98/365 : io giardino segreto

Un'idea per l' amore.
Io giardino segreto per pochi, rotta, intera, a metà, ovunque, tra lacrime e sorrisi.

https://www.youtube.com/watch?v=WiLosOQP400

64/365 : l'amore come....... Nenè

Se ascoltassi il mio cuore sarei ogni volta la vagabonda dell'amore, poichè esso è l'unica cosa capace di dare senso e motivazione del mio vivere.
Io sarei la sua schiava,
cambierei all'infinito la mia vita per l'amore.,
lo seguirei in capo al mondo.

Io sono nata per l'amore e per nulla più. E' così.

https://www.youtube.com/watch?v=qnSeHOiWnSw

34/365 : la natura di una essenza

Io credo che se dentro sei fatto in certo modo non ti allontanerai mai da quell'indole e, per quanto tu, possa lottare per modificare, rettificare, smussare tutto quello che di dannoso circonda, rappresenta, è quel tuo modo di essere apparterrai sempre ad esso.
Se dentro nasci amante per es. per quanto negativa possa essere questa figura sia per chi ne ricopre il ruolo, sia per chi decide di usarla, quella personalità vuole o non vuole porterà su di se sempre i segni, gli odori, le caratteristiche di cio' che essere amante richiede o esprime.
Sarà complesso e complicato per una persona così costruire senza non poche rinunce e sacrifici qualcosa di apparentemente almeno normale.

Ella cadrà inverosimilmente ogni volta a causa della sua dannata essenza che avvolge e stravolge. 

Ella sarà fiume in piena per se stessa e l'altro, giacchè cio' che è innato esploderà sempre senza controllo. 

Ella sarà sola molte volte e se non per sempre se non si reprimerà, entrando nella gabbia di cio' che la società ritiene normale e accettabile.

Conservo soltanto un dubbio che l'incontro con l'amore possa placcare, tamponare una tale natura selvaggia  e renderla delicata nei binari di una vivibilità quotidiana, in pace con se stessa.
La natura dell'essenza, dunque, che si placa dinanzi all'universo attraverso il suo amore.

P.S.

Non bastava il link, questo video lo pubblico proprio perche' a mio avviso merita davvero tanto per la sua profondità e delicatezza, per quello che esprime.

9/365 io voglio

Io mi voglio innamorare di questa vita anche se questa vita non mi premia, anche se attraversarla mi sta portando piu' schiaffi che carezze. Anche se la chiave che mi trovo tra le mani non è mai quella giusta per aprire le porte sul mio cammino. Io me ne voglio innamorare quasi per dispetto.
Io mi voglio innamorare di me che fallisce sempre e raramente ci azzecca, di me che  si innamora dell'altro sempre sbagliato e per il quale si danna ogni volta.
Io mi voglio innamorare del volere di Dio, poichè ho bisogno della Fede che scaturisce dalla sua Misericordia per affrontare i giorni che definiscono e definiranno me in questo divenire che più che liberarmi mi va contro.
Io voglio.
Voglio luce e speranza nel mio cuore, amore che segna la pelle e  vento che mi scompiglia i capelli.

Io forse mi sto ammalando: follia.

https://www.youtube.com/watch?v=hOxLD7Eb9h4

page 125: l'energia, la forza, l'amore

Una volta un mio amico mi disse:
..." quando c'è buona energia ce ne è per tutti ".
È vero quando possiedo luce illumino tutto.
Oggi per un po' è stato così.

Ho bisogno di forza, quella che possiedo e poca e spesso non basta nemmeno a me stessa.
È una questione d'amore poco costante molto intermittente.
L'amore cambia il mondo.
Il nostro mondo.
Il mio mondo.

Bisogna amare é la mia unica chiarezza e in qualunque modo.

Page 87: Voglio fortissimamente voglio.

Mi manca l'Amore.
Mi manchi tu.
Tu che mi motivavi, che non smettevi di farmi cercare e ricercare l'essenza.
Tu che mi permettevi di andare sempre oltre,
tu che costruivi me con la sete di conoscenza.
Voglio innamorarmi di nuovo di ciò che è mistero, di ciò che è pelle, di ciò che è l'adesso, la vita.

