene fuori.
Mi chiedo da dove prenda nutrimento tale condizione, quando la malinconia è spesso il giardino mio interiore piu' rigoglioso.
La luce esiste, ovvio e, a volte si fa sfiorare dai miei passi, mentre il buio cede stanco e si fa sorpassare.
Ricerco instancabile la costante idea dell' armonia che mi puo' condurre ad amare comunque una vita con cui mi scontro, che si scontra con la sensibilità di un'Anima che cade spesso ferita nella sua bellezza, nella sua creatività, nella sua gentilezza.
Resta armonia che sempre sfuggi, resta poichè amata sei.

https://www.youtube.com/watch?v=GCPQ6_F-xfo

martedì 21 marzo 2017

69/365 : io donna che volgio pensare come gli uomini

Oggi ho incontrato un mio zio, parliamo sempre di tutto noi due quando ci vediamo è una persona che è stata molto presente nella mia vita da quando ho perso mio padre e a cui sono molto riconoscente per tanto altro.
Alcuni anni fa avevamo un rapporto strettissimo: ero per lui la figlia mancata, una donna passionale di cui andare fiera poichè come lui, una persona di cui fidarsi.
Poi il mio distacco, volevo costruire qualcosa per me in questo mondo, la sua delusione - non credeva che mi sarei allontanata - la nostra effettiva lontananza.
Ormai ci vediamo sporadicamente, ma nell'ultimo mese un po' di più per motivi miei.
Oggi gli ho raccontato alcune mie esperienze e il mio bisogno di vivere di pancia certi feeling, certi incontri e siccome non posso farlo me ne privo per non pensarci.
Volevo una sua opinione e sebbene lui abbia la tipica testa di un maschio, mi sono in un certo senso fatta un'idea su alcune cose sugli uomini e sul perchè a volte essi facciamo delle scelte non coerenti in fatto di donne.

Voglio imparare a ragionare come un uomo anche se non ho un pisello, ma una figa che è piu' complessa,
voglio imparare il distacco così tipico negli uomini così raro se non è imposto in me,
voglio imparare, convincermi che dal sesso puo' nascere solo sesso, che dal sesso puo' nascere anche un arrivederci come fosse stato un caso, che dal sesso raramente nasce altro, ma anche no, che dal sesso nasce solo un contatto fisico e non mentale e spirituale.
Io in verità voglio pensare per moltissimi versi come pensano gli uomini, essi semplificano sempre tanto e tutto e si fanno poche pippe (mentali), ma solo tante reali da soli o in compagnia.

https://www.youtube.com/watch?v=4TvBKDbmqhQ

68/365 : ebbene dovrei.....

Ebbene dovrei meditare, allenare la mente e rilassare il corpo.
Farmi una sana scopata, respirare profondamente e riprendere a combattere questa vita di merda.
Se riuscissi in ciò, vi confido, sarei veramente un passo avanti allo stallo in cui mi trovo.

lunedì 20 marzo 2017

67/365 : la solitudine di chi mangia prima



Santiddioooo!!!  spero non mi invitino mai a cena o a pranzo, se poi vogliono il meglio di me sotto le lenzuola.
Impossibile per la sottoscritta muovere un cm di sue membra dopo aver mangiato con i fiocchi.
Forse, chissa è per questo che sono ancora single?

giovedì 16 marzo 2017

66/365 : l'edonismo

Magnoli@ e l'edonismo.
Ho appena visionato un sito per comprare un cuneo......
Cribbio se lo ordino poi lo uso....ho rimandato la spesa, per ora.

https://www.youtube.com/watch?v=k3Fa4lOQfbA

mercoledì 15 marzo 2017

65/365 : sogni impossibili ma sogni

Ma voi avete idea di cosa sia il premio Strega?
Ecco esso è l'unico sogno su cui ricamo regolarmente dopo amare e l'essere amata (pure per una folata perchè l'amore è amore).

https://www.youtube.com/watch?v=R3ZMfPXgd_M

lunedì 13 marzo 2017

64/365 : l'amore come....... Nenè

Se ascoltassi il mio cuore sarei ogni volta la vagabonda dell'amore, poichè esso è l'unica cosa capace di dare senso e motivazione del mio vivere.
Io sarei la sua schiava,
cambierei all'infinito la mia vita per l'amore.,
lo seguirei in capo al mondo.

Io sono nata per l'amore e per nulla più. E' così.

https://www.youtube.com/watch?v=qnSeHOiWnSw

63/365 : a volte

A volte penso a quanto lui sia stato e sia un ragazzo, un uomo normale e di quanto ciò lo renda bello ai miei occhi.
A volte penso anche che questa sia la causa del mio non riuscire mai ad avvicinarmi.
A volte penso che lui sia semplicemente stupendo.

https://www.youtube.com/watch?v=DMrYez93pEQ&index=7&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q

domenica 12 marzo 2017

62/365 : un film

....[ho un lavoro serio]....

l'unica battuta che mi è rimasta del film, ecco sono assurda e ad un  passo dalla malattia.

https://www.youtube.com/watch?v=EpKroKx9LM8

venerdì 10 marzo 2017

61/365 : voglia di andar via

Ho voglia di andar via.
Lontano.
Sola.
Lasciarmi dietro le scelte sbagliate,
gli uomini inadatti.
E poi respirare, un poco,
e poi tanto.

giovedì 9 marzo 2017

60/365 : senza titolo

Questi ultimi due giorni mi hanno davvero messo in ginocchio.
Qualunque cosa dica sarebbe inutile.
Scrivo solo per sfogo in maniera unidirezionale.

https://www.youtube.com/watch?v=sIXvO50zgoY

giovedì 2 marzo 2017

59/365 : silenzio

Il digiuno semplicemente ha preceduto il silenzio.


58/365 : tanta merda

Stamani telefono in ASL:

io................"Buongiorno sono .....  paziente della dottoressa..... volevo sapere se il mio esame era pronto."
segretaria...." quando ha fatto la visita?"
io................" il 31 di gennaio"
segretaria...." noooo, signora! ancora stiamo aspettando gli esami delle pazienti di dicembre".
io................." O_o" ..... " ma come è possibile? ma dove li mandate a sviluppare questi esami"
segretaria....." alla ASL della provincia, signora non hanno tecnici nel reparto anatomia e sono in ritardissimo, chiamate i carabinieri"
io.................." ma arrivederci"

E questo sarebbe rivolgersi alla asl, e questo sarebbe il grande decreto della Lorenzin che non mi fa prescrivere dal mio medico curante esami di  un medico privato perche' devo rivolgermi a uno pubblico?
ma che grandi luridi zozzoni nella mia regione e in questo paese.
Straordinari risultati di efficienza questi, le infinite fritture a gratis per prendere voti danno i primi veri risultati.
Io non ho piu' parole per descrivere tanta merda.

mercoledì 1 marzo 2017

57/365 : le decisioni



Le decisioni piu' difficili sono quelle legate al cuore.
Le emozioni irrefrenabili sono devastanti quando le si debbono spezzare.
Finiscono per sanguinare silenziose per molto tempo, forse per sempre le porteremo su di noi.

martedì 28 febbraio 2017

56/365 : meglio digiunare.

