103/365 : regole salva-sesso, un'idea, una possibilità

Secondo me alla fine ci vogliono delle regole quando si tratta solo di sesso, Christian Grey esagera certo, ma molti dovrebbero considerare una tale possibilità.
Sarebbe un modo per proteggersi dalle sorprese del cuore, per gestire eventuali distacchi, cambi di programma e quant'altro.
Le persone pur essendo adulte e consapevoli a volte si trovano (loro malgrado e pur non considerandolo per superficialità) invischiate in situazioni psicologiche che finiscono per farsi male. 
Le regole possono essere un' idea interessante per una buona condotta passionale, anche perchè molto spesso tra gli amanti vi è sempre qualcun'altro che puo' influire sul piacere loro stesso: i paragoni con terze persone compagni o ulteriori amanti sono inevitabili, fanno male  e io ne so qualcosa.
Certe regole quasi che le sto amando....seppur io volentieri preferisco dar credito alle eccezioni sopratutto se hanno valore.

https://www.youtube.com/watch?v=lffmotMWyRc&list=PLeBHoSQB3a_3zDpxAtZ-IhndV5T463Cql&index=17

89/365: aggiornamenti, idee,kg

Succede che...
Che a parlar di sesso, lo si smuove e te lo ritrovi sulla porta, ad un passo, ad un passo da te.
E che i pensieri sono energia,
l'energia prende una forma,
la forma ti travolge. Amen!!!

La mia bocca...
Procede ottimamente lo stato di salute della mia bocca, il dentista ha fatto uno dei suoi capolavori.
Io mi guardo e mi accorgo di quando sexy puo' sembrarmi , addirittura,  quel bottoncino di titanio tra i denti e me ne prendo cura con rito quotidiano di amore e premura.
P. (nome dell'artista dentista) ha le mani d'oro, è in gamba come dottore e come uomo e come persona e chi ne ha più ne metta, non è affascinantissimo ai miei occhi come il "lui amante", ma lo è quanto basta a farmici ricamare con una certa intensità.
Ammetto che il riuscire a sedurlo aumenterebbe il mio livello di acchiappauomini più adulti, lasciando ad un piano zero i coetanei.

Capitale...
Mi manca la Capitale e se tutto va bene vi ritorno dopo il 25 di questo mese.
Riprendo a sperare, a sentirmi viva quando lascio questo tamarroide e anonimo paesello nel quale credo non mi riconoscerò mai. Organizzo in qualche stracazzo di modo l'incontro con il mio ex e con un caro amico (con cui spero di non mangiare pizza e mortadella ma solo bere orzi vari senza zucchero), entrambi capaci di farmi sentire meglio e farmi sorridere. Ci sarebbe dell'altro da affrontare nella Capitale, come una tempesta emozionale  imminente sulla mia pelle e un gruppo di c.v. mirati in alcune aziende a cui faccio la corte da un po' per la mia passione della scrittura.

Ginnastica...
Sono prossima a intraprendere un programma di ginnastica casalinga (vedo ormai non so più quanti video al giorno) per cercare di recuperare tette e addominali prima dell'incontro con il chirurgo per il mio naso, beh!!! maturo l'idea di farmi consigliare su come ritoccare le tette, ultimamente abbastanza provate dai digiuni e dalla dieta, ma sopratutto maturo l'idea di rinfrescare i muscoli di tutto il corpo in stato di pigrizia assuluto.
Più forza e più resistenza. Olè!!

Digiuno...
Domani riprendo il digiuno settimanale.... forza e coraggio, si è tosta dopo i dolci di pasqua. Ma ho un'obbiettivo dieci kg in meno per giugno!!!
Amen!!!!!!!

88/365 : sesso, uomini e casini vari

Ieri pensavo al sesso: c'è chi me lo ricorda sebbene io faccia di tutto per evitarlo.
Il sesso è un problema per me.
Ebbene si! se lo faccio combino casini, se non lo faccio me ne pento. E che sono esageratamente confusionaria dentro e fuori di me e cerco sempre emozioni che siano capaci di sovrastare le mie sofferenze interiori.
Lo so che non si dovrebbe usare il sesso per queste cose, ma devo ancora trovare altre soluzioni all'altezza di sostituirlo.
Magari dovrei innamorarmi per spezzare questa sorta di incantesimo carnale, boh!! forse nemmeno sarà cosa buona, ma nella vita ho sempre cercato nuove esperienze per saturare il bisogno conoscere  me stessa, di sentirmi accettata, di sentirmi amata,  sbagliando a volte, recuperando altre.

meglio lo smalto colorato e poco cibo

Gli uomini che di solito finiscono per avvicinarsi, neppure immaginano in quale vortice interiore viaggio per non soffrire più di quando non accada già per altre situazioni di vita. Alcuni si accontentano e poi ai miei cambi di umore mi silurano, altri cercano di comprendermi proponendomi incontri casuali, tipo trombamica che di solito tendo a non accettare. Non sono brava a gestire gli uomini, questa è la sacrosanta verità, probabilmente perchè non sono brava a gestire nemmeno me stessa con loro. Mi dicono che è una questione di stabilità, che ovviamente io non ho e che mi crea stress.
Anelo dunque  a una sorta di equilibrio per vivere e casomai scopare meglio.