Voglio fortissimamente voglio.

Page 37: senza titolo

Ho sempre pensato che si potesse star male per amore, cioè l'amore in senso che ami e sei amata e poi all'improvviso non ami piu', non sei amata più.
Invece no.
Si puo' star male anche per un uomo o due uomini (boh non so quanti possono essere per chi una storia regolare non se la porta dietro) che semplicemente ti piacciono e con i quali ti senti anche bene sebbene ti porti sempre addosso quel senso di inadeguatezza.
E nonostante la consapevolezza di non essere davvero importante, perchè storie così sono solo di sfogo, di vizio, di compagnia, di sesso che non fai facilmente con altri, ti ritrovi a desiderare per illusione di contare qualcosa, anche solo per poche ore,  situazioni simili, mandando a cagare tutte quelle amiche che ti dicono "meriti di piu'" "non ne vale la pena così ".
Non ho mai immaginato per me situazioni come quella appena descritta , certo che nemmeno un matrimonio ho mai immaginato, ma qualcosa di piu' normale si, si l'ho pensato in qualche momento folle della mia vita in cui per un attimo mi sono amata così com'ero.
E invece non esiste nulla. Tutto a un fottuto prezzo.
Esiste forse, solo la fortuna di uscire illesi da certe passioni che una volta provate non sai piu' controllare.

Oggi per la prima volta ho pensato di ritornare a Tirana, dove non mi viene nessuna voglia di amare e di essere amata, di desiderio e di attrazione., ma solo lavoro e recupero di me stessa.
Si Tirana a me fa questo effetto lavorare e riposare, lavorare e camminare, in silenzio, in solitudine,  e si perchè gli albanesi a differenza delle albanesi sono brutti, sembrano sporchi e malavitosi e non ti viene nessuna voglia nemmeno di sfiorarli e di farti toccare.

Page 33: vedo nero

Malinconia
Si la malinconia mi gira intorno a palla, vedo irrimediabilmente tutto NERO.
Mi da ansia tutto e se potessi sfidare la vita a duello con una reale arma giuro che a vincere sarei io.
Il fatto è, che pero', si combatte ad armi di crescita, di sofferenza, di impotenza, di errori, di scelte e di decisioni e non vinco, quindi, quasi mai. Amen!!
Mi sento perdente, non la capisco sta cazzo de vita , e viverla a volte mi pesa sul serio.
Vorrei amarmi.
Si vorrei questo cio'  sarebbe un grandissimo scudo e sarei il soldato perfetto per ogni guerra.
L'amore nella mia filosofia vince tutto.
Travolge positivamente tutto,
contagia ogni cellula poichè E' TUTTO !!!
Un tutto che non riesco a possedere.

Sesso

Rabbia, delusione, voglia di rinnegare la mia natura di donna per dispetto se valesse qualcosa.
E' scattato non so che e io non riesco più a darmi senza precauzioni, forse perchè ormai la diffidenza è aumentata, forse perchè sapendo di non essere mai la sola incomincio a temere certe conseguenze, forse è un segnale che sbaglio e che devo cambiare, forse è solo, semplicemente corretto.
Il lui " amante " si è fatto sentire e vorrebbe vedermi, ma abbiamo litigato. Certo è nella nostra normalità ma probabilmente stavolta è diverso.  In verità temo che non vorra' vedermi perchè sono irremovibile sulla precauzione. A me sembra assurda una reazione simile, seppur capisco le limitazioni a cui si va incontro nelle usarle. Ormai è una vita che combatto contro questi uomini a "mulino a vento"  ovvero dall'impresa impossibile a farli ragionare. Mi chiedo come si fa quando si frequentano due o piu' persone a star davvero tranquilli. Certo che un motivo ci sarà per me, o rischio qualcosa, o devo capire qualcosa.
Resta che sono delusa e non solo ora forse succederà molte altre volte poichè non mi sento voluta abbastanza per iniziare una relazione stabile.
Resta che sono arrabbiata su come ho bruciato o mancato tappe della mia vita che sarebbero state necessarie per come sono.
Resta, resta il vuoto e la consapevolezza della strada sbagliata e della fiducia mal riposta.
La mia amica dice di mandarli tutti al diavolo, che posso avere tutti e che non devo sprecare tempo ed energie con chi è superficiale.
Santiddio e se avesse ragione? Ma sono stupida davvero io?