Poi vi racconterò, ma solo poi quanto si possa davvero essere felici per gli altri.
Ho fatto  saltare  la dieta oggi per le schifezzuole del carnevale e mi sono sentita male.
Ma mi sono ripresa.
Ho compreso dunque che è meglio digiunare. Amen!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=LE4nILcLKhM

lunedì 27 febbraio 2017

55/365 : infusi

Pensavo che almeno il digiuno va bene e anche la dieta.










Stasera va così!

https://www.youtube.com/watch?v=kMrNsFwTXJQ&list=LLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=1

54/365 : solo il tempo

Mai scritto tanto in un mese, forse solo una volta, ma ero molto più serena.
Le delusioni dell'ultimo periodo nel campo lavorativo inesistente mi hanno segnato molto.
Le preoccupazioni di un divenire che si consuma nel vuoto è così opprimente, ma ormai me lo tengo per me.
Lo sfogo irrefrenabile nello scrivere senza sentirmi meglio,
il distacco da desideri particolari hanno fatto il resto per svuotare prima certe speranze di recupero di me persona, di me donna.
Ho ripreso a scrivere anche altrove come forma di riflessione come se non bastassero quelle che già inondano il mio cervello quotidianamente.
Non è semplice essere me, mi sforzo, mi impegno seppur non è facile in questo stato di inutilità e pochezza.
Forse solo il tempo può contro tutto questo ..................

Solo il tempo 

Chi può dire Dove finiscono le strade 
Dove i giorni scorrono - Solo il tempo 
E chi può dire Se il tuo amore cresce 
Quando il cuore sceglie - Solo il tempo 
Chi può dire Perché il tuo cuore sospira 
Quando il tuo amore fa finta - Solo il tempo 
E chi può dire Perché il tuo cuore piange 
Quando  il tuo amore mente - Solo il tempo 
Chi può dire Quando le strade s'incontrano 
Questo amore potrebbe essere Nel tuo cuore 
E chi può dire Quando i giorni dormono 
Se la notte trattiene Tutto il tuo cuore 
La notte trattiene tutto il tuo cuore 
Chi può dire Se il tuo amore cresce 
Quando il cuore sceglie - Solo il tempo 
E chi può dire Dove finiscono le strade 
Dove i giorni scorrono - 
Solo il tempo Chi sa - solo il tempo...

sabato 25 febbraio 2017

53/365 : l'esempio

l'esempio che mi fece un grande bene.....
l'inatteso che volle farsi conoscere,
che cambio il mio pensiero e....ora forse vuole farsi ricordare.


piccolo film da vedere...ma il libro è meglio.

52/365 : rifiuto

Mi devasta la mia realtà  per come sono di carattere, essa mi devasta.
Rifiuto la mia conoscenza poichè è davvero inutile,
rifiuto la mia intelligenza è sprecata nel contesto dove vivo e per le opportunità che mi capitano,
rifiuto la mia femminilità che non puo' essere espressa mi costa troppo e certi parametri della mia vita che la travolgono incominciano ormai ad essere invalicabili,
rifiuto il mio essere donna poichè seppur senza una legge specifica, mi impone comunque in un paese occidentale un necessario matrimonio con coglione e imbecille disposto a camparmi credendo che lo ami.
Non mi piace questo vivere, ma sono obbligata a farne parte senza avere un senso.

https://www.youtube.com/watch?v=97IbJoh7gi0

51/365 : io e il filo

C'è un filo che non si vuole spezzare.......
sembra quasi la mia appendice prolungata infinitamente.....

Quanto è importante il nostro intervento talora anche forzato?
Come si fa recidere prontamente con la precisione di un chirurgo?






50/365 : insonnia

Le ho provate di tutte, ma senza alcuna soluzione: non ho mai chiuso gli occhi stanotte e a un passo dall'alba sono disperata.

  • Ho visto un film,
  • Ho ascoltato e visto video su YouTube, 
  • Ho letto non so quanti blog,
  • Mi sono alzata tre volte,
  • Ho passato i contatti whatsapp per trovare qualcuno online,
  • Ho addirittura optato per qualche minuto di porno ma l'ho preso male davvero, 
  • Ho guardato gli ultimi video di Sgarbi e giuro che egli può essere una grande compagnia,
  • Ho ricamato su un paio di uomini interessanti che conosco,
  • Sono stata su FB a farmi i cazzi altrui e mi sono annoiata peggio, ma non ho dormito comunque,
  • Sto scrivendo il post,
  • Sono le 06:20.
Forse avrei fatto cosa buona a pregare.
Mi sento uno schifo ecco !

49/365 : e che ve lo scrivo a fare

Non cambierò mai e che ve lo scrivo a fare......
ops....
compare uomo approssimativamente giovane all'orizzonte, ma c'è un problema...
ha moglie e figlia in un altra nazione. 
Mi tirerei un ceppata solo perché ho pensato che potrei osare avvicinarlo.

venerdì 24 febbraio 2017

48/365 : solitudine

A volte la sento, la solitudine, ma non quella di star sola senza amici o senza compagno, ma quella di non sentirmi normale. Oggi, purtroppo, la normalità è dettata dall'indipendenza, quindi da un lavoro, da un buco dove vivi e realizzi te stessa e la tua creatività con chi ritieni adeguato alla tua filosofia di vita.
Ecco quando penso a questo io sento che la solitudine si agita come cavalloni che arrivano violenti sulla spiaggia e travolgono qualunque cosa trovino sulla loro strada.
Temo che il mio "non mollare" sia solo un'apparenza di una società che ha già deciso  chi deve andare avanti e chi no.
Cerco di non pensare agli errori tanto non sono come quelli grammaticali che puo' correggerli restano come tatuaggi e raramente li togli senza ulteriori ferite.
A lungo andare considero un'errore pure la mia laurea. Certo un tempo mi salvò, Dio solo sa quanto la benedissi, ma oggi è la mia base di dannazione, troppa conoscenza di una società che è in funzione soltanto della sua struttura e non degli individui.