82/365 : aggiornamento

E' andata meglio del previsto l'intervento d' implantologia a cui sono stata sottoposta quest'oggi.
Niente bisturi, niente punti, un semplice foro e l'applicazione del perno, decisione saggia al momento del mio dentista che gli sono ormai devota.
Niente sangue, niente dolore, nemmeno dopo risveglio dell'anestesia.
Un solo antinfiammatorio e qui Uomo aveva ragione sul fastidio peggiore di un'estrazione,
infine il 50% della prassi farmacologica.
Va bene così. sebbene sia solo l'inizio .... dovranno passare ben 4 mesi per valutare se possiamo procedere alla fase successiva.
Ieri per distrarmi ho anche risposto al chirurgo per questione naso, gli ho spedito delle foto che mi aveva richiesto per poter visualizzare quanto meno la parte estetica che ho sottolineato non essere il mio primo interesse in questo ambito. E' l'unica cosa sulla quale mi puo' rispondere senza visitarmi direttamente.

Penso ad un altro paio di cose della mia salute che con calma prima o poi dovrò riprendere in mano.
Intanto rincomincio a valutare occasioni lavorative, a digiunare e a non fare un po' di sano sesso.
Non mollo, anche se spesso lo vorrei.

https://www.youtube.com/watch?v=atrqRDgEhsY

67/365 : la solitudine di chi mangia prima

Santiddioooo!!!  spero non mi invitino mai a cena o a pranzo, se poi vogliono il meglio di me sotto le lenzuola.
Impossibile per la sottoscritta muovere un cm di sue membra dopo aver mangiato con i fiocchi.
Forse, chissa è per questo che sono ancora single?

20/365 : considerazioni

Da un'altra ottica
Non dovrei scriverlo perchè potrebbe vantarsi , eppure oggi Lorenzo mi ha fatto pensare da un altro punto di vista a una certa questione che quasi mi tormenta. E per quanto ho insisto a vederla da quell'ottica che quasi avevo meno ansia, sebbene una parte di me nel profondino del suo ventre sa benissimo che la sofferenza in certi miei casi è sempre a portata di mano.

Eliminare il sesso
Alcuni anni fa (di preciso proprio in questo periodo sette) conobbi una persona per la precisione un uomo, per il quale provavo una fortissima attrazione che non dormivo più nemmeno la notte, ho pensato addirittura che potessi innamorarmi che ve lo dico a fare.
Ricamavo notte e giorno su qualunque contatto con lui.
I messaggi che ci scambiavamo erano anche diretti in qualche modo e in maniera molto poetica, al sesso....e si c'è anche il sesso poetico per chi non lo sapesse, è come una tipologia quasi mistica....ma io allora ero ancora santa e pura, e alle prese con uno dei miei tanti conflitti interiori che allontanai il tutto con grande arte.
Oggi lui è il mio migliore amico, ci vogliamo bene e se pur succedesse qualcosa, succederebbe con una stima reciproca, con una consapevolezza di altissimo livello  e saremmo per di più di nuovo amici. Poichè conosciamo altri lati di noi stessi e dell'altro e nulla sarebbe intaccato.
Giusto per rimanere in tema  anche lui era impegnato quando ci stavo perdendo la testa, ma io non lo sapevo e lui aveva ben articolato una scusante quando l'ho scoperto. Tutt'ora ha la compagna, tutt'ora so cosa manca nella sua coppia, tutt'ora so - perchè lo sto imparando - che a volte ci si accompagna anche senza amarsi e senza passione ecco perché di guarda anche soltanto nel giardino dell'altro.
Quindi conclusione: se si evita il sesso al 100% certi legami non si rompono ma crescono insieme.
Solo che io oggi ho perso ogni remora quindi sono la colpevole di ogni mio dolore. Amen!!

