80/365 : più me

Dieta.

Meno Kg,
più stima.
Meno tette,
più abiti.
Meno ciccia,
più movimento,
Meno forme,
più me.

https://www.youtube.com/watch?v=0QgkhtuE-Rg&index=4&list=RDU7Vkv-aC2mQ

56/365 : meglio digiunare.

Poi vi racconterò, ma solo poi quanto si possa davvero essere felici per gli altri.
Ho fatto  saltare  la dieta oggi per le schifezzuole del carnevale e mi sono sentita male.
Ma mi sono ripresa.
Ho compreso dunque che è meglio digiunare. Amen!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=LE4nILcLKhM

55/365 : infusi

Pensavo che almeno il digiuno va bene e anche la dieta.
Stasera va così!

https://www.youtube.com/watch?v=kMrNsFwTXJQ&list=LLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=1

page 135: l'inadeguatezza

Dieta

Non so in quanti post ho scritto dell'inizio di una ipotetica dieta, iniziata ma fallita poco dopo. Non iniziata mai. Bruciata sul nascere e così via.
Questa volta sembra esser maturato qualcosa pero' dopo un discorso con il povero trombamico.
Si tutto è stato più lucido nella mia mente, sebbene alcuni dei motivi usati per invogliarmi siano stati più allarmanti che stimolanti. Comunque sia devo tenere duro stavolta, perchè se crollo ora devo solo scavarmi la fossa e tuffarmici da viva.
Parto da un peso davvero eccessivo che non raggiungevo da anni e che silenzioso mi ha inondato senza mezzi termini.
Ritorno a ripetermi e lo faccio a scopo di mantra, per ricordarmi che questa situazione condiziona fortemente il mio essere, la mia vita.

M.

M. è sempre più nel mio sangue, nella mia testa come mai, e lui poco lo immagina, e io non so come frenare.
A volte mi ripeto che è sbagliato, altre volte dico che forse, almeno una volta, dovrei non arrendermi solo perchè una parte di me è fragile di fronte agli uomini.

L'idea assurda di non essere all'altezza non mi fa dormire la notte, mi fa scoppiare in lacrime nel pieno del quotidiano inaspettato. Riprendermi è  difficoltoso e non ve lo racconto neppure.
E non si tratta solo di inadeguatezza con un ragazzo, ma più profondamente con la vita, giacchè la non realizzazione porta al dolore piu' cupo dell'anima.
Il vivere con i simili diventa mostruosamente complicato. E non si viene capiti, ma al contrario riempita di appellativi che distruggerebbero credetemi anche Jeeg robot d'acciao.
E allora mi chiudo a riccio, allontanando ogni prospettiva possibile di comunicazione pelle a pelle con M., con tutti.
Mi odio per questo.
Non mi perdono per  questo.
Sto distruggendo i miei anni migliori.

Dentista

In settimana dovro' sottopormi a una sorta di mini intervento chirurgico a causa di un dente. Sono preoccupata poichè il dolore fisico mi è  insopportabile se va ad unirsi a quello dell'anima.
Ma è così e non posso evitarlo.
Ultimamente il mio dentista lo vedo spesso, ho un legame carino, semi intimo, sono cresciuta sulla sua sedia dall'apparecchio ai problemi successi che ho avuto nel corso degli anni. Spesso ci facciamo confidenze.

E quindi potreste dire, dove vorresti andare a parare?

Eh!!!
Lo voglio sedurre, PUNTO.
Anche se non ci concludo nulla, voglio la sua attenzione di uomo.
Anche se averla, puo' poi riattivare lo stato di inadeguatezza, poichè potenziale uomo lui che mi ispira, la voglio.
Va beh ve lo confido sedurlo è cosa vecchia quanto la mia adolescenza :P

page 103: dieta

M. ha un grande potere su di me è inutile girarci intorno. Manipola ultimamente le mie giornate, scuote la mia coscienza.

Il tizio ( che tra l'altro ci prova ormai da anni )  che mi aveva detto di dimagrire insiste ultimamente nel vedermi, così come insiste sempre sulla dieta. E Cristobald ha ragioneee  proprio!le diete devono essere più costanti ecco.