Obesità
Stamattina ho accompagnato la mia amica in clinica, per analisi pre-intervento chirurgico (ennesimo) per dimagrire. Ecco a me il suo medico non piace, non ci serve nemmeno un specialista per capire che dinanzi a lui vi è una ragazza con immensi problemi psiclogici prima che di obesità. Quindi tu medico stronzo, del cazzo, vergogna della medicina che la vuoi ri-operarsei sei solo un gran figlio di puttana senza coscienza.
Io non posso dire nulla alla mia amica poichè si rifiuta di ascoltare, posso solo sperare che questa seconda volta vada bene e non le succeda nulla.
Io lo percepisco che è infelice, una situazione la sua che va ad intrappolarsi anche con l'amicizia e con  la relazione di coppia.
Che brutta storia.

Page 8: uomo folle

Nella pausa infuso - già il secondo in verità - delle letture pre-concorso ho pensato che potrei adottare un uomo. É inutile e ingiusto, infatti, sprecare tanto calore, premura e passione per situazioni complesse e impossibili e che alla fine mi lasciano vuota o quasi,  altresì fare un'opera buona.

Non scherzo....

In verità dovrei seriamente considerare l'idea di innamorarmi.
Cioè, lo so che non si programma una cosa simile, ma dovrei essere più aperta e disponibile nel mentre di certe occasioni in modo da predisporre una strada verso il cuore.
Basta con tante domande del cazzo, con le masturbazioni mentali, con le fisse della ciccia che per dispetto non va via proprio per impedirmi un libero amore. Basta con il dispensare zucchero e caramelle al mondo intero e pure in maniera sbagliata ..... insomma cerco un uomo folle* che sia capace di mangiare la mia calzetta della befana ormai quasi totalmente in me, sotto forma delle mie calorie, le mie energie, la mia essenza.

*uomo temerario, che rischia, che non teme il mio avanzamento sul suo lato del letto, che non abbia da giudicare le mie paure e non sia spaventato dalla mia bocca e dall'eccesso del mio tempo nel gabinetto :))

incartata

Innamorarmi è difficile, ma non perchè non mi lasci andare (Dio solo sa che si sistema blando di frenata io abbia), ma al contrario perchè non voglio andare oltre. Non sopporto, infatti come mi fa sentire l'amore, appena appena che  l'ho sfiorato mi ha creato problemi anche se per lo piu' erano piacevoli.
Ne discutevo oggi con la mia amica, le spiegavo che distrazioni così immense sarebbero panico e che fin quando potrò lo terrò distante, sebbene non sia per nulla facile, giacchè l'amore quando arriva reclama il suo posto in prima fila.
Lo scopo attuale per me e' essere forte, tosta, impenetrabile -oddio non in quel senso là :P sia chiaro- e quindi sempre concentrata a capire me stessa e cosa non va e come uscirne.
Non si può ospitare l'amore in una stanza in disordine. Piuttosto la repressione.
Sono una persona  troppo vulnerabile purtroppo, non avere una stabilità intorno a me mi confonde, a volte mi blocca. Per cui continuerò a tenermi lontana, sperando sempre di riuscirci e, continuando a mordere e fuggire come una ladra per non essere boicottata dall'amore stesso.
La mia amica è contraria vorrebbe che io rischiassi, dice che posso migliorare e stimolarmi di piu' alla vita se mi lascio rapire dal cuore.
Io in confidenza non lo so ecco....sto troppo incartata.

silenzio che fa rumore,

 ore 3:41

L'amore fisico è senza via d'uscita,
è passione,
è irruzione improvvisa sulla pelle.
E' vortice di un vento che scompiglia i capelli,
che da fuoco alla pelle.
L'amore fisico è silenzio che fa rumore,
nei sogni  così come tra le lenzuola.