Lavoro e passione
Stamattina vengo buttata giu' dal letto da un amico, mi infilo immediatamente un pantalone, una maglietta e il cappotto e scappo, ah! e le scarpe ovviamente.
Colazione per lui, orzo di merda per me che sono a dieta e manco dovevo prenderlo.
Nel parlare del piu' e del meno scopro che lui ama il suo lavoro talmente tanto da definirlo la sua passione. Wow!! Che bello quando è così, conosco persone che da subito hanno amato il loro lavoro e quello per cui hanno studiato. "Sapevatelo" avete tutta la mia ammirazione, io sono tormentata anche per questo. Da quando ho scoperto la scrittura ho messo in discussione i miei studi e non so più cosa sia giusto e sbagliando faccio un milione di cose che mi vanno solo a quel posto e sono così quel che sono.
Forse anche questo mi penalizza tanto al cospetto di certe persone, non avere un'identità ben precisa.

https://www.youtube.com/watch?v=-kT7JC9V54U&index=17&list=PLSWk0GudAdLyFXJj97ntplYGrTwdWN38s

16/365 : il richiamo del sesso

Sono stata un'adolescente  infelice, in perenne difficoltà nell'esprimermi come ragazza, ora ne riesco a parlare con abbastanza distacco ma ho sofferto interiormente molto, sperimentando addirittura l'isolamento consapevole.
Un corpo eccessivo che mi faceva vergognare, che mi ha allontanato dalle tappe piu' belle dell'amore, dell'approccio ai piccoli uomini che si dipanavano sul mio cammino. Amicizie ridottissime all'osso, l'essenza chiusa del riccio era il mio riflesso. Ero in perenne nascondiglio dal mondo in genere, dai ragazzi che sempre mi facevano sentire fuori luogo, poichè non bella abbastanza, non magra quanto bastava. Ho amato segretamente uno, due, tre, e non so quanti ragazzi reali e irreali, cioè esistenti ma irraggiungibili. Il mio cuore era sognante e il mio primo vero blog era qualcosa delicatamente ingenuo. E qualcuno nell'etere vedeva in me qualcosa di puro, tenero, particolare.
Poi lei : la seduzione, che arriva violenta e si impossessa di me, esce senza controllo, innata, e che nemmeno ne immaginavo la dannosità se mal gestita. Ma non ero e forse non sono abbastanza esperta da dosarla nel giusto modo e così il male cammina sottile accanto a me pronto a inghiottirmi ogni volta. Da ragazzina mal apprezzata a donna troppo desiderata, che trasuda sesso, voglie, complicità e tanta roba che nemmeno una moglie o una compagna immagina.
Io l'amante perfetta che incarna passione, erotismo e desideri reconditi.
Ma si sprigiona forse un'energia malata a volte mi chiedo, da una bocca troppo prorompente ad uno sguardo troppo intrigante anche solo attraverso uno stupito voluto selfie?
Ho ripreso a soffrire dentro per i motivi opposti a quelli dell'adolescenza.
essere oggetto di rappresentazioni carnali, di voglie, e desideri che realizzati lasciano niente si scontra a morte con quello che sono, eppure e quello che mi sono ridotta a essere semplicemente per accettarmi attraverso l'accettazione dell'altro. Il tutto poi condito dal non aver ancora un ruolo sociale che mi identifica come persona, ma solo come femmina sanguigna. Insomma o tutto o niente, mainagioia si direbbe da gergo attuale, mai una via di mezzo dove serve.

E se ci fosse non dico un cuore, ma un'anima dietro tanta roba e voglia perchè non attrae violenta come  riescono a fare tette, bocche e gambe? Forse l'anima è per pochi evoluti?
Ecco io incomincio  a chiedermelo con insistenza, sopratutto alla luce delle preferenze che certi uomini hanno al mio impatto, eppure ho un'essenza intellettiva e spirituale abbastanza evidente dovro' mica girare con una corona in evidenza appesa al collo e una treccani sotto braccio?
E poi perchè uomini, uomini  tutti rigorosamente impegnati o separati in cerca di espressioni calde di unioni con le forme piu' burrose. Ma davvero sono come la sfogliatella mi chiedo mannaggia la puttana. Tutta colpa del mio saper mettere a proprio agio e sa avessi io bisogno di essere messa mio agio?
E poi mi domando anche questo, perchè non completarsi con la propria meta' attraverso un dialogo aperto, io lo vorrei se avessi un compagno a cui tengo, non vorrei che lui facesse cose con altre. Io se non fossi abbastanza cercherei di dare di piu', ma forse questo è amore complice e vero boh!  non capisco.
A me questa cosa del sesso incomincia a farmi venire ansie, perchè se a una donna piace il sesso è lo si intuisce ci si prova senza riserve con tutte le scuse.
Io sono molto nervosa per questo poichè non mi capita solo nella realtà ma a volte anche nell'etere.

https://www.youtube.com/watch?v=1wJnVqrVa58&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q&index=12

page 105: sesso e naso (a parte gli scherzi)

E vai a spiegarglielo a lui che la respirazione è importante per una certa pratica sessuale. E che se non hai fiato devi fermarti nel momento migliore o ci resti sopra.