Va beh!!! cambiamo discorso, vado a divertirmi a inviare un paio di c.v., a scrivere un paio di email, a contattare il chirurgo, a bere la mia tazza d'orzo super diluito per stemperare il sapore di carbone.
Oggi la mia prima volta di un secondo digiuno nella settimana, sta andando bene.

https://www.youtube.com/watch?v=PfVsrAZpSoI

giovedì 23 febbraio 2017

47/365 : l'arma in più

Lato serio della giornata
Passeggiata, ennesima, per abbattere i cattivi pensieri.
Secondo me non funziona una ceppa, la sera, tutto è esattamente come prima.
Ironizzo, faccio battute, la mia amica fa ridere me, io faccio ridere lei, ma questo non cambia la mia realtà dei fatti. E' solo, semplicemente tutto rimandato.






























A volte mi chiedo da dove inizia il cambiamento di una persona: da un'idea? da una scelta? da una rinuncia? da una caduta? da un cuneo?
Sinceramente boh!!!


Lato ironico della giornata
Nell'ultimo tratto della passeggiata ho pensato che .... un cuneo non sarebbe stato niente male per distrarmi ancora di più  e meglio. Del resto a botta di prenderlo nel di dietro dalla vita non dovrei soffrirne a tenere tale ospite nel mio fondo schiena. Magari vi troverò pure godimento più di quando la vita stessa possa darmene. Insomma un cuneo, un'arma in più, nei boschi come nelle campagne.

46/365 : cercarsi un lavoro

Ma vi pare che ho perso mezza giornata per parlare con un tizio che non solo mi ha risposto ho già trovato avendo ancora fuori affisso cercasi segretaria, quanto poi , ma stiamo cercando max 29 anni per progetto giovani. Lo volevo seccare con una sputazza.
Ma c'è un modo per cercare seriamente lavoro? Di imbecilli ce ne sono a quantità industriale.  Non dico di scrivere un annuncio dettagliato di come lo stato ti costringe ad assumere personale in base all'età , ma almeno puoi togliere l'annuncio dalla tua porta perché hai trovato?
Ma anche si. Merde!

https://www.youtube.com/watch?v=5aWYkwV-pn0

mercoledì 22 febbraio 2017

45/365 : dietrofront

Questa stanzetta virtuale e' un diario di sfighette, delusioni, sofferenze interiori, fragilità di ogni sorta e poi anche momenti di vita stupidi, manciate di seduzioni, fastidi di ogni genere, domande serie e assurde al contempo  e ripetizioni a palla di situazioni che non riesco a ribaltare e scrivendole le tolgo dai miei pensieri?
E' così difficile capire ? bene ora ve l'ho spiegato col cucchiaino io.
Chi non è interessato puo' andare via dunque, non ho mai obbligato nessuno a leggermi e a commentarmi tanto meno. Quindi dietrofront se non vi piaccio. Mica si puo' piacere a tutti eh!!!
Io quando vado in un blog per la prima volta se non mi piace l'aria faccio dietrofront se mi piace commento. Se è un blog che conosco valuto se mi va di rispondere ad un post che mi interessa o a non rispondere se il post non rientra nei miei gradimenti e quindi dietrofront. 
Vi consiglio di far anche così con me o saro' io a moderare sul serio certi commenti. 


martedì 21 febbraio 2017

44/365 : silenzio

Non sto concludendo nulla. 
Scrivere, spesso mi aiutava a scaricare ansie, delusioni, paure, ad allontanare il buio, ma questa volta non funziona.
Forse dovrei scegliere il silenzio.


lunedì 20 febbraio 2017

43/365 : scollata da me

Ho deciso di inserire nella settimana un secondo giorno di digiuno, cioè fatto di soli liquidi tipo orzo, tipo the. Un modo per rafforzare il carattere alle rinunce del cibo e poi di altro e proiettarlo magari altrove, anche se dove non lo so ancora.

Sono due giorni che mi sento scollata da me.
Cioè che pur essendo me non mi sento consapevole di me stessa nel mio corpo e nel contesto in cui mi trovo, non so se avete capito, ma non so spiegarvelo diversamente.
A volte mi riscopro mentalmente nel vuoto, facendo le cose come un automa : es. portare la macchina per tecnica senza nemmeno accorgermi di essere su strada, in un secondo momento compare un attimo di lucidità e mi chiedo dove sto andando e altre cose inerenti al motivo della mia uscita.
Manca solo che mi parta un inizio di demenza poi davvero Amen!
Anche adesso ho quella sensazione: una sorta di vuoto al centro della fronte che si irradia a metà testa.
Mia madre è entrata nella mia camera a chiedermi una cosa e ho percepito una sorta di vuoto mentre parlava e mentre le rispondevo.
Mi sto chiedendo che sintomi abbiano la delusione, l'inutilità, il sentirsi fuori tempo e fuori posto all'attimo presente.
Non ricordo prima d'ora questa sensazione. Per fortuna non sento nessuna voce  o la schizofrenia sarebbe la mia prima ipotesi.

https://www.youtube.com/watch?v=XZ_OxxtrHLM

https://www.youtube.com/watch?v=jy60m05YJXE&t=370s

domenica 19 febbraio 2017

42/365 : salvezza

Ad un certo punto del mio cammino ho capito che per salvarmi avevo bisogno di aiuto. Qualcuno compresi che mi fu donato, qualcun'altro me lo sono ben cercato.
Qualche anno dopo mi resi conto di un ulteriore cosa, sopratutto dopo la perdita di una cara persona, ovvero che se si cammina insieme potrebbe risultare in parte più semplice, o meglio, così pareva apparirmi dopo aver passato anni a condividermi con la persona che poi mi lascio' per sempre
In quel periodo frequentavo un uomo segretamente, era una storia clandestina e sebbene ne avessi paura ne trovavo benessere. Non durò molto, quattro mesi. In quel tempo seppur minimo scoprii che a salvarmi non lo volevo solo io. Forse in verità tutti facciamo delle scelte per la nostra salvezza.
Capii cosi. che anche io potevo salvare, ma senza salvarmi.
Camminare con qualcuno probabilmente da sollievo, ma in verità qualcuno deve salvarsu da solo, magari anche alla fine, quando si tocca il fondo, quando si perde ogni possibile speranza e resta il niente.
Forse solo in quel momento si può intravedere una luce.
E la vita, allora, entra tutta nella sua pace. Nella sua più alta consapevolezza.

