Pace 95: ex

Tarda mattinata.
Il mio ex risponde ad un mio messaggio con: sei unica.
Insomma dovrei essere contenta, ma dove?
Non ne sono capace, poiché per ogni complimento non tarda e arriva una delusione, un pensiero, una difficoltà.
E poi mi passa ogni tipo voglia...
Amen!!!

Ieri, ricordando una sera con ex

Page 59: Capitale

Domani sarò  nella Capitale, la mia Capitale.
Ci manco da tanto .  Anche solo respirare la sua aria - magari di merda poiché metropoli - mi influenza di bello l'umore.
Ho buttato giù un programmino perfetto, ho incastrato un incontro con amica nel giorno del colloquio conoscitivo per lavoro.
Ho trovato probabile posto anche per giorno dopo per ritornare dalla prof. della tesi semmai avrò voglia di ricordare lo schifo che ha fatto.
Avevo infine scovato un buchino anche per un saluto com il mio ex, che forse non verrà riempito giacché è fuori per lavoro e non rientrerà in tempo. Quest'ultima cosa mi ha un po' infastidito...in verità, ma non è mai come si vorrebbe, sopratutto quando in mezzo ci sta la sottoscritta. Non smetterò mai di litigare con la vita, ecco, punto!
Penso e ripenso che sarebbe davvero il caso, fosse solo per principio, di andare a vedere fino a che punto hanno fatto le merde i proff. con la mia tesi, se non trovo il coraggio di andarci sono proprio stronza.
Ci sono cose che vanno dimenticate se chiuse davvero ..... io invece ho ancora dubbi e tanti.

sull'inaugurazione

Prima dell'inaugurazione c'è stata la preparazione e io ho dovuto motivarmi abbastanza.
Ho fatto un buon lavoro poichè alcune persone nemmeno mi hanno riconosciuta.
Diciamo che succede molto spesso così, sopratutto quando mi metto un po' a tiro sono totalmente un'altra persona, carina si e pure di piu' per alcuni.
Addirittura il mio ex datore di lavoro non mi ha riconosciuta e oltre a farmi i complimenti per come mi ha trovata mi ha fatto i complimenti per la mi frangia ahahah!!! che ho tagliato io, caspita son brava allora.
Comunque anche altre persone non hanno capito subito chi ero e, a volte non so se è cosa buona o cosa cattiva mah!!! premesso che io sono molto portata a cambiare facilmente immagine anche solo a cambiare stile, sempre se ho voglio o sono ispirata.

In verità la motivazione a prepararmi oltre quello che di solito faccio l'ho trovata pensando al mio ex, nel senso: la sua ex è amica della proprietaria così come le sue figlie amiche della figlia della proprietaria e ben sapevo che qualcuno sarebbe stato presente e io dovevo essere bella. Mai far trapelare le problematiche in cui si vive.
E' così è stato. Sua moglie non è stata mai particolarmente bella ora è dimagrita anche e molto, ma si veste abbastanza giovanile da quando si è separata.
Ho notato che mi guardava spesso molto di piu' lei che la figlia che temevo di piu' per eventuale affronto.
Cioè non è che sono  piu' carina perchè giovane, ma lo sono proprio perchè lo sono rispetto a lei sebbene qualche kg di piu' infastidisca la mia immagine. Anche caratterialmente sono molto aperta io rispetto a lei, esattamente come il marito.
Ho notato che era triste, ma non solo perchè non ha il gran pezzo di fusto accanto ma anche perchè ha problemi con i suoi.
Però se non sei una moglie calda quando tuo marito ha bisogno infinitamente di quello e di affettuosità anche, io sono veramente il tuo problema se mi incontri sulla tua strada, poichè possiedo in maniera elevata proprio cio' che ti manca: calore, passione,premure e attenzione.
Il suo era un matrimonio che non doveva essere fatto, ma che ha voluto a tutti costi e quindi, già sapendo gli inconvenienti che ci sarebbero stati. Il marito l'ha sempre tradita, ma  tornava a casa. E su questo ultimo punto che io sono diventata la causa della rottura. Con me o meglio dopo di me lui ha cambiato casa.
Io sono la colpevole di averlo convinto - ed è vero- che poteva ed esisteva per lui una possibilità di essere amato come desiderava, perchè lui non ci credeva più avendoci provato tutta la vita.
Io credo che bisogna saper riconoscere le proprie mancanze e i propri errori. Lei l'ha fatto, ma troppo tardi, lo so, mi è stato riferito.