Ebbene si, mi è capitato anche questo. Amen!

Sto cercando un chirurgo ho il naso KO e al di là della battuta, e a parte ogni scherzo ho davvero problemi, sono peggiorata, respiro malissimo. Basta un leggerissimo raffreddamento e sembro un cane con la lingua a penzolone.

Page 42: l'eccesso

Una volta lessi... "che ogni eccesso è un danno".
Ecco...." il sesso quando è solo sesso è danno. Esso é l'eccesso "
Punto.

Page 33: vedo nero

Malinconia
Si la malinconia mi gira intorno a palla, vedo irrimediabilmente tutto NERO.
Mi da ansia tutto e se potessi sfidare la vita a duello con una reale arma giuro che a vincere sarei io.
Il fatto è, che pero', si combatte ad armi di crescita, di sofferenza, di impotenza, di errori, di scelte e di decisioni e non vinco, quindi, quasi mai. Amen!!
Mi sento perdente, non la capisco sta cazzo de vita , e viverla a volte mi pesa sul serio.
Vorrei amarmi.
Si vorrei questo cio'  sarebbe un grandissimo scudo e sarei il soldato perfetto per ogni guerra.
L'amore nella mia filosofia vince tutto.
Travolge positivamente tutto,
contagia ogni cellula poichè E' TUTTO !!!
Un tutto che non riesco a possedere.

Sesso

Rabbia, delusione, voglia di rinnegare la mia natura di donna per dispetto se valesse qualcosa.
E' scattato non so che e io non riesco più a darmi senza precauzioni, forse perchè ormai la diffidenza è aumentata, forse perchè sapendo di non essere mai la sola incomincio a temere certe conseguenze, forse è un segnale che sbaglio e che devo cambiare, forse è solo, semplicemente corretto.
Il lui " amante " si è fatto sentire e vorrebbe vedermi, ma abbiamo litigato. Certo è nella nostra normalità ma probabilmente stavolta è diverso.  In verità temo che non vorra' vedermi perchè sono irremovibile sulla precauzione. A me sembra assurda una reazione simile, seppur capisco le limitazioni a cui si va incontro nelle usarle. Ormai è una vita che combatto contro questi uomini a "mulino a vento"  ovvero dall'impresa impossibile a farli ragionare. Mi chiedo come si fa quando si frequentano due o piu' persone a star davvero tranquilli. Certo che un motivo ci sarà per me, o rischio qualcosa, o devo capire qualcosa.
Resta che sono delusa e non solo ora forse succederà molte altre volte poichè non mi sento voluta abbastanza per iniziare una relazione stabile.
Resta che sono arrabbiata su come ho bruciato o mancato tappe della mia vita che sarebbero state necessarie per come sono.
Resta, resta il vuoto e la consapevolezza della strada sbagliata e della fiducia mal riposta.
La mia amica dice di mandarli tutti al diavolo, che posso avere tutti e che non devo sprecare tempo ed energie con chi è superficiale.
Santiddio e se avesse ragione? Ma sono stupida davvero io?

Obesità
Stamattina ho accompagnato la mia amica in clinica, per analisi pre-intervento chirurgico (ennesimo) per dimagrire. Ecco a me il suo medico non piace, non ci serve nemmeno un specialista per capire che dinanzi a lui vi è una ragazza con immensi problemi psiclogici prima che di obesità. Quindi tu medico stronzo, del cazzo, vergogna della medicina che la vuoi ri-operarsei sei solo un gran figlio di puttana senza coscienza.
Io non posso dire nulla alla mia amica poichè si rifiuta di ascoltare, posso solo sperare che questa seconda volta vada bene e non le succeda nulla.
Io lo percepisco che è infelice, una situazione la sua che va ad intrappolarsi anche con l'amicizia e con  la relazione di coppia.
Che brutta storia.

Page 31: causa

Io sono la causa di tutti i miei problemi: da quelli affettivi, a quelli lavorativi a quelli passionali e quant'altro potrei star qui a citare.

Parliamo di affetti e passioni per il momento il resto è ulteriormente e oltremodo drammatico.

Io non so essere decisa e dura con gli uomini, cerco sempre un dialogo, un confronto, sono tollerante e ho molta pazienza che non travalichi l'approfittarsi, il dolore e la sofferenza. Come dire mi do così in fiducia e buona fede sebbene sappia anche da esperienze passate che queste cose bisognerebbe dosarle, addirittura come dice Franco " darle con parsimonia " .

Questo mio modo di essere non va piu' bene e forse non è mai andato bene.
Non è normale fare sesso non protetto per es.,  solo sull'ipotetica fiducia. NO, non è così, me lo hanno insegnato alle scuole medie eppure sembra che lo dimentico ogni volta.