Sono piena di casini e spese
Tutto si moltiplica come i kg.
Ecchecazzo però!

pensieri di in un giorno di sole

Il terzo giorno della mia quasi disintossicazione, dico quasi poichè il digiuno vero e proprio sotto controllo medico è disintossicante profondamente, sta avendo un effetto al quanto positivo sul mio organismo. Sara'probabilmente merito delle mele, alimento unico e principale di queste giornate Insomma per farla breve mi sento decisamente più sgonfia e leggera, sebbene i miei problemi gastrici non si fermano. Mentalmente è più difficile al di là del senso di fame, vi è proprio la riduzione drastica delle mie due droghe, caffè e cioccolata, che spesso mi mandano fuori di testa per la  privazione sopratutto il primo.
Ebbene si, il mio metabolismo ha bisogno di pochissime calorie, poichè eccessivamente pigro anzi per rendervi l'idea "eccessivamente pigrissimo". L'infuso di fiori e frutti di bosco incomincia a infastidirmi non sa di una ceppa e non é certo tè, che stavo decisamente apprezzando negli ultimi tempi.
Ora tocca al movimento e per una pigra e sedentaria come me è decisamente ... frusta sul culo, ahia!!!

Ho ripreso a verseggiare anche se vorrei meglio raccontare. L'eros è per lo più cio' che mi viene meglio da buttare giù tra fantasia e realtà. Ma la poesia, non è molto compresa figuriamoci se letta, progetto quindi di trasformale un giorno in qualche altra cosa. Mi piace avere questa idea.

Elisabetta Sgarbi ha lasciato la direzione della Bompiani e secondo me ha fatto bene. L'idea di una nuova casa editrice alternativa di scelta  al colosso Mondadori è progetto che merita stima e incoraggiamento.

Faccio tanti pensieri ultimamente. Forse è colpa delle riflessioni consapevoli sui miei errori, che ormai incalzano spesso ogni giorno sul mio stato personale.
Non riesco a dimenticare il passato, ritorna troppo spesso e a ogni confronto che mi capita a tiro.
Non voglio diventare una persona scettica su tutto, io non lo sono mai stata.

Vado a camminare.

dieta e consigli

Ebbene prima di iniziare una dieta più normale ne ho iniziata una drastica per di disintossicarmi e vedere a mio favore la bastarda bilancia e aumentare gli stimoli e la forza. Sono nervosa dunque, ma non per la dieta in se, essa è parte di me da sempre ma perché ci vuole tempo per ritornare a qualche mese fa per non dire poi a qualche anno fa.
Che tristezza mi sono lasciata andare così tanto da sentirmi senza forze per riprendere il cammino.
Mi dicono di amare i miei difetti, ma che consiglio è? Vi confido che silenziosamente io li mando tutti a cagare. Dico ma se certi difetti sono la causa immediata di tutti i fallimenti della mia vita che cazzo di consiglio è?
Va beh ste riflessioni sono inutili,  meglio pensare a non mangiare che fa anche bene, almeno a me e al mio tipo di metabolismo.
Amen.
Giornata fredda e di pioggia.
Ri-amen.

quando inizio non lo so

Ho buttato giù un piccolo programma per l'abbattimento delle tossine e del peso con la speranza che la costanza non mi venga meno (cosa probabilissima).

1. due litri di acqua al giorno -di solito sono tre, ma incomincio da due-
2. riduzione totale di cioccolate e di dolci e zuccheri vari
3. riduzione parziale di carboidrati - totale no perchè la colazione già fa pena con l'infuso di fiori e frutti-
4. si alle proteine -ma non oltre due mesi per tutelare i reni-
5. si a verdure e frutta e spezie 
6. approccio al movimento: ho una cyclette e uno step, poi camminare appena il tempo lo permetta, 
7. masturbarsi più volte al giorno - in verità funziona per l'uomo, ma magari qualche calorie la butta giù pure una donna pigra che si muove poco, niente-
8. preferire parcheggi per l'auto lontani da dove si effettuano le commissioni
9. approfittare di qualunque scalinata 
10. nel momento della fame pesarsi ogni volta e ricordare tutte gonne che non si possono piu' mettere
11. nella peggiore delle ipotesi sostare avanti allo specchio
12. preferire ambienti poco riscaldati - questo non posso dire dove l'ho letto poichè fonte non ufficiale-
13. approccio con la meditazione e la respirazione per il rilassamento
14. preghiera regolare quotidiana
15. fallimento - si lo metto in scaletta poichè molto probabile-