Va beh finisco qui, ho sonno, anche se avrei da appuntare alcune cose sul lavoro poco preciso dell'architetto che io conosco.

attimi di giorno e di notte

Stasera l'angoscia è fortissima.
Se dovesse accadere qualcosa al mio ex non lo so come la prenderei.
E' stato importante.
Con lui ho conosciuto anche la dolcezza.
Il suo lavoro è rischioso, seppur lui me lo neghi.
Per un attimo ho fatto mille pensieri,
troppa consapevolezza in questa serata.


ore 3.26, mi sono appena svegliata.
Ho sognato - e di solito ultimamente non accadeva più - di essere finita nel letto di un uomo - O.O mai fatto sogni erotici nemmeno in piena ispirazione-.
Ma la cosa assurda che è un tizio con cui davvero sto facendo la seria, ma seria davvero?
Quindi vuol dire che mi faró suora?

frammenti ,forse, boh!

Tutto insieme. Capita sempre tutto insieme.
Programmazione Expo completata, organizzata pure per alcune cose familiari dopo il ritorno da Rho, ecco che arriva la notizia -poco fa- di allungare la permanenza a Roma e che mi fa saltare tutto. Certo é lavoro per me e, in automatico é sempre bene, ma mi urta quando coincidono più cose e non so come incastrare tutto.
Che combinerò boh!

Quello che mi ha detto il mio ex sulla mia situazione sentimentale mi frulla nel cervello da giorni. In verità ha ragione o lascio stare  le emozioni o come dice lui smetto di arrampicarmi su casi impossibili. Ho bisogno di qualcosa di stabile, il riferimento non é matrimoniale, ma nemmeno il mordi e fuggi di sesso in camere di albergo ( tra l' altro l'amante si è rifatto avanti dopo un mio saluto ).
Riconosco che io con questo modo a cui sono abituata mi faccio soltanto del male, dopo infatti sto sempre una merda. Forse devo farmene una ragione che sono fatta così difficile da non riuscire a fidarmi in un certo senso di nessuno: una parte di me sa profondamente che sarà senza dubbio preferita ad altre che siamo magre, realizzate, belle, cuoche, ginnaste ecc. ecc., senza girarci intorno prima o poi succederà. Punto.

Oggi ho visto in una gelateria il conista toccarsi le parti basse O.O, non stanchi i miei occhi da tale oscenità si scontrano con le mani di una turista tirarsi la mutanda dal culo. Oddio certe volte capita, ma così, in pubblico, come se semplicemente ti grattassi un'orecchio. Boh! la gente.

Devo convincermi che devo scegliere uno sport e farlo mio, poiché come dice l'esaurito con  cui convivo da due settimane causa lavoro, ho appena altri tre anni di autonomia.

Vorrei dormire, ma stanotte sarà difficile.
Paranoie al quadrato
Amen.

pensieri tra pentole e padelle

Ormai da due giorni siamo a 35 forse più gradi, caldo caldo che io sono ad un soffio dallo svenimento. E più si suda più la nonnetta mi piazza vicino ai fornelli a cucinare per l' esercito. Sintesi? Oggi i soldati sono a tavola con noi: ho cucinato dalle otto e mezza di questa mattina ed ora sono fuori uso sul letto con la schiena a pezzi.

Il mio ex mi ha consigliato di non dedicarmi a relazioni virtuali di sesso e non; secondo lui merito molto di più e, se dovessi sentire solitudine é meglio scrivere anche se non diventerò mai famosa. Poi mi ha anche ricordato di stare attenta con chi scopo perché io sono particolare e ci resto male. In parte ha ragione, ma io nella vita ci resto male anche se non scopo poiché non mi amo e in automatico mi prende la tristezza.

Per la maggior parte delle giornate mi sento inutile. Poi mi domando quanti anni ancora dovranno passare vivendo una tale situazione interiore ed esteriore. E ancora mi chiedo se e in quale angolo remoto del modo ci sia un mio senso.

stabilità

Ieri é stata una giornata piena soprattutto in  mattinata, rilassante nel pomeriggio.
Ho incontrato il mio ex, di solito ogni tanto ci vediamo e ci aggiorniamo sulle nostre vite. Mi conosce, mi guarda e mi dice cosa pensa. Lui é un bell' uomo tutt' ora nonostante i cinquanta anni passati. Gli ho chiesto di farmi vedere una foto della compagna, beh!! lui é decisamente meglio, ma l' importante é che sia sereno. Forse sembra strano ma gli voglio tanto bene e sono felice per lui, pare infatti che sia in una situazione di stabilità che purtroppo per me é decisamente un sogno.
A volte penso che della vita io non ci ho capito un cazzo e che fallimeto einstabilità siano gli ingredienti fondamentali della mia esistenza. Quest' ultima condizione allontana anche l'  amore e una relazione normale: non é semplice gestire situazioni emozionali di profonda emergenza.
Troverò la mia strada, forse, chissà, intanto compro scarpe nuove il cammino é ancora molto molto lungo. 