O per es. ancora  parlare della famiglia e degli effetti che essa ha su di me quando invece dovrebbe cader su questo argomento un pesante sipario. 

O quando parlo di me del fatto che non mi accetto per certe debolezze che possiedo e non esser propriamente capita, ma altresì giudicata per mancanza di carattere.

O saper praticare l'eccellente distacco mentre vado a mille di premure e calore.

Una sera parlando con M. e in riferimento a certe mie difficoltà in ambito passionale e relazionale, mi quasi consigliava di smettere di avere storie strane, segrete e tentare qualcosa che possa essere definita alla luce del sole, una per essere più rilassata, due per essere meglio compresa.
Un po' questa cosa mi ha fatto pensare. Va che c'avesse ragione. Cioè probabilmente e in cuor mio credo abbia ragione, ma in che modo devo farmelo entrare nella testa che la mia è proprio una strada sbagliata, spinosa per il mio copro e la mia psiche? In che modo smettere  e adottare  un cambiamento piu' adeguato? 

O almeno in che modo dettare leggi anche per tutelare in certo senso me stessa e la vita misera che ancora conduco? La mia amica mi ha detto sconsolata di comprarmi il famoso vibratore e far da me fino a quando non mi decido o a dettar leggi sul sesso protetto o ad aver relazione poco poco piu' stabili.
Io per la prima volta sto pensando di ascoltarla.

Page 20: confusione

Non so se il sesso migliora o peggiora la mia autostima. In genere dovrebbe migliorarla, ma io sono un caso a parte, l'eccezione a qualunque regola, la ciambella senza buco. Si perché io non valuto solo l'amplesso e i fattori che l'anno scatenato. Ma anche l'immagine che di me resta dopo. E diciamo che se fosse sesso di questo periodo in sincerità non so che cosa resterebbe di me. Probabilmente un soggetto in stato confusionale che vuole darla, che si arrampica per non darla ma che alla fine capitombola come una palla giù dalla discesa senza freni, sbandando su ogni sua pippa di quello che sarà al 100% anche nel mentre dell'atto.
Conclusione meglio evitare tentazioni.
Uffa ma quello ci sono!!

Dopo conversazione con amico esperto, piombo in altra confusione -non che non l'avessi, ma ora di piu- su l'ipotesi di guardare diversamente anche lavori ai quali non mi sento predisposta. Questa merda di società non permette particolari respiri e la sopravvivenza è quella che conta.
Mi odio per la coscienza che ancora ho e la cazzimma che mi manca.

Mi han quasi dato della comunista ieri sera.
E non so se mi spiego!!!!¡

gli uomini : questi sconosciuti

Oggi parlavo di uomini, con amica, non D., ma un'altra.
Facevamo confronti sui nostri approcci con questi sconosciuti, sulla nostra spontaneità, sui nostri imbarazzi, sulle nostre gaffe e giu' di lì su piccole altre cose che nemmeno ben ricordo.
So solo che mi sono ritrovata ad ammettere di essere sempre in serio imbarazzo ai primi incontri al punto tale da commettere anche errori grammaticali e fare domande insensate e dementi. Non ne parliamo del sesso, si oltrepasso il  bacio poichè quest'ultimo  non mi è stato mai chiesto ma sempre stampato come un fulmine sulla bocca e per fortuna che mi è sempre poi piaciuto il soggetto. Con il sesso è diverso ovviamente  me lo chiedono eh! questo è chiaro e sebbene io dia una risposta affermativa mi ritrovo regolarmente a gestire una sorta di imbarazzo,cosa che in confidenza nessuno ha mai notato palesemente, grazie alla mia variegata comunicazione ironicasimpaticapassionale. Mi sono trovata a confidare anche che ci giro intorno, e se non mi controllo a freno divento anche un po rossa. Odio il primo incontro, odio la prima volta con un nuovo uomo. L'unico sollievo della prima volta e che non mi si chiedono cose oltre il classico rapporto...almeno questo o me ne scapperei dritta sotto il letto ringhiando come il gatto.
Ricordo ancora l'imbarazzo di una volta con un lui, dove i miei giri di parole a ben poco servirono. Andrei ripresa per darvi una idea di come svicolo e di come scalo le montagne, per evitare che l'uomo si accorga del mio imbarazzo. Non ho idea di cosa credo di ottenere nel tempo ipotetico che penso di guadagnare con certi sotterfugi, ma di sicuro allentano quella sorta di panico imbarazzo. Mi pare così strana  tale mia reazione, poichè nemmeno conosco piu' tabu', eppure mi accade regolarmente ogni volta.
Della mia amica ci ho capito ben poco, a parte che si concede dopo una serie di uscite. Io sono un caso a parte, le mie storie sono strampalate, fortuite, poco tradizionali.  Penso sempre che non va bene così, pero!!!