Quando inizio non lo so. Amen

sfoghi, blog, esempio

Pensavo stanotte in un dormi-veglia a singhiozzo,
pensavo oggi mentre guidavo,
penso tutt'ora.
I pensieri sono le mie vitamine, se solo non fossero negativi.
Ho deciso, diciamo che non ho altra scelta in verità, che devo scendere di peso e per iniziare anche velocemente o per me sarà una disfatta psico-fisica di livello planetario.
Questo trovarmi per una ennesima volta di spalle al muro, mi far star male che non riesco a spiegarlo per quanto profondo è. Tale condizione mi porterà a compiere azioni non corrette verso me stessa, da come sceglierò di scendere peso, a quello che mi dirò e farò per combattere l'incostanza ed evitare quindi annegamenti giornalieri nell' odio gratuito verso ogni mia cellula. Succede così da sempre.
Orbene siccome non potro' sfogarmi qui, poichè ho lettori che hanno problemi di peso e di DCA, e non posso per coscienza e criterio di scelte passate fargli leggere le mie follie, potrei optare per scaricare lo stress per strani argomenti e dare così anche possibili numeri rasentando l' insensatezza più assoluta, mantenendo invece riflessioni generiche su dieta e peso, sebbene abbia per isterismo bisogno di scrivere unicamente di questo. Non apriro' un'altro blog che mi è balenato per la mente proprio stanotte, no, non lo farò, sempre per la vecchia coerenza di scelte passate: ho compreso nel tempo e per studio l'importanza dell'esempio che si da  e la responsabilità ad esso legata. Tutto puo' essere  preso alla lettera in merito a taglie, peso e quant'altro. Il mio esempio è assolutamente negativo in merito al concetto di magrezza e non voglio che altri vengano condizionati, sopratutto perchè chi non è forte assorbe.
Io voglio un mondo di amore, di tolleranza e benessere, ma non ne sono una portatrice sana e per questo chiedo perdono.

pensando, parlando, scrivendo

errore

Uno degli errori che più comunemente commette la sottoscritta è credere di poter entrare nel cuore di un uomo. Dico nel cuore poiché nella mente, in ogni caso, fosse anche solo per il sesso un po' l'immagine di quello che sono vi alberga.
Questo pensiero - che credo fermamente sbagliato, ma che sono impossibilitata a correggere - mi accompagna sempre quando frequento qualcuno. Probabilmente esso è dovuto psicologicamente parlando, al bisogno d'amore che manca profondamente nella mia vita anche solo verso me stessa.
E' ovvio che molto spesso, spessissimo questo non entrare accade senza batter ciglio, anzi si è verificato  una sola lontanissima e fugacissima volta un'entrata in una era che definirei a dir poco del Medioevo.
Chissà sarebbe meglio starsene per conto proprio e cercare di amare il proprio di cuore.
O forse sarebbe meglio attendere silenziosamente un frutto da cio' che si è seminato, sebbene a volte certi frutti per quanto commestibili non siano mangiabili.

lavoro

Domenica mi trasferisco nella Capitale per un mese, un mese e più, ritornerò dalla " nonnetta " dello scorso anno per prendermi cura di lei, o sarebbe più corretto dire che sarà lei a prendersi cura di me, giacchè le parole di amore e di riconoscenza  fanno molto molto bene alla mia sempre bisognosa e misera autostima.
Amo la capitale  e lì che si sono concentrate le cose migliori di me: dall'università, sebbene sia col tempo divenuta un fallimento a causa di come l'ho gestita, al mio primo e vero uomo che ho lasciato avvicinare allo strano soggetto che mi definisco essere.
La straordinaria Roma Capoccia negli ultimi tempi, però, sembra essere diventata "le colonne di Ercole" oltre le quali non riesco proprio ad andare, nonostante la voglia  forte di quel Nord che per assurdo o per  improbabili possibilità mi chiama verso di se.
Ho voglia di rifare le valigie,
ho voglia di amarmi,
ho voglia di nuove cose.