https://www.youtube.com/watch?v=oBXb2At2-ck

41/365 : malessere ancora

una delle pozioni magiche
che a volte dimentico
Questo malessere che sento ormai da giorni sembra essersi radicato dentro me in maniera che non mi aspettavo.
Per un attimo, un paio di giorni fa,  ho pensato anche di rasare i capelli a zero, eccome se non l'ho fatto anni fa.
Del resto i capelli gli ho fatti crescere per un motivo, anch'esso improbabile all'oggi, insomma li ho sempre presi di mira i capelli nei momenti che volevo il distacco più totale dal mio essere donna, me. Gli ho usati per la distruzione e la rinascita.
Provo a distrarmi con pensieri importanti, ci provo, come la mia salute. Tra una settimana ritiro i risultati di alcuni esami, nel prossimo mese affrontò un mini intervento chirurgico, poi magari inizio pure a pensare al naso.
Eppure nonostante ciò sento questo malessere che mi attanaglia in petto come fosse una piovra.
E' una situazione doppia, e l'ho creata io, una per le scelte sbagliate, l' altra per le persone che non ti aspetti.

sabato 18 febbraio 2017

40/365 : ieri festa del gatto




Dopo avermi buttato per aria tutti i vasi delle miei piantine grasse noi abbiamo festeggiato così: mi ha preso per un albero si è arrampicato  mi ha tirato i capelli, graffiato il naso e baciato la guancia :P

venerdì 17 febbraio 2017

39/365 : compleanni


Quando esagero, abuso nello scrivere è perché  c'è qualche agitazione dentro di me che devo in qualche maniera calmare. Di solito sono ansie, preoccupazioni, insoddisfazioni.
Quando riesco ad acquietare queste sensazioni divento meno compulsiva, dando pace anche questo povero spazio che ha una sola sfortuna, quello di non potersi autodistruggere alla visione di cio' che scrivo.
Ce l'ha sto mettendo tutta, ma si vede che non basta, io consapevolizzo e mi obbligo di non mollare.
Lo sfogo è dunque scrivere a manetta amen! anche di cose insensate: come il cuore che sebbene sia single per scelta lo trascino in abissi che non merita.

Oggi è il compleanno del tizio che mi ha detto che dovevo dimagrire per star bene con me stessa, e almeno sta cosa la disse giusta. Che poi sarebbe lo stesso che sperimenta il mio vomito dopo l' abuso di vino. A volte mi chiama, a volte si dimentica. Pare esser tornato con la sua compagna e che sia tranquillo. Tra due settimane circa è invece il compleanno del "lui amante" e da perfetta autolesionista ho già pensato alla frase di buon compleanno anche se è ormai un anno che nessuno sa nella dell'altro e che forse lui mi avrà felicemente sostituita con un altra. Ma io gli scrivero' comunque, mal che vada  verro' a lamentarmi qui .......tanto per non scrivere di tristezze.

https://www.youtube.com/watch?v=qd26426Rfsg

38/365 : riflessioni

Ho bisogno di una qualsivoglia stabilità.
Ho bisogno di una mia identità sociale.
Ho bisogno di forza, tanta forza per mettere freno a desideri malati.
Ho bisogno di un po' di sollievo che fatico a trovare e di cui ho infinità fame.
Ho bisogno di cambiare questo corso delle cose, ma non so da dove iniziare.
Tutto è veloce, non vi è pausa devo decidere mentre sono in corsa e faccio difficoltà perchè un altro errore non sarei capace di accettarlo.
Vorrei essere migliore...è il mio sogno ormai.

Oggi ho camminato nelle campagne circostanti dove vivo.
Ero con una mia amica e i suoi due cani. Ho passato tutto il tempo a parlare di un qualcuno che mi sta consumando e sul quale urge una mia decisione. Mentre parlavo ho capito che non è molto normale come ho impostato quello che avrei voluto fosse una stupenda amicizia e che invece ha preso una strada per me inaspettata e sofferente. Certi desideri sono devastanti; per anni ho cercato, voluto un contatto che invece sarebbe dovuto finire nella prima occasione in cui tentò di nascere.
Ho sbagliato, dovevo saperlo io, ma mi sono lasciata trascinare dal vento contromano.
Mi farò del male io sicuro, l'altro boh! nemmeno ne ho idea veramente.
Se solo potessi......è inutile scrivere così non esiste il se solo potessi, io non posso.
Nessuno è mai tornato indietro, non rientra nel percorso della vita.


https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWkc&list=RDgkKKLFjSxbc&index=12

giovedì 16 febbraio 2017

37/365 : la mia vita, me

Forse dovrei  inventarmi qualcosa che stravolga la mia vita, me.
Eh si! Dovrei!

https://www.youtube.com/watch?v=yTCDVfMz15M&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q

mercoledì 15 febbraio 2017

36/365 : pensieri alternativi

Ancora va così

E' inutile girarci intorno sono giorni complicati per me: sto male, un male profondo che invade tutti i miei pensieri, le mie azioni i miei atteggiamenti verso cose e situazioni.
Non riesco a non odiarmi per la mia impulsività, per i miei errori, per il mio essere sempre seconda, non arrivo mai in tempo in nulla, sbaglio i momenti in maniera allucinante e questa cosa ora la sto odiando con tutta la forza, perchè è una delle causa di quella che sono oggi.
Mi sto aggrappando a questo stanza virtuale quasi fosse ossigeno curativo, scrivo a palla, vaneggio, miscelo sensazioni, percezioni, e realtà, ascolto  sempre la stessa musica come fosse solo quella capace di calmare tanta angoscia che non so nemmeno descrivervi. Anzi forse non voglio descriverla perchè farlo mi fa sentire ancora peggio.
Non c'è nulla che non va, sembrerà assurdo ma è così, per le capacità che ho non va nulla a buon fine, a volte penso davvero di essere problematica.
Mah!!!! va ancora così e non ci posso fare nulla.