(Riflessione)
So solo che se c'è un'intesa è sofferenza sempre, giacchè le storie di solito non hanno piu' di tanto futuro per vari motivi che non sto ora ad elencare.. Mi infastidisce di non essere mai arrivata alla condivisione profonda espressa in questa foto, poichè non è semplice gestire storie poco stabili e a dir poco frettolose.
La passione a volte fa giri strani e sgarbatamente si burla dell'amore.

un po' di qua e di là

Dopo il fallimento delle dieta delle mele, nella delusione piu' profonda ho deciso di ascoltare F. la guida in assoluto, la consigliera e la mia salvezza nel dolore interiore e esteriore piu' profondo. Mi ha consigliato di togliere alcuni cibi dalla mia alimentazione quindi via frumento, lattici, dolci, caffè, tè e agrumi tranne limoni.
Si a riso, farro, certe verdure e certe frutte.
In effetti non sono in sofferenza per pranzo e cena, ma la colazione era un dramma, cioè lo era fino a stasera quando il mio cervello ha partorito, pane al farro e grano saraceno e biscotti alla farina di riso. Ho sperimentato prima i biscotti per ingredienti già presenti nella dispensa. olè dunque !! mi son riusciti ottimamente tra sapore, e cottura. La forma no, no avevo le formine. Che peccato uff !! La ricetta poi parzialmente modificata da me ha dato comunque buon frutto. Sono contenta, anche se non sopporto ammettere che quando mi impegno sono veramente e fottutamente brava. Il colore e' biancastro per effetto della farina di riso non perchè son crudi..
In cucina sto diventando interessante direi anche con le verdure, decisamente positiva per una che dovra' alimentarsi per lo piu' di quello.

Oggi per un attimo quasi avevo voglia di sesso, ultimamente è raro questo poichè non sono a mio agio con il mio corpo. Mi sono imposta di non pensarci e mi sono fatta davvero male. La mia testa a dir poco violenta, seppur veritiera, ha sfornato pensieri cosi' taglienti che ho finito quasi per schifare il membro maschile -tra l'altro a me tanto caro- attraverso il  transfert. Con la mia mente sono capace di trasformare il mondo e nello stesso tempo di soccombervi sotto. Questo è uno dei motivi per cui non avro' mai una relazione serena e stabile con un povero cristo di partner. Sono maledettamente incontrollabile su certe emozioni.

Sono poi terribilmente infastidita anche, dal veder come la mia rivale con il lui amante non solo sia piu' completa di me con il lavoro e l'indipendenza - cosa che la fa salire di livello/stima rispetto a me- ma sia anche sempre appiccicata a lui per la stessa passione in comune e che condividono per determinate necessita di lui stronzo cioè  di lui amante.
Io sono a km di distanza a rivoltarmi per quello che non riesco ad ottenere dentro e fuori di me, con una autostima sotto i piedi e quant'altro a farmi sentire una pezza -o straccio se preferite.-.
E addirittura rischio di scendere ancora piu' gradini se lui sapesse che voglio rivolgermi ad un chirurgo estetico per un consulto su dei cuscinetti adiposi. Oddio penso che calerebbe il gelo tra noi.

Avrei da scrivere un altro paio di cosine ma son stanca ovvero destabilizzata da un antiinfiammatorio che sta facendo effetto sulla mia schiena.

non lo vuole capire

Continuo a non stare bene, intendo in salute, cio' mi porta ridotta positività mentale in quanto sono colpevole a dosi elevate delle mie problematiche.
Decido allora ieri sera - dopo aver accompagnato mia madre da una sua amica - di fermarmi dalla mia di amica, col senno del poi di distrarmi, ridere e cose varie anche perchè insieme al suo fidanzato sono una coppia all'estremo divertente.
Mi fermo ed è come volevasi dimostrare: risate a crepapelle, io respiro, io mi distraggo.
Ma....(questo ma che è sempre in mezzo alle palle)....
arriva l'ora di cena e si decide per andare a prendere un panino su un chiosco sul lungo mare.
La mia amica voleva spedirci il compagno poichè noi stavamo vedendo alla tv un programma demenziale, ma io che non mi faccio mai i cazzi miei, con l'idea del rumore del mare che amo ascoltare mi offro di andare e lei così si accoda giustamente.
Nell'attesa della preparazione dei panini ecco la sua domanda di routine:

lei..."come va? si è fatto sentire ancora S. "
io...." si, ma non lo incontrerò non sono in vena, mi sento uno schifo,non mi piaccio e per questo ho litigato pure con M,, conclusione?  sto cercando altre vie"
lei..." dunque stai conoscendo , hai conosciuto, vuoi conoscere chi?"
io...."uffa.....subito con chi? e se fosse un che cosa?
lei..." se fosse un che cosa me lo avresti già detto, quando non parli e poi ti guardo e mi fai quelli sguardi è sicuro un chi?
io...." si è un chi, ma roba semplice, no sesso, conversazione e basta?
lei..." è carino?"
io..." ma boh! si è carino, poi dipende dai gusti"
lei..." fammelo vedere, lo so che hai la foto, fammelo vedere "
io ..." va beh, giusto un'occhiatina"
lei ..."Magnoli@ pare carino davvero, anche più di S."
io....." D. lo sai che non me frega un tubo della bellezza, pero' S. è S. e non me lo devi toccare anche se non ti piace"
lei...." da quando tempo non te lo scopi?"
io....." no. ti prego, no, non parliamo di sesso per favore"
lei...." insomma da quando tempo non lo vedi ?"
io....." uffa D. non lo vedo da quando ci siamo visti a Roma, quando mi feci fare questo, questo e pure questo....mo basta?
lei...." santa miseria fammelo conoscere pure a me uno che fa ste cose mh...mh..."
io....." scema, scema, lo sai che non me li cerco e mi capitano...ma non ne voglio parlare è sesso, questo è sesso e io sto scioperando...capiscimiiiiiiii ti prego?
lei...." prendi i panini e io pago, stupida che non sei altro.
io.."grazie"

Ecco lei mi tratta sempre da stupida, quando parliamo di certe cose, ma io non sono come lei.
Lei è obesa con una lunga storia in merito, ma fa buon sesso con il suo ragazzo che le vuole veramente ma veramente bene.
Ma io non ho la sua capacità e non lo vuole capire.
Cazzo non lo vuole capire così come non vuole capire che parlare di sesso mi riporta ad altre cose. Uh!! la confidenza. Uh!! le amiche.
Credo che la cosa migliore sia chiudermi in casa fino a quando non mi sentirò decente.
Amen.

riconoscersi

Oggi, nel tardo pomeriggio è passata una mia amica e mentre sorseggiavamo  un tè ha iniziato a raccontarmi di lei e del suo compagno. Del sesso che fanno.

io........."ALT! ALT! non voglio sapere quello che fai, come lo fai e dove lo fai"

lei........"ma come non ti hanno mai infastidito certe confidenze?"

io........." appunto non mi infastidiscono"

lei........"e quindi perchè?"

io........" sciopero del sesso pratica e teoria ...tutto. punto. amen. zitta. bevi il tè"

lei......."M@ stai bene?"

io......."si"

lei......"giuro non ti riconosco"

io......."giuro nemmeno io"

c'era un lui

C'era un lui qualche tempo fa,
un lui di cui scrissi anche un post in versi tempo fa,
un lui conosciuto sul cantiere di casa durante la ristrutturazione (oh no, mica un muratore no. no) e che avevo sedotto a modo mio e dove lui cadde senza riparo.
Ci incontrammo tre volte ma senza mai scopare per un motivo o per un altro, a limite il sesso fu un sesso che ci andava vicino.
Poi fu scoperto dalla compagna intrattenere conversazioni con la sottoscritta sul galeotto facebook e i contatti divennero sempre più ridotti fino ad oggi, letteralmente ravvicinati, ravvicinati anche troppo.
Ci siamo visti e vi giuro che non pensavo volesse riprovarci, che voleva fare sesso sebbene sapesse il mio stato di persona mezza influenzata e senza forze. Insomma io veramente credevo solo in un caffè tra amici invece no! e  dopo avermi fatto salire in macchina sua e avermi detto che qualcuno dice in giro che io me la intendevo con un architetto amico della mia famiglia e suo amico sul lavoro si ferma in un oliveto e mi salta piu' volte addosso. Non vi dico che sudata nell' evitarlo, un lotta di sumo, se lo avessimo fatto ero meno stanca giuro, voleva un pom.....magistrale insomma, lo aveva su ed era in tilt seriamente.
Alla fine però l'ho spuntata io con un labirinto di scuse compreso che ci sparassero in quel luogo tra gli olivi.
Quando ci siamo salutati non so come siamo usciti a parlare del mio peso e del fatto che sono lievitata e che non riesco a mettermi in forma. Mi ha detto che sono un zoccola -in senso buono- e che sono proprio fantastica, ma togliendo i miei kg di troppo sarei il top e troverei piu' facilmente lavoro e compagno.
Sul lavoro forse è vero, ma sul compagno no di certo gli ho risposto.
Solo A. io non ci riesco gli ho detto...inizio e mi perdo per strada: allora mi ha parlato di lui e di non arrendermi.
Poi mi sono fatto elencare i suoi tradimenti, e il saluto finale..
Ci rivedremo, boh quando non lo so.

continua la mia incapacità di dare un titolo ai post

Evidentemente le porte della depressione si stanno aprendo...........

