Page 44: il troppo pensare

Fuori c'è il cinguettio di non so quali positivi uccelli. Cantano benché il tempo non prometta un granché di bella giornata, ma forse loro credono nella natura e così facendo ne apprezzano comunque i doni sotto il sole e sotto la pioggia.
Io invece sono stanca, lo ero ieri sera e lo sono stamattina. Lo sono fisicamente (ho lavorato molto nella casa di mia zia di cui mi sto occupando per fittarla) e lo sono psicologicamente (perché il cancro dell'altruismo sta consumando la mia vita, impedendomi di viverla per me).
Sto pensando molto in questi giorni, a volte non so quantificare  quanto bene o quanto male sia la solitudine nei resoconti della mia vita.

Si come dicevo penso molto in questi ultimi giorni, ed è ovvio che le riflessioni sono state fatte anche sugli uomini della mia vita, sopratutto dopo recenti conversazioni proprio fatte con loro.
Da adolescente non sapevo cosa fosse un ragazzo, mi ritenevo troppo brutta. Era già abbastanza grande, ero donna precisamente, quando ho decido che un uomo potevo meritarlo. Poi da lì si è capovolta la medaglia e io sono diventa qualcosa "che fa sesso" nonostante la non bellezza. Ci sono stati per cui, alcuni uomini che mi cercavano e mi volevano per quello soltanto più che per altro, ma almeno mi dedideravano al di la della loro sfera sessuale. Poi e recentemente ho scoperto una cosa nuova, di essere anche una buona tappabuchi, ovvero uomini che mi desiderano perché non hanno altre, perché non scopavo e vedono me come crocerossina. Quest'ultima cosa mi sta quasi disgustando e mi sta portando a una drastica decisione: quella di mandare a cagare tutti gli uomini che incontro, fino a che non sarò capace di accettare gente che la pensa anche controcorrente a me in quanto a sesso. Essere un'ancora di salvezza per condannati e destabilizzante per l'autostima. Ma che vadano a salvarsi da soli, come faccio io per altre cose.

Ho fatto colazione, ho declinato un invito, mi sono vestita, ora vado per ulteriori faccende in questa casa benedetta che non vedo l'ora di mettere in mano ai nuovi inquilini.

Che sia per voi miei cari lettori una buona domenica.

de core ce devi annaaaaaa!!!!!!

Oggi un'ora libera l'ho  passata sul letto a gestire il mal di schiena particolarmente fastidioso.
E quindi come mio solito pensavo, pensavo ancora e ancora pensavo.
Ovviamente questo pensare è scaturito da alcune riflessioni di esperienze recenti e non.
E dunque mi domandavo che direzione mai possono prendere in genere tutti i  pensieri che caga la mia mente folle e come si  materializzano o dovrebbero materializzare nella realtà: i pensieri infatti sono accumuli di energia.
E si!! ogni volta che voglio qualcosa per me e costruisco un pensiero in proposito, regolarmente va a puttane finendo sul sentiero di altri.
Alcuni esempi:
-da adolescente volevo studiare a Torino i test universitari non gli passai e sono arrivata a Roma con tutt'altri studi. Una mia amica ormai conoscente per eccesso di distacco tra noi,  vive e lavora a Torino;
-sempre da adolescente per combattere i kg di troppo mi vedevo a dieta e in palestra con fisico semplicemente normale. Niente. Non so quante persone che conosco sono come avevo pensato per me e cazzo non credo che sono solo io la pigra o solo gli altri con un metabolismo turbo, in verità è sempre la direzione energetica che gira a cazzi suoi;
-ancora da adolescente nel pieno del mio bisogno di essere accettata non riuscivo a prendermi un complimento nemmeno da un cane e/o ad avvicinarmi ad uomo o meglio ad un ragazzo poichè i miei kg di troppo mi bloccavano e comunque alla fine non piacevo mai a chi piaceva a me.
Oggi sebbene ancora in lotta con quei stracazzo di kg non solo ricevo molti complimenti ma mi ritrovo che per lo più  con gli uomini che incontro e/o vi intrattengo anche una piccola conversazione vorrebbero non solo scopare pornograficamente con me, ma vorrebbero stare con me in coppia. Sapere che qualcuno mi vuol scopare fa sempre piacere al mio solitario ego seppur a volte non vi trovo  alcunché di giovamento, ma poi, a volte solo il sesso mi manda in bestia per certi versi così come chi vuol far coppia con me non è per nulla idoneo.
- infine vorrei trasferirmi in una città dove c'è acqua inteso come mare o fiume,  vi aggiornerò che finiro' sicuramente sul cocuzzolo di una montagna sconosciuta ai molti.
Stavo pensando allora, di pensare in senso inverso: ricamare giorno e notte che sarò suora con un peso di un quintale e qualche etto in un monastero disperso in Mongolia. Voglio vedere su chi si realizza ciò e voglio attendere se ottengo qualcosa.
Ma vaffanculo vita. De core ce devi annaaaaaa!!!!!!

Prova rabbia, rabbia isterica non avete idea di quanto isterica sia.