Page 123: la mia ricerca oltre il peccato

In tutta (ma non molta) la mia vita amorosa, sentimentale e passionale, ho amato, desiderato e fatto cose sconce con uomini più grandi. Cose del tipo che il cervello, la sicurezza, le sperimentazioni, il dare un senso lí dove altre donne senso non portavano piu' erano (e forse ancora sono) tentazioni, voglie e quant'altro.
Sarei dunque giudicata male per questo mio intendere l'unione con l'altro sesso?
Per molti sbaglio, sono deviata e rasento la zoccolaggine.
Per qualcuno sono peccatrice,
per me stessa distribuiscono amore (piacere) li dove manca, li dove è mancato.
Sarei dunque giudicata ancora se decidessi di uscire fuori da questo binario e procedere verso qualcuno piu' giovane del solito che nel suo essere come me incarna il cervello, la passione e ogni tipo di tentazione come oltrepassare (di nuovo ) qualcuno che già lo possiede?

Non sono sfacciata ma solo desiderosa di unirmi ad essenze simili alla mia.
Non mi sono mai accontentata della materia in se, della sistemazione in se.
Ho sempre cercato l'essenza, l'uomo che entrasse nei miei occhi, nel mio respiro prima ancora che nella mia carne.

Sarei dunque giudicata per tutto ciò?
Probabilmente si!

voglio peccare

Oggi giorno libero......
non sono ritornata al paesello per vari motivi che non sto qui ad elencare in quanto banali e noiosi. Avevo quindi deciso una giornata totalmente di riposo per la mia schiena a tratti dolorante.
Ma.... c'è sempre quel ma che sbuca a rompere il gioco.
Dovevo rimanere sola con la vecchietta invece è rimasto anche il figlio 63enne fobico,  che alla fine per il suo eccesso di lentezza mi ha fatto finire la sistemazione della cucina dopo pranzo alla stessa ora degli altri giorni.
Du palle.......!!!!!!!! enormiiiiiiii dico!!!!!!!!
Ho riposato comunque un'oretta e poi sono uscita un po'.
Ho preso la pioggia dopo poco minuti, camminavo a tratti sotto le entrate dei negozi come una deficiente correndo qua e là.
Non mi lamento quando piove io amo la pioggia, mi piacciono gli odori, la sensazione del bagno che viene dal cielo nonostante l'ombrello. Quest'ultimo lo uso davvero  molto di rado in quanto lo odio, a meno che non viene giu'la tempesta infinita.
Ho pensato poco, in cambio ho telefonato molto sotto la pioggia e ho poi chattato molto dopo cena con zia suora: è convinta che qui io abbia un  amico  insomma un trombamico e che è il motivo per cui ho tolto l'accesso a whatsapp. Si perchè lei si diletta a vedere fino a che ora chatto per poi ricordarmi il peccato e che non è la via giusta. In confidenza io l'ho tolto proprio per questo.
Voglio peccare. Amen.

peccato a metà

Ecco fatto ......
il mio peccato si è compiuto a metà....
in giro per Roma che è stupenda (appena potete venite a vederla) ho comprato qualcosina, ma non ho mangiato cioccolatini.
Si ho resistito nonostante quello che hanno visto i miei occhi.....quante bontà oddioooooo!!!!
Poi però mi sono persa per cercar via della Scrofa, mi sono stancata un mondo, ma all'improvviso mi sono ritrovata in un luogo a me familiare, che non sono mai riuscita a ricordare prima di oggi.
Piazza Augusto Imperatore e un locale qui, dove 4 anni fa vi andai a cena con il mio ex.
E mbeh!!io quando stavo con lui sembravo una deficiente perennemente in piena passione. figurati se guardavo dove stavo.
Mi fidavo anche se era un dongiovanni, sapevo che fin quando il mio eros non accennava a vacillare ero in una botte di ferro, mi fidavo anche per altro devo ammetterlo e mi fido tutt'ora e se io volessi riprenderemmo a rullarci nel letto. Pero' non voglio e quindi e amicizia a tutto campo.

Tra poco sistemo le ultime cose e domani dopo le 17 - per causa sciopero - ritorno a paesello.

C'è il concerto della Coca cola qui a Piazza del Popolo e mi disturba.....vado sempre controcorrente lo so ...ma mi disturba. Punto.

Ho comprato due foulard, una collana, qualche prodotto per il corpo, un bracciale fatto al momento da una donna di 46 anni con cui ho parlato un po' e ci siamo raccontate un po' le nostre storie, ma sopratutto ho comprato le cavigliere così di ritorno a sto cazzo de paesello inizio un tipo di camminata stile americano. Forse dimagrisco pure prima chi lo sa.

è peccato

Desiderare è peccato.

Sto pensando di metterla così.

Ho bisogno di freno, 

di un limite,

ho bisogno di avere paura di farmi male.

Di credere che sarà una catastrofe,

acconsentire, semmai fosse, a così tanto piacere,

a così tanta emozione.

Brivido incontrollabile,

forza che manca,

opporsi non è mai abbastanza.

Assurda mela rossa.

la mia debolezza,

il mio essere Eva, 

nuda tra i demoni,

estasi di paradiso.

Desiderare è peccato.

Si è peccato.

Punto.

pensieri disparati sull'amore

ex

Oggi ho sentito telefonicamente un mio ex, pare essere felice e ne sono contenta.
Si sembra strano, ma davvero è la mia verità più sincera.
E' stato per me un uomo importante, forse, credo, fin'ora l'unico che mi abbia voluto onostamente un po' di bene.
E' venuto  fuori dalla sua separazione soddisfatto e questo mi rende serena, poichè per molto tempo è stato infelice al fianco di una donna che non gli riconosceva quel calore giusto d'amore e che io senza pensarci poi tanto gli ho dato, punto e basta.
Gli ho voluto un sacco sacco di bene e tutt'ora gliene voglio.
Chissa forse sono stata brava a trasmettergli tutta la fiducia e la forza di cambiare la sua vita, sebbene immersa in un matrimonio di lunga data e che di amore e di calore era priva, al contrario ricca di abitudini e comodità.
Una parte del mio peccato lo sento rimesso.
Una parte del suo amore è stato ricompensato.

non sono bella

Non sono bella, si lo scrivo apertamente, non lo sono proprio eppure gli uomini che mi circondano uno sfizio categoricamente dichiarato se lo toglierebbero, forse anche più di una volta.
Di come gli uomini valutano, sesso, bellezza e sensualità rimarrà sempre per me un mistero.
Ex, amici e amanti tutti sulla stessa linea: incomincio a preoccuparmi, realmente parlando.
Anche la mia comunicazione relazionale con l'altrui sesso la sento in crisi, temo, fortemente temo di essere fraintesa da chi non mi piace e fregata da chi mi piace.
Non era questo che volevo, quando da adolescente facevo difficoltà anche a salutare un uomo.
Non era questo che volevo quando sognavo di essere una donna forte.
Ma forse è quello che cercavo per sentirmi accettata.
Ma forse solo ora comprendo che accettarsi è diverso dall'essere accettata,
che amarsi e diverso dall'essere desiderata ancor di più dell'essere amata.

brava ragazza 

In verità sono una brava ragazza anche se potete pensare che sono troia.
Io sono un agnello vestito da lupo.
Il perdono che si veste del peccato.
Il peccato stesso che si redime con la sofferenza.
Io sono la sofferenza: io non so amarmi.
Il cerchio si chiude nel mio bosco oscuro.