Pensieri alternativi

Cerco pensieri alternativi a tanta malinconia e tristezza, mi devo impegnare, mi devo distrarre. Mi ricordo allora che sono a dieta e che pare i miei occhi incomincino a notare una lieve trasformazione, ma temo all'improvviso mi possa sfuggire anche questo per l'ennesima volta. Vado avanti, non mollo. Dovrei incominciare a fare anche qualche esercizio, parlo di esercizio perchè proprio sport mi è impossibile: non respiro bene per setto nasale deviato. Ed ecco che negli ultimi giorni ho ripreso a pensare anche a questo. Ho dato l'incarico al mio dentista che ora lavora anche in reparto maxillofacciale di un noto ospedale della mia regione se mi ricerca uno degno di toccarmi il naso. Diciamo che il viso recupera molto le mancanze che madre natura a evitato al fisico quindi vorrei qualcuno che il naso lo sappia maneggiare, non so se capite cosa intendo.
Stranamente trovo il dentista sempre molto disponibile, è vero che ci conosciamo da annissimi, ma è proprio disponibile e non di certo perchè è interessato a me come donna, so sicura di questo, non a caso ricamo a volte di volerlo sedurre : - )) , chissa, è una porta aperta che mi sta offrendo la vita in tanta merda e sfiga boh!!!. Figuratevi che mi ha proposto un chirurgo giovane (perchè abbia sottolineato giovane non saprei) che lavora in Spagna e che lui conosce, e io a botta e risposta gli ho risposto " va beh in Spagna per un naso? che poi mi accompagni te?" e lui che mi risponde che non avrebbe problemi a farlo. Ho incominciato a valutare l'ipotesi, ma in verità anche altre ipotesi  perchè secondo me devo davvero metterci mano a sto benedetto naso.

https://www.youtube.com/watch?v=BRePEmnomvY

martedì 14 febbraio 2017

35 /365 : un giorno come tanti

L'amore semmai lo si arrivasse a conoscere esiste, si palesa, con i gesti forti, con le emozioni  e con gli sguardi.
La sola presenza dell'altro è il dono più grande attraverso il quale si realizza il lato che manca e che eleva.
Niente mai varra' quanto l'esserci, nemmeno il miglior solitario, il piu' prezioso degli smeraldi riescono nell'impresa che compie il sapere che "ci sei", o l' "eccomi".
L'amore vuole la presenza quella vera fatta di sostanza, lo narrai anche in uno dei miei racconti.

Insomma questo volevo dire in questo giorno come tanti.

https://www.youtube.com/watch?v=D25DJorZ5cA

34/365 : la natura di una essenza

Io credo che se dentro sei fatto in certo modo non ti allontanerai mai da quell'indole e, per quanto tu, possa lottare per modificare, rettificare, smussare tutto quello che di dannoso circonda, rappresenta, è quel tuo modo di essere apparterrai sempre ad esso.
Se dentro nasci amante per es. per quanto negativa possa essere questa figura sia per chi ne ricopre il ruolo, sia per chi decide di usarla, quella personalità vuole o non vuole porterà su di se sempre i segni, gli odori, le caratteristiche di cio' che essere amante richiede o esprime.
Sarà complesso e complicato per una persona così costruire senza non poche rinunce e sacrifici qualcosa di apparentemente almeno normale.
Ella cadrà inverosimilmente ogni volta a causa della sua dannata essenza che avvolge e stravolge. 
Ella sarà fiume in piena per se stessa e l'altro, giacchè cio' che è innato esploderà sempre senza controllo. 
Ella sarà sola molte volte e se non per sempre se non si reprimerà, entrando nella gabbia di cio' che la società ritiene normale e accettabile.
Conservo soltanto un dubbio che l'incontro con l'amore possa placcare, tamponare una tale natura selvaggia  e renderla delicata nei binari di una vivibilità quotidiana, in pace con se stessa.
La natura dell'essenza, dunque, che si placa dinanzi all'universo attraverso il suo amore.





P.S.
Non bastava il link, questo video lo pubblico proprio perche' a mio avviso merita davvero tanto per la sua profondità e delicatezza, per quello che esprime.

lunedì 13 febbraio 2017

33/365 : fa quello che cazzo le pare

Oggi ho digiunato, troppi sensi di colpa.
3 tazze medie di orzo e 1 tazza di infuso ai frutti e fiori.
Di solito quando mi improvviso in queste cose ho perennemente fame nella giornata, oggi no.
Fosse la volta buona che metto un po' di distanza almeno con il cibo.
No No!! credo sia l'ansia che a volte fa quello che cazzo le pare e stra pare con me.

https://www.youtube.com/watch?v=1lyu1KKwC74

32/365 : paura e ansia

Ho paura, forse del tempo che non ho e non riesco ben a utilizzare,
forse del divenire che incalza e nel quale trovo ben poco speranza,
forse dello spazio, quello che vivo mi sa di gabbia, mentre fuori c'è l'aria che vorrei respirare.
L'ansia è ricomparsa in tutta la sua forza.
Evitatemi, va così ora.

https://www.youtube.com/watch?v=MIAc1roDdY0

domenica 12 febbraio 2017

31/365 : rapporti interpersonali

Allontanarmi da qualcosa o da qualcuno che mi trasmette emozione e stimoli è troppo difficile per me.
Questo implica un sicuro soffrire, perché prima o poi l'altro si allontanerà facilmente da me una volta presa la sua di emozione.
L'emotività vuole stabilità a volte, eccome se non lo so.
La fragilità può diventare devastante, c'è da fidarsi di quest'ultima frase.
Io posso perdermi in boschi oscuri con gli altri, gli altri perdersi in luoghi sereni con me, questa è l'impressione che ne deduco ogni tanto da certe esperienze che mi trovo a vivere e dove, probabilmente, è la mia voglia di espressione emotiva che sovrasta ogni atto, pensiero e volontà.
Arriveranno visioni di luce prima o poi mi ripeto, ma in verità non ne sono mica tanto sicura: ho una testa spesso vuota a perdere, che segue l'istinto e lascia sempre a casa la razionalità.
La mancanza di razionalità per cui, quasi mi costringe a ben delineare i rapporti interpersonali, non a caso le  persone con cui  ho un rapporto chiaro, veritiero, stabile, fanno si che io possa inquadrare meglio ogni reale o ipotetica situazione che il divenire potrebbe proporre; al contrario un rapporto altalenante, apparentemente sincero, mi consuma, mi confonde, mi snerva come niente facendomi perdere la Trebisonda.
Continuo a vagare nei labirinti della mia mente spesso e volentieri, per correggere errori e scoprire cio' che manca, ma senza riscontri concreti per il mio benessere.
E' un continuo scavare cunicoli che portano sempre altrove.

https://www.youtube.com/watch?v=GemKqzILV4w

30/365 : approcci tra umani

Ma trombare solamente per voi non è limitante?
Ma fossi per caso solo io che va in giro per sto mondo  a cercar sostanza, essenza, testa, unione consapevole di sensi?
No, scrivevo tanto per dire qualcosa in merito e capire, nemmeno tanto per farmi i fatti vostri, ma per regolarmi con i miei. 
Ecco ormai  mi sto chiedo ma :
non serve parlare, ascoltarsi e poi essendosi magari scoperti simili trombare...giusto?
Bisogna senza far tanti giri o ci si manda a cagare,  rullarsi sul primo giaciglio comodo, limonare e fare come conigli, poi, forse, dopo, se lei non è passata per Bocca di rosa e lui non è passato per Dongiovanni, c'è la lontana speranza di conversazione e conoscenza nonchè di confronto, scoprendo magari, solo dopo che ci si faceva pure schifo.
Bah! ve lo giuro io non ci sto capendo più niente, e gliela si da subito e sei zoccola, e gliela si da dopo e si scocciano. E te lo vogliono dare subito ed è porco e te lo danno dopo e sarà gay.
Ma quale cazzuta  formula di approccio ha un senso per gli attuali esseri umani in questo mondo contromano?
Insomma la curiosità uccise il gatto O.O ? quindi è meglio non sapere e salvare il gatto Amen!!