ok sonno zero, mi faccio largo tra le vostre pagine, dose di sonnifero per crollare nel buio di una notte che mi ha peccaminosamente  posseduta . Cio' che pare lontano violando ogni pace prende la sua forma, e io non dormo più-. Amen.

varie ed eventuali tra sogni e pensieri

Altro sogno erotico O.O 

Ma che strano, ho così altri pensieri che non mi spiego perchè sogno in questo modo.
Ne sono turbata, poichè è estremamente improbabile che possa viverli e nonostante ciò si ripeteno come fosse un segnale.
E' un periodo di vuoto e di aridità che convoglia tutto nell'insoddisfazione totale della mia persona, quindi non riesco proprio a vedere il nesso di tali percezioni incognite erotiche.
Sarà forse che ho deciso di trattare la libido da un punto di vista di studio psicologico?
oppure che mi sto privando di un certo tipo di amore?
o ancora che devo stimolarmi alla vita, combattere e riprendere a cercare l'amore?
ecco sinceramente non lo so piu'.

Libri, libri e ancora libri.

Sono tanti i libri che devo leggere, sono libri che girano per casa, che hanno resistito al trasloco e sono sopravvissuti per il motivo preciso di essere letti dalla sottoscritta che da qualche anno gli ha messi tutti da parte.
Dopo quelli citati di prioritari ce ne sono tre, un romanzo comparato nel mio primo viaggio a Pisa, un testo sugli indiani d'america prestato e che devo pure restituire, un libro  di motivazione per ribaltare la sfiga. Infine devo far fuori i 100 testi di letteratura della vecchia libreria di mio padre - poverino li compro' per noi figli- e iniziare quelli di Tiziano Terzani che da ormai qualche tempo richiamano la mia attenzione.
Insomma devo risvegliare la mia attività mentale molto arrugginita, rispetto a qualche anno fa che era un caterpillar, le tossine della ciccia hanno invaso anche la testa,.

salute

E' probabile che tra sei mesi io debba affrontare un piccolo viaggio nella terra dei terremoti per la mia salute. Sono infastidita, non per la motivazione, ma perchè non sono mai economicamente indipendente. Forse aveva ragione il mio ex quando mi consigliava di partire in qualunque modo a costo di dormire nelle stazioni.

non c'è tempo per queste moine

Oggi sono andata a trovare un mio caro zio, ho saputo che ha qualche problema di salute e sono corsa a trovarlo. E' una persona che mi ha insegnato molto. E' una persona fredda e distaccata frutto della sua esperienza tedesca e finanziaria e che in un certo senso ammiro anche. Ha la capacità di previsione economica e politica ed ammetto che spessissimo ci ha azzeccato, ricordo ancora quando scarso un anno fa mi parlava di questo terrorismo e di chi sovvenzionandolo lo faceva potenziare e lo avrebbe portato in Europa .
E ha avuto ben ragione.
Poi mi ha esortato a far l'amore poichè non c'è molto senso al mondo mi ha detto, si fanno e si faranno  le guerre sempre, la pace non è concepita per l'economia mentre la guerra si, come anche mi ha esortato a non sprecare a tempo a comprendere poichè mai avrò modo di sapere la verità . E io lo so benissimo, delle sue esperienze e dei mezzi di comunicazione di massa, gli ho studiati e so che campo è , si viene formati per imparare a manipolare le masse, pure, sopratutto.
In verità credo abbia ragione, l'amore è l'unica cosa che conta, ma non solo sessualmente come lui lo intendeva - santiddio lui è molto carnale, molto materiale, poco spirituale- .
L'amore nella piu' ampia visione è l'unica vera arma per cambiare il cuore dell'umanità, ma ovviamente caro Mandela non c'è tempo per queste moine. 

tante sensazioni......ormai è tutto un puzzle

Stamattina mi sono svegliata con una sensazione inattesa, frutto probabilmente di una notte spezzettata di riposo causa raffreddore e tosse. La sensazione inaspettata è di stampo positivo: ho sognato che mi ero innamorata di una persona per me non proprio possibile per tanti motivi e che tra l'altro sto conoscendo da poco. Ancora adesso ci penso. Ma ci penso per il semplice fatto che anche questa volta quella persona del sogno sarebbe troppa per una come me, complessa, difficile, irrealizzata psicologicamente e lavorativamente. Sembra proprio che non esista sensazione corretta e giusta per me in questo senso realmente parlando, forse esiste solo nei sogni qualora riesco a crearli nelle mie folli notti di insonnia e delirio.