pensieri disparati sull'amore

ex

Oggi ho sentito telefonicamente un mio ex, pare essere felice e ne sono contenta.
Si sembra strano, ma davvero è la mia verità più sincera.
E' stato per me un uomo importante, forse, credo, fin'ora l'unico che mi abbia voluto onostamente un po' di bene.
E' venuto  fuori dalla sua separazione soddisfatto e questo mi rende serena, poichè per molto tempo è stato infelice al fianco di una donna che non gli riconosceva quel calore giusto d'amore e che io senza pensarci poi tanto gli ho dato, punto e basta.
Gli ho voluto un sacco sacco di bene e tutt'ora gliene voglio.
Chissa forse sono stata brava a trasmettergli tutta la fiducia e la forza di cambiare la sua vita, sebbene immersa in un matrimonio di lunga data e che di amore e di calore era priva, al contrario ricca di abitudini e comodità.
Una parte del mio peccato lo sento rimesso.
Una parte del suo amore è stato ricompensato.

non sono bella

Non sono bella, si lo scrivo apertamente, non lo sono proprio eppure gli uomini che mi circondano uno sfizio categoricamente dichiarato se lo toglierebbero, forse anche più di una volta.
Di come gli uomini valutano, sesso, bellezza e sensualità rimarrà sempre per me un mistero.
Ex, amici e amanti tutti sulla stessa linea: incomincio a preoccuparmi, realmente parlando.
Anche la mia comunicazione relazionale con l'altrui sesso la sento in crisi, temo, fortemente temo di essere fraintesa da chi non mi piace e fregata da chi mi piace.
Non era questo che volevo, quando da adolescente facevo difficoltà anche a salutare un uomo.
Non era questo che volevo quando sognavo di essere una donna forte.
Ma forse è quello che cercavo per sentirmi accettata.
Ma forse solo ora comprendo che accettarsi è diverso dall'essere accettata,
che amarsi e diverso dall'essere desiderata ancor di più dell'essere amata.

brava ragazza 

In verità sono una brava ragazza anche se potete pensare che sono troia.
Io sono un agnello vestito da lupo.
Il perdono che si veste del peccato.
Il peccato stesso che si redime con la sofferenza.
Io sono la sofferenza: io non so amarmi.
Il cerchio si chiude nel mio bosco oscuro.

il perfetto dongiovanni

Lo avevo intuito, poi scoperto e con il tempo confermato: lui seducente uomo passionale entrato nella mia vita un anno fa con perfette frasi di circostanza e di seduzione era ed è un dongiovanni a tutti gli effetti. In verità pensavo che qualcosa potesse cambiare, che quello che avevo trasmesso avesse impresso un nuovo modo di vedere l'amore, il sesso e la passione, ma invece no. Ci sono uomini che senza donne proprio non riescono a stare e non chiudono occhio se non ne toccano una. Certo non dico che bisogna restar soli per tutta  la vita ma almeno per qualche tempo si,  sopratutto dopo che una delle tante donne conquistate  a parer del donnaiolo sembrava esser importante, unica, mai incontrata prima e per la quale forse valeva la pena distruggere pure tutto il resto  costruito in tanti anni di fatiche psicologiche e sociali. Ma si sa esiste la filosofia del chiodo scaccia chiodo che molti adottano credendo sia essa la strada piu' semplice senza sapere che di certo risolutiva potrebbe non essere. Ancora che questo affascinante dongiovanni avesse poco dopo la nostra storia già trovato nuova compagna  in un certo senso era da me visto di buon occhio per vari motivi che non sto qui a mensionare ad eccezione di quello  di un'amicizia, nonostante lui , finendola per mescolare ai soliti vecchi discorsi smise per un po' di farmi desiderare. Un lungo periodo di pausa ha indotto me a rivalutare un ritorno ad un contatto mentre nel frattempo di ricevere una risposta sul perche' fosse difficile anche solo un normale  dialogo vengo  a conoscenza di una ennesima fiamma con cui interagisce attualmente. Ovviamente niente da dire a parte la cosa piu' irritante  e forse deludente  che  in vacanza sono andati nello stesso posto dove andammo noi.... cio' ha alimentato la mia rabbia alla sola ipotesi che anche con me avesse ripetuto una routine gia' ben sperimentata. Mi sento stupida e, non so piu' quanto ne potrebbe valer la pena anche un'amicizia. Uffa!! continuano le altalenanti mie esperienze ricche sempre di centomila confusioni. Grrrr...Grrrr.