venerdì 10 febbraio 2017

29/365 : du litri de birra

Eppure non capisco perchè  mi faccio così tanto male, profondo che m'arriva fino all'Anima e da percepire addirittura dolore fisico: un'oppressione al petto e un nodo alla gola che nemmeno riesco ad ingoiare. Ma dove cazzo me ne devo andare per rincominciare daccapo tutta sta vita mia. Dove?
Mannaggia la puttana!!!!!
Ma cribbio non mi faccio bastare mai niente, voglio sempre peggio.
I tormenti sul lavoro sono giustamente pochi, ci metto pure quelli di cuore co sti uomini del cazzo sempre sbagliati, mai fatti per me, sempre di qualcun'altra e sempressimo votati alla carne con la sfigata di turno.
Voglio provare con una donna, secondo me fanno soffrire di meno.
Che male puo' farmi una donna del resto?

Da una bella giornata nella mia Capitale, ad un amico inaspettato, alla pizza con la mortazza alla serata di merda....
ho sbagliato oggi me dovevo scola du litri de birra, magari rossa, me pare me stona meglio; forse adesso stavo molto meglio e da perfetta mbriaca non  ficcanasavo dove fa solo male.

https://www.youtube.com/watch?v=1G5d3f7-4uY

28/365 : irrequieta senza controllo

Forse sto invecchiando....
non riesco più a dormire in altri letti,
non riesco a fare a meno di certe abitudini,
non riesco a sentirmi mai nel posto giusto.



Oppure è soltanto la violenza del mio essere irrequieta.
Credo che impazzirò prima o poi nel cercare di dominare tale stato, così profondo, così selvaggio.

giovedì 9 febbraio 2017

27/365 :risposte

Nella mia banalissima vita di sicuro una cosa l'ho imparata: a rispondere chiaramente ad una domanda, ad una richiesta.

Si,
No,
Si....se
No...se.

Dove il se indica per me una condizione che detto per ottenere la risposta.
Orbene se al contrario e da gnorri, mi si risponde in maniera inconcludente, andando a cercare virgole, punti e pulci sul perché, per come della mia domanda rimpizzandomi di ulteriori altre domande per poter dedurre che risposta darmi...io sta gente la mando a cagare.
Per me è come non aver mai detto.
A ciò si lega la mia più totale non curanza del soggetto, se dopo qualche tempo mi si vien a rispondere o ha chiedere cosa ho concluso, quando io ho pure dimenticato la domanda o mi sono trovata la soluzione.

https://www.youtube.com/watch?v=5xQOAIIoBEU

mercoledì 8 febbraio 2017

26/365 : nel vecchio blog

Oggi ho rispolverato il vecchio blog, avevo bisogno di rivedermi, capire quando fossi cambiata, non in scrittura poichè già so di essere migliorata, ma come persona. In un ceto verso ero e sono sempre tormentata, in preda spesso a confusione dovuto a quel nodo che tutt'oggi ancora mi danneggia, che sto cercando di combattere, è che è così radicato nella mia essenza e che ha ridotto la mia vita a camminare a rilento tra mille difficoltà. Ci vuole coraggio ad amarsi quando non ti sopporti.
Poi ho spulciato tra i commenti e ho trovato questo che riporto giù, mi fu lasciato dal mio ex:
La vita è semplice. Le cose accadono per noi e non a noi. Le cose ci accadono esattamente al momento giusto, non prima e non dopo. E accadono anche se non ci piacciono e non dobbiamo farcele piacere per forza. Se ci piacciono, è solo più semplice. 
 (Liberamente tradotto da Byron Katie)

https://www.youtube.com/watch?v=BKtrWU4zaaI

lunedì 6 febbraio 2017

25/365 : il passo è un attimo

Il passo è un attimo  da mappina a sfigata.
In settimana devo accompagnare una zia a un controllo medico nella Capitale, organizzo così un paio di incontri extra ( semplice amici e non tresche come si potrebbe magari pensare) per potermi rilassare un secondo dalle angustie del mio paesello.
Di solito ho una signora che mi ospita e che se non vado da lei capita pure che ci resta male, di solito barattiamo: lei ospita me,  io ricambio sempre con le sue urgenze di quando viene al suo paesello poco lontano dal mio.
Ma gaurda il caso la signora ha degli imprevisti proprio il giorno che mi serve. Prima sfiga.
Opto e chiamo allora la sua amica, che tanto si è consumata per dirmi piu' di una volta ai nostri incontri e telefonicamente che se avessi avuto bisogno di un appoggio potevo contare su di lei e che vedi caso proprio in quel cazzo di giorno mio lei ha forse suo figlio a casa. Seconda sfiga. 
Entrambe poi dopo una seria di, ma sa, forse, devo farti sapere, mi mettono pure in attesa invece di svincolarmi subito, ma ti pare che io credo che una  non trova il figlio in tutto un pomeriggio, che l'altra non sa se quel giorno si realizzera' l'impegno, quando la conosco e potrebbe cambiarlo.
Questi tira e molla mi danno allo stomaco. Capre a dirla come VITTORIO.
La mia terza conoscenza, nonchè psicologa impegnatissima, mi risponde gentilmente che non ci sono problemi e lo fa a strettissimo giro di messaggio. La persone di un certo livello eccole non ci sta nulla da fare.
Ho tirato un sospiro di sollievo,  oppure avrei dovuto rivedere tutto il mio programma e non era cosa semplice.
Vado a dormire più serena almeno questo, in momento già di merda.