Ho bisogno di una dose di coraggio, fortezza e positività per annaffiare il terreno della mia vita ormai troppo provato, arido e diffidente. E queste cose che un tempo mi riempivano di speranza si sono perse non so dove e quando. Io non sono nata per questa vita e questa altra sensazione ormai non mi abbandona più: la mancanza di un posto per me e di una utilità per il mondo ne sono purtroppo prove tangibili.
Devo riprendere a curare il mio spirito e la mia mente per salvarmi,forse, tanto per il corpo non vi è piu' speranza alcuna, poichè continuo a lievitare.

Ho iniziato a sfogliare varie offerte di lavoro, ho i primi sintomi di negatività. Vi terro' aggiornati.

Il lui amante si è fatto sentire e sebbene io lo desideri un freno potente si pone tra me e lui.
Ovviamente è colpa mia, ulteriori altre sensazioni incontrollate sul mio sentirmi fuori luogo bloccano inesorabilmente anche la libido. In questi frangenti non mi sopporto e la cosa più strana che la tipologia di uomo che incontro è sempre la stessa: uomini capaci di farmi sentire una fallita che poi in verità lo è. Amen

frammenti ,forse, boh!

Tutto insieme. Capita sempre tutto insieme.
Programmazione Expo completata, organizzata pure per alcune cose familiari dopo il ritorno da Rho, ecco che arriva la notizia -poco fa- di allungare la permanenza a Roma e che mi fa saltare tutto. Certo é lavoro per me e, in automatico é sempre bene, ma mi urta quando coincidono più cose e non so come incastrare tutto.
Che combinerò boh!

Quello che mi ha detto il mio ex sulla mia situazione sentimentale mi frulla nel cervello da giorni. In verità ha ragione o lascio stare  le emozioni o come dice lui smetto di arrampicarmi su casi impossibili. Ho bisogno di qualcosa di stabile, il riferimento non é matrimoniale, ma nemmeno il mordi e fuggi di sesso in camere di albergo ( tra l' altro l'amante si è rifatto avanti dopo un mio saluto ).
Riconosco che io con questo modo a cui sono abituata mi faccio soltanto del male, dopo infatti sto sempre una merda. Forse devo farmene una ragione che sono fatta così difficile da non riuscire a fidarmi in un certo senso di nessuno: una parte di me sa profondamente che sarà senza dubbio preferita ad altre che siamo magre, realizzate, belle, cuoche, ginnaste ecc. ecc., senza girarci intorno prima o poi succederà. Punto.

Oggi ho visto in una gelateria il conista toccarsi le parti basse O.O, non stanchi i miei occhi da tale oscenità si scontrano con le mani di una turista tirarsi la mutanda dal culo. Oddio certe volte capita, ma così, in pubblico, come se semplicemente ti grattassi un'orecchio. Boh! la gente.

Devo convincermi che devo scegliere uno sport e farlo mio, poiché come dice l'esaurito con  cui convivo da due settimane causa lavoro, ho appena altri tre anni di autonomia.

Vorrei dormire, ma stanotte sarà difficile.
Paranoie al quadrato
Amen.

pensiero notturno

A volte penso che nessuno dovrebbe essere privato dell' amore o comunque di una compagnia affettiva di confronto, tenerezza e calore
La vita invece mi ha insegnato che si può venire al mondo anche per essere soli e questo, anche prima di una malattia, é la cosa più  orrenda che si possa esperire. In due si lotta meglio in tutto seppur i fortunati restano coloro che  hanno Dio il massimo di ogni aspirazione.

Finalmente la mia amica ha confermate tutto per Expo. Sono ancora poco motivata, ma magari mi porterà bene boh.

