101/365 : autostima

Oggi è stata una giornata vuota, sole pallido, micio pigro e annoiato che ha dormito non so quanto su di me, mentre io guardavo il movimento delle nuvole come un'ubriaca.
In verità sono infastidita da alcune cose tra cui il fatto che ho un kg in più nonostante i digiuni. Gli zuccheri e i carboidrati hanno un effetto deleterio su di me come non mangiare a casa mia cio' che devo e basta.
Stranamente quando mi peso e vi è un aumento sono portata ad andare verso la cucina a mangiare di tutto: questo è il mio stato di abbattimento che non riesco a ribaltare, così funziona la mia testa di cazzo. Tale stato fatto di negatività, delusione, rabbia, incapacità è lo stesso che si impossessa di me quando prendo porte in faccia sul campo lavorativo e sentimentale. Queste emozioni dannose mi rendono così passiva che  faccio molta difficoltà a rimettermi in piedi. Ovviamente pur sapendo che questo non va bene fatto un casino.
Considerando poi, che di porte ne ho viste tante e di instabilità sentimentale ci vivo, se ne può dedurre che ad ogni caduta corrisponde un ritardo eccessivo alla norma nella ripresa: questo è uno dei motivi eclatanti del mio fallimento come donna, persona e individuo su questa terra.
Insomma nonostante la conoscenza, gli studi, le letture, i consigli, la mia autostima ha un potere devastante così come rigenerante al pari di una droga dal quale io dipendo.
Io non faccio che chiedermi se ne uscirò mai fuori e se il lavoro che quotidianamente faccio da sola e a volte con altri servira' a disintossicarmi da