Lo intuisco dalla mia mancanza di stimoli al piacere.

Ecco se penso al sesso ho nausea.

Se un uomo per caso mi corteggiasse o mi facesse delle avances in questo momento, credo che fuggirei lontano mille miglia, facendo scoppiettare le scarpe da ginnastica di scintille di fuoco.
Mi sento uno schifo, sinceramente anche come donna e non solo come persona.

Sarà un periodo?

Forse la fine?

Passerà?

Chi lo sa?

In verità non so piu' un "cazzo" in tutti i sensi di questo termine.

Buona vita almeno a tutti voi.

pensieri e consapevolezze

Oltre

E' stata una giornata pesante, ho forte mal di testa, cervicale a pezzi.
Oggi ancora una volta ho capito quanto sono stupida a fidarmi di gente sbagliata, che combina casino buttandomi a centro della mischia senza consultarmi.
Ho compreso come nella vita bisogna tirare dritto per la propria strada cestinando l'umanità in qualunque cassonetto.
Ho avuto la conferma della mia particolare comunicazione interpersonale ( un mio valido prof universitario mi fece complimenti particolarmente apprezzabili già qualche anno fa) e della mia diplomazia, capaci di recuperare tanto terreno reso polveroso da inconsapevoli persone.
Cerco di guardare oltre ormai, certi casini son stati fatti... credo sia la miglior cosa, ovviamente tagliando fuori chi davvero non si rende conto del danno che porta agli altri con la propria impulsività.

Nido, buco,tana

Sto annegando nelle mie cose, la mia stanza è molto piccola le mie cose infinite.
Risistemare le valigie tira fuori ulteriori oggetti da armadio e cassetti revisionati per ridurre, per cambiare postazioni.
Cerco di tagliare al massimo ma ci sono cose impossibili da eliminare: parlano di me, di come sono e di quello che sono. Rappresentano le mie passioni, le mie idee, le mie abitudini il mio vivere creativo seppur difficile.
Il bisogno di un mio nido si fa sempre maggiore, di un buco, di una tana in cui io posso esprimermi nella piena libertà di quelle che penso e vivo, mi manca come l' acqua per il cioccolato.
Il mio spazio, un sogno, l'impossibile che non so rendere possibile, mi attanaglia il vivere così limitato, così ingabbiato.

Zoccola

In senso volgare la zoccola è una femmina che stra ama il sesso e il piacere e si esprime consapevolmente e inconsapevolmente (me per es.) per tali cose e sensazioni e siccome non è proprio interessata ai soldi, agli occhi dei benpensanti e ancora peggio della puttana che magari spinta dal bisogno, si vende per denaro.
Dunque una parte di me è descritta in questa definizione.
Io mi vendo però per amore, per piacere e per tenerezza perchè nel mio modo di pensare il sesso ovviamente in pieno rispetto c'è una  riflessione dell'amore, in qualche modo c'è una sua forma.
Con il sesso sperimento l'unione, con Anime complesse, speciali, particolari.
Non vado con il primo che capita, ma con chi mi ispira  una complicità mista a comprensione dolcezza e forza priva di qualunque pregiudizi per i quali già basto io.
Vado oltre anche con il sesso raramente lo faccio con chi poi finisce nel dimenticatoio, c'è sempre un donarsi, un qualcosa che resta nel silenzio e nel rumore e che ritorna, simile e diverso.
L'inconsapevolezza della mia espressione passionale a volte pero' mi penalizza e finisco per farmi una marea di problemi che rasentano l'assurdità e mi fanno star male al punto tale da essere io stessa il giudicatore di me stessa.
Ci sono persone che vogliono essere zoccole e che fanno di tutto per sembrarlo e persone che ci nascono: io appartengo alle seconde.
Io per questo non sarò mai felice.
Io appartengo ai tabù, a un modo inaspettato di pensare......
pochi comprendono, molti non intendono, qualcuno si spaventa.

O.O che scena è?

La giornata inizia stramba.
E che ve lo scrivo a fare!!
La donna delle pulizie in anticipo mi butta giù dal letto e tortura così i miei sensi: ho bisogno di lentezza quando mi alzo.
L'accompagno in ufficio e fuggo a tuffarmi di nuovo nel letto prima che si raffreddi del mio calore notturno.
Non riesco più a dormire, apro internet facendo fuoriuscire dalle coperte solo la mano per toccare il pc.....quando suona il telefono.
Costretta a rialzarmi corro in ufficio, alzo la cornetta, non è lo stronzo ma il suo collaboratore.
Dopo avermi detto una stupida mezza cosa dal serio valore, mi trattiene un quarto d'ora a parlare di sesso. Idiota.

O.O
che scena è? ditemelo.