Ho voglia di una cioccolata calda e di baciare appassionatamente una bocca che vale.

altre strade d'amore e di vita

Io sono così esattamente come Fernando Pessoa scrive nel suo libro dell'Inquietudine.

A forza di sbatterci la testa, di cadere e farmi male deciderò di curarmi o meglio di rinunciare a provare sentimenti di affetto e di amore.

Questo è uno dei risultati del mio resoconto post 36 anni passati.

Tre uomini per me importanti hanno dimenticato di farmi gli auguri per il compleanno (ex, la prima volta dopo la rottura), non sanno nemmeno quando sono nata (amante del nord di turno e ragazzo in cui cercavo l'amore).

Io devo smettere di aspettarmi gesti, interesse e pensieri.

Io forse devo cercare altre strade d'amore e di vita.

io sono soltanto per l'amore

L'altro ieri mi parlavano di sposarmi e far figli, come se ciò fosse la soluzione a l'immensità di problemi e sofferenze che riempiono le mie giornate.
C'è gente che crede ancora che un matrimonio risolva problemi interiori e di amore mancato.
Molta gente non sa  nemmeno cosa vuol dire davvero sentirsi in sintonia con un l'altro, sa solo nell'ignoranza che ci si sistema e che hai qualcuno che trovi a casa. Ma io per questo scelgo gatti e cani. Io sono diversa e a molte persone però non posso dirlo poichè non sono in grado di capire certi concetti profondi dell'essere: la superficialità impazza, l'apparenza sovrasta  il senso.
Ecco come posso mettere al mondo figli se non conosco l'amore su di me, da me stessa e dall'altro?
Con quale cazzo di criterio che abbia senso, metto al mondo una qualsivoglia creatura sapendo che già io non ho garanzie di vita dignitosa in questa società di merda?
E con quale altro stracazzo di ulteriore criterio di senso, posso dare alla luce un figlio se già l'ipotetico mio marito starebbe con me per motivi diversi dall'amore, ma solo per comodità e apparenza? Procreare non dovrebbe essere un atto puro di amore?
Ma sta gente che parla a me, ma come vive?
Ma che verità profonde sono convinte di conoscere e quindi di trasmettere ai futuri esseri?
Conosco un'immensità di soggetti che è convinta di essere felice e contenta solo per motivazioni banali e al momento serio si sputano in un occhio.
Io mi rifiuto di far parte di questo sistema.
Io preferisco la solitudine con tutte le sue negatività all'abitudine apparente del cuore.
Io sono soltanto per l'amore.
E che vadano a fanculo tutti quelli che mi danno certi consigli del cazzo.

tra me e lui

Era logico che tra me e lui, fossi io a rasentare maggiormente il bisogno d'amare.

In me lui vedeva solo il sesso, quel peccaminoso piacere capace di colpire la carne anche solo da lontano.

In lui invece io carezzavo l'idea dell'amore.

Quello stesso amore che io cercavo incontrollata, ma che lui aveva già tra le sue mani.

Purtroppo. Ecco.
Una storia questa, mai iniziata tutta da dimenticare.

se mi innamoro

Chi decide gli incontri che facciamo?
Chi stabilisce se è giusto o sbagliato avere un contatto intimo, stretto con persone già impegnate?
Il destino nel primo caso e la morale e la coscienza nel secondo?
Ecco sono in un vortice di conoscenza che manca, di desiderio e di amore che cerco nonostante il rischio di farmi male,
Sono vulnerabile, la vita lo sa..... quel ragazzo lo sa.

Sono un accumulo di errori e di confusione, perchè voglio cose complesse e difficili nonchè proibite.
Perchè la mia mente trova sempre delle scappatoie  e la mia coscienza mi tortura per cio' che provo, che oso?
Possibile che il mio senso di ricerca dell'accettazione travolge il senso vero di ricerca dell'amore?
E' in questa ultima fase che si cela l'enigma della mia vita.

Qui c'è da avere timore, se mi innamoro vi prego non consolatemi, ma al contrario ricordatemi sempre dove ho sbagliato, perchè di sicuro sto già sbagliando: lui è findanzato e l'altro è troppo lontano per distrarmi.