https://www.youtube.com/watch?v=QOw7EuiFz0k

24/365 : mappina ancora

Da me stanotte temporale, l'acqua è venuta giù a catinelle. Stamattina mi sono svegliata alle sei, ho vagato per casa, mi sono rimessa sotto le coperte insieme al cellulare. Ho cercato di smanettare sui social, ma senza motivo, volevo leggere, ma ero già in noia.
Allora mi sono rannicchiata e ho incominciato a galoppare tra i miei pensieri. Poi sono esplosa di malinconia. Amen!
Alla fine mi sono alzata, mi sono fatta un orzo - quello mio è buono, non come i bar che mi fanno il carbone - ho preso la tazza e scambiato due parole con mia madre, ho scoperto così che oggi sarò sola per pranzo fino alle 16, mi sono rimpatriata nelle lenzuola.
Mi deprimerò per tutto questo tempo mi sembra la cosa più sensata, mi lascio andare a questo sentirmi mappina ancora, perché da qualche parte ho letto ciò a cui resisti persiste.

https://www.youtube.com/watch?v=mOf-LiUFHyk

23/365 : è tutto un vaffanculo








Potentissima sensazione di essere una mappina buttata al volo nel primo angolo del pavimento.
Ho un torcicollo infame da due giorni, uno stato psicologico che arranca e che per proposito fatto sto obbligando a non farlo crollare.
Vorrei bere tanto panaché, ma non posso o lievito come una mongolfiera.
Ho declinato un invito al cinema.
Ho dovuto rinunciare al mare vi era troppo vento.
Non riesco a dormire i soliti pensieri mi affastellano il cervello, ho due libri da leggere, ma mi sto ingozzando di cioccolata fondente, con essa infatti si sviluppa la serotonina che allieta l'umore.
Insomma è tutto un sereno vaffanculo.

https://www.youtube.com/watch?v=CtvxNJHCrCc

domenica 5 febbraio 2017

22/365 : Ah!! se solo fossi stata

Non riesco a trovare proprio pace, da ieri cambio modelli e grafiche al blog a manetta, come da conferma alla mia irrequietezza interiore. Dentro mi sento un cavallo pazzo di quelli che per la disfatta fisica solo allora si getteranno sulla paglia distrutti a riposare.
Sono sveglia dalle otto ma mi rigiro nel letto come un lonza nelle spezie. Ho disfatto il letto come non mai e se potessi rosicherei come un roditore la spalliera.
Mi infastidisce la continua speranza che negli ultimi tempi aleggia nel mio cuore che presto quel qualcosa di meglio arriverà. Quando invece la consapevolezza e la realtà sono conferme opposte  alla difficoltà di ottenere quel meglio.
Ah!! se solo fossi nata ragazzotta di paese, seduta sull'uscio di casa ad attendere un marito. A finire a partorire qualche figlio, a cucinare per quel mezzo rozzo che mi aveva felicemente sposata. Ah!! se solo fossi stata, così limitata, senza grilli ispiratori per la testa di crescere, scoprire, ricercate, dare senso e spiegazioni a vita e divenire, forse adesso non sarei qui, a vomitare in questo qualunque anonimo blog tante amarezze e paturnie.

https://www.youtube.com/watch?v=159R8w4OniU

sabato 4 febbraio 2017

21/365 : ma produrrò mica ormoni?

Ebbene oggi ho ricevuto il terzo "due di picche" nella ricerca di un lavoro, io penso e poi mi dico, ma che cazzo cercano a fare persone se poi in verità non sano nemmeno se ne hanno bisogno, e che promettono a fare colloqui a prese giro, ma un po' di coscienza no? Fanno pena in tanti. Punto.

Dopo il due di pecche arriva lo zuccherino o perlomeno qualcuno lo definirebbe così, mentre io ovviamente incomincio a preoccuparmi.
Il dermatologo che visita mia madre mi fa una marea di complimenti sottili e mirati, tipo nel pomeriggio.
E' una bella figlia, è una bella ragazza, gagliarda ecc.ecc.
poi dice..."ma lei gli uomini li fa scappare percio' non trova marito?"
e io..." dottore io non cerco marito, ma cerco lavoro".
Continua la visita.....
Finisce la visita.
Ci alziamo dalle sedie allungo la mano per la stretta e il saluto e lui mi prendendomi la mano, me la tocca delicatamente e la osserva come volesse dirci qualcosa su. Io sfacciatamente pensai che magari scroccavo un consiglio per le unghie sfaldate e deboli, e invece nooo!!! mi accorgo che il tocco è piu' una carezza e che la sua risposta al mio arrivederci è: sei bella.
Io ... O_O arieccoceeeeeeeee!!!!!

In effetti lui è un tipo interessante benchè abbia l'età di mia madre.

Quindi potrei essere io la causa effetto che dinanzi a una testa interessante produco ormoni oltre ad ammirazione??? mi trasformerò mica in Jeeg Robot Troia ????
Devo farmi analizzare a questo punto.

https://www.youtube.com/watch?v=y-QtHG72aLw

giovedì 2 febbraio 2017

20/365 : considerazioni

Da un'altra ottica
Non dovrei scriverlo perchè potrebbe vantarsi , eppure oggi Lorenzo mi ha fatto pensare da un altro punto di vista a una certa questione che quasi mi tormenta. E per quanto ho insisto a vederla da quell'ottica che quasi avevo meno ansia, sebbene una parte di me nel profondino del suo ventre sa benissimo che la sofferenza in certi miei casi è sempre a portata di mano.

Eliminare il sesso
Alcuni anni fa (di preciso proprio in questo periodo sette) conobbi una persona per la precisione un uomo, per il quale provavo una fortissima attrazione che non dormivo più nemmeno la notte, ho pensato addirittura che potessi innamorarmi che ve lo dico a fare.
Ricamavo notte e giorno su qualunque contatto con lui.
I messaggi che ci scambiavamo erano anche diretti in qualche modo e in maniera molto poetica, al sesso....e si c'è anche il sesso poetico per chi non lo sapesse, è come una tipologia quasi mistica....ma io allora ero ancora santa e pura, e alle prese con uno dei miei tanti conflitti interiori che allontanai il tutto con grande arte.
Oggi lui è il mio migliore amico, ci vogliamo bene e se pur succedesse qualcosa, succederebbe con una stima reciproca, con una consapevolezza di altissimo livello  e saremmo per di più di nuovo amici. Poichè conosciamo altri lati di noi stessi e dell'altro e nulla sarebbe intaccato.
Giusto per rimanere in tema  anche lui era impegnato quando ci stavo perdendo la testa, ma io non lo sapevo e lui aveva ben articolato una scusante quando l'ho scoperto. Tutt'ora ha la compagna, tutt'ora so cosa manca nella sua coppia, tutt'ora so - perchè lo sto imparando - che a volte ci si accompagna anche senza amarsi e senza passione ecco perché di guarda anche soltanto nel giardino dell'altro.
Quindi conclusione: se si evita il sesso al 100% certi legami non si rompono ma crescono insieme.
Solo che io oggi ho perso ogni remora quindi sono la colpevole di ogni mio dolore. Amen!!

Lavoro e passione
Stamattina vengo buttata giu' dal letto da un amico, mi infilo immediatamente un pantalone, una maglietta e il cappotto e scappo, ah! e le scarpe ovviamente.
Colazione per lui, orzo di merda per me che sono a dieta e manco dovevo prenderlo.
Nel parlare del piu' e del meno scopro che lui ama il suo lavoro talmente tanto da definirlo la sua passione. Wow!! Che bello quando è così, conosco persone che da subito hanno amato il loro lavoro e quello per cui hanno studiato. "Sapevatelo" avete tutta la mia ammirazione, io sono tormentata anche per questo. Da quando ho scoperto la scrittura ho messo in discussione i miei studi e non so più cosa sia giusto e sbagliando faccio un milione di cose che mi vanno solo a quel posto e sono così quel che sono.
Forse anche questo mi penalizza tanto al cospetto di certe persone, non avere un'identità ben precisa.

https://www.youtube.com/watch?v=-kT7JC9V54U&index=17&list=PLSWk0GudAdLyFXJj97ntplYGrTwdWN38s

19/365 : scatti

Faccio foto quando sono malinconica e incomincio ad usare Instagram piu' del normale.
Per quanto frequenti regolarmente facebook riprendo ad annoiarmi, twitter non ne parliamo.
I social sono una compagnia è vero senza dubbio, ma la vita reale è tutt'altro.
Ma non sempre la vita è quel che tu ti aspetti e allora finisci nell'etere.

https://www.youtube.com/watch?v=JQ2L0vpVqls&list=LLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=5

mercoledì 1 febbraio 2017

18/365 : perchè

La vita sbaglia spesso i momenti.
Perchè  è così complesso incastrare certi pensieri, certe oppurtunità, certe persone.

https://www.youtube.com/watch?v=RyNdlqMcVgM

17/365 : certe pagine

Non sono dei giorni sereni questi, ma non per il lavoro che fatica ad incontrare, ma per tutto il resto che impegna la mia testa e che influisce fortemente sulla mia sfera emozionale.
A volte mi chiedo perché non mi trasformo in donna cinica, fredda e distaccata, cosicché da trovare forza e coraggio per voltare certe pagine. E si, perché a certe situazioni io davvero non dovrei appartenere, eppure per uno strano scherzo del destino mi ci ritrovo a farne sempre parte.
E questo fa inevitabilmente mi fa soffrire, io devo smetterla di ricerca l'amore o i suoi riflessi, a volte semplicemente non ci sono.

https://www.youtube.com/watch?v=85a_g-UW3eA&index=11&list=PL0fYBRS7u7-HNpZEcMOPXyLgBXY1ifeXM

lunedì 30 gennaio 2017

16/365 : il richiamo del sesso

Sono stata un'adolescente  infelice, in perenne difficoltà nell'esprimermi come ragazza, ora ne riesco a parlare con abbastanza distacco ma ho sofferto interiormente molto, sperimentando addirittura l'isolamento consapevole.
Un corpo eccessivo che mi faceva vergognare, che mi ha allontanato dalle tappe piu' belle dell'amore, dell'approccio ai piccoli uomini che si dipanavano sul mio cammino. Amicizie ridottissime all'osso, l'essenza chiusa del riccio era il mio riflesso. Ero in perenne nascondiglio dal mondo in genere, dai ragazzi che sempre mi facevano sentire fuori luogo, poichè non bella abbastanza, non magra quanto bastava. Ho amato segretamente uno, due, tre, e non so quanti ragazzi reali e irreali, cioè esistenti ma irraggiungibili. Il mio cuore era sognante e il mio primo vero blog era qualcosa delicatamente ingenuo. E qualcuno nell'etere vedeva in me qualcosa di puro, tenero, particolare.
Poi lei : la seduzione, che arriva violenta e si impossessa di me, esce senza controllo, innata, e che nemmeno ne immaginavo la dannosità se mal gestita. Ma non ero e forse non sono abbastanza esperta da dosarla nel giusto modo e così il male cammina sottile accanto a me pronto a inghiottirmi ogni volta. Da ragazzina mal apprezzata a donna troppo desiderata, che trasuda sesso, voglie, complicità e tanta roba che nemmeno una moglie o una compagna immagina.
Io l'amante perfetta che incarna passione, erotismo e desideri reconditi.
Ma si sprigiona forse un'energia malata a volte mi chiedo, da una bocca troppo prorompente ad uno sguardo troppo intrigante anche solo attraverso uno stupito voluto selfie?
Ho ripreso a soffrire dentro per i motivi opposti a quelli dell'adolescenza.
essere oggetto di rappresentazioni carnali, di voglie, e desideri che realizzati lasciano niente si scontra a morte con quello che sono, eppure e quello che mi sono ridotta a essere semplicemente per accettarmi attraverso l'accettazione dell'altro. Il tutto poi condito dal non aver ancora un ruolo sociale che mi identifica come persona, ma solo come femmina sanguigna. Insomma o tutto o niente, mainagioia si direbbe da gergo attuale, mai una via di mezzo dove serve.

E se ci fosse non dico un cuore, ma un'anima dietro tanta roba e voglia perchè non attrae violenta come  riescono a fare tette, bocche e gambe? Forse l'anima è per pochi evoluti?
Ecco io incomincio  a chiedermelo con insistenza, sopratutto alla luce delle preferenze che certi uomini hanno al mio impatto, eppure ho un'essenza intellettiva e spirituale abbastanza evidente dovro' mica girare con una corona in evidenza appesa al collo e una treccani sotto braccio?
E poi perchè uomini, uomini  tutti rigorosamente impegnati o separati in cerca di espressioni calde di unioni con le forme piu' burrose. Ma davvero sono come la sfogliatella mi chiedo mannaggia la puttana. Tutta colpa del mio saper mettere a proprio agio e sa avessi io bisogno di essere messa mio agio?
E poi mi domando anche questo, perchè non completarsi con la propria meta' attraverso un dialogo aperto, io lo vorrei se avessi un compagno a cui tengo, non vorrei che lui facesse cose con altre. Io se non fossi abbastanza cercherei di dare di piu', ma forse questo è amore complice e vero boh!  non capisco.
A me questa cosa del sesso incomincia a farmi venire ansie, perchè se a una donna piace il sesso è lo si intuisce ci si prova senza riserve con tutte le scuse.
Io sono molto nervosa per questo poichè non mi capita solo nella realtà ma a volte anche nell'etere.

https://www.youtube.com/watch?v=1wJnVqrVa58&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=12

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