dieta, salute, bellezza

Dovrei seriamente fare una dieta, nel senso che ci sto provando ma non mi sembra quella giusta in fatto di  stimoli. In qualche modo me la sto imponendo, quindi, non la sento spontanea e voluta come invece dovrebbe.
La mia salute ne ha bisogno,
il mio sentirmi bene con me stessa lo richiede,
la mia debole bellezza ne sarebbe orgogliosa.
Insomma perdere peso è una catena positiva di possibilità di benessere.
Ma io con il benessere fisico e quindi psichico ci faccio a cazzotti.
L'idea del mare poi comincia ad ossessionarmi, di solito non lo cerco proprio per queste incompatibilità di costanza con  mister benessere, ma regolarmente mi  viene messo in faccia da chi amerebbe la mia presenza e da chi gioverebbe del mio aiuto di zia sempre pronta e premurosa.
Insomma vorrei potermene stare isolata dal resto del mondo, tentando di cercare il mio equilibrio sempre vagabondo.

tempo

Il tempo è di merda, non è nè carne e nè pesce.
Ecchecazzo che sia sole o tempesta.
E deciditi, uffa.
Amen.

sintesi della giornata

Ricominciare

Il mio ritorno a casa ha il sapore della delusione, 

ancora una volta ci torno da sconfitta, 

da perdente doc.

Mai nessuno quanto meno tra quelli che conosco è riuscita in tanti fallimenti come me.

Non riesco a rassegnarmi sulla mia stella, forse è così. Punto.

Ormai dovrei averci fatto il callo dopo qualche mese devo ricominciare da capo.

Mi chiedo fin quando troverò la forza e lo stimolo, Dio mio me lo chiedo tutte le sere.

Santiddio quanto sono stanca!

Dieta

Ho deciso da lunedì DIETA o meglio fare la fame.

Ho esagerato e sono carica di tossine, mi devo purificare.

Non so cosa altro mi inventerò, ma l'importante è: non magiare.

Amico

Sono uscita con l'amico che vorrebbe trombarmi.

Non si rassegna.  Sebbene io glielo ripeta a raffica che non provo nulla, 

no attrazione, no passione, lui ormai l'idea se la è stampata nella mente.

Sfacciatamente mi dice anche che si eccita, eppure le provo di tutte per inibirlo, ma non funziona. Addirittura per indurlo al disgusto gli ho detto che se proprio dovessi fare sesso con qualcuno che non mi piace i soldi che dovrebbero fioccare  sarebbero davvero tanti. Ma niente al contrario ha provare ha capire i tanti....quanto sarebbero potuti essere..

Non so come bloccare questo suo desiderio.

Ora mi vuole pagare affinchè gli faccia di psicologa, irrimediabilmente cerca un contatto.

Se fossi una stronza le sue  tasche sarebbero già vuote, ma il brutto e che io non sono così,,,,

ragione doppia per innamorarsi proprio.

Amen. 

scrivere come fonte di sfogo

Insonnia
Eccola assurdamente mi perseguita, mi violenta, affila i miei pensieri.
Mi disturba, mi inquieta, mi fa male, l'insonnia mi consuma l'Anima si deposita sul mio corpo ormai imbottito di sola  cioccolata e terribili schifezze.
Non dormirò stanotte lo so. Colpa della zanzara, colpa delle situazioni che mi affogano sempre e di più.

Dieta
Sorella gemella di questa vita che mai si fece i cazzi di qualcun'altro, ma sempre i miei.

Vibratore
Giusto cielo!!!! devo ancora comprarlo.
Forse adesso avrei avuto qualcosa da fare, che scrivere cazzate, che massacrarmi il cervello con pensieri fuori luogo.

Conclusioni
Forse è il caso di contare le pecore.