dall'egoismo all'apparenza

Egoismo

Qualcuno conosce un egoistologo? uno specialista capace di curare l'eccesso di altruismo, che mi frema facendomi essere crocerossina all'infinito a discapito della mia stessa vita?
Attendo fiduciosa recapiti, indirizzi dove recarmi per visita specialistica?
Vi ringrazio in anticipo.

Inviti

Ho passato l'ultima ora ad odiarmi follemente.Sono stata presa da un attacco demoniaco di cattiveria nei miei confronti, dopo conversazione madre e amica. Mi flagellerei da sola. Me lo merito, per cio' che non ho saputo fare, per cio' che tutt'ora non riesco a fare.
Ho ricevuto un paio di inviti che tristemente ho dovuto declinare.
Sarei potuta finire in Sardegna, o su al "norde :P" ma non sono in condizioni di poter fare  e stra fare a modo mio, in piena libertà, passione e entusiasmo. Non ditemi perchè non posso, non ho né forza per parlarne né capacità di non odiarmi dopo averlo fatto. Per cui sto messa già tanto male evitiamo altro.

Studiare

Ho deciso di riprendere a studiare, rispolverare vecchi libri e vecchia preparazione, tentare di recuperare qualcosa per il prossimo divenire. Frenare la regressione verso la quale sono diretta.
Affrontare il malessere, rincorrere il sorriso. Affidarmi all'apparenza che da quello che noto è quello che conta sebbene mi disgusti.

tra apparenza e realtà

Da quando ho promesso a me stessa di non lamentarmi più, mi sono quasi rassegnata ad accettare l'andamento del mio cammino, non che prima non lo facessi già, solo che oggi per scelta fatta non ci sto più tanto a ricamare come una volta.

Questo passo pensavo mi portasse una qualche serenità interiore, l'idea e la consapevolezza che  c'è gente che vive peggio di me, che soffre più di me che sopravvive in condizioni 1000 volte più difficili delle mie mi permetteva di prendere fiato e di accettare gli errori commessi, con il senso del poi di una prospettiva migliore. Ma questo non è accaduto.

O meglio è accaduto, ma tra gli alti e bassi del mio vivere senza quindi  procurarmi benessere, bensì solo una sorta di calma apparente nell'attesa di una fine , magari anche con quella della mia vita.

E si !! anche con la mia fine (tranquilli non è sintomo di suicidio ma una semplice constatazione di come puo' evolversi la vita stessa).
Ho visto per esempio, persone morire nelle stesse condizioni che per anni le hanno consumate su questa terra, o nei piccoli attimi in cui  qualcosa sembrava essere migliorato. Insomma siamo sotto lo stesso cielo e certe cose ahimè!! possono capitare anche me.

Nel frattempo che questa ennesima grigia riflessione sbiadisca e si allontani io mi sfogo, e lo faccio brutalmente verso me stessa e verso il suo " maledetto modo di stare al mondo ".

L'apparenza  è una cosa che ho sempre odiato benchè sia  molto brava a mascherare; sorrido e ricambio sorrisi a  chiunque, il mio umorismo non viene mai frainteso anche quando lo dovrebbe, i complimenti dilagano per la mia gentilezza e la mia positività: quando in verità non è cosi'. Non lo è mai stato, e sono in pochi davvero a saperlo e a percepirlo.

Ultimamente le cose  peggiorano, il mio dentro quasi si sta arrendendo,
sento che mi sto consumando piano piano, il mio stomaco e' diventato il covo  dell'ansia e delle delusioni.
Un campanello d'allarme che solo a volte riesco a disattivare.

La notte dormo con molta difficolta' e mi stanno  cadendo i capelli, un tempo foltissimi .

Barcollo spesso ,senza controllo e mi soffermo accanto a muri di casa per essere sostenuta.

Mi trascino nei ricordi di tanti errori cercando di capirne i motivi e le conseguenze che mi incatenano oggi.

Ricorro ai concetti Karmici sperando che dissetino le mie ombre.

Pratico l'ancoraggio sperando di sentirmi piu' viva e positiva, ma i risultati sono sempre limitati.

Mi sfogo qui nel blog e mi chiedo fin quando posso andare avanti così.

Oggi è una giornata in salita, probabilmente anche domani e conoscendomi sicuramente pure domenica.

Lunedì incontro una persona, confido che migliori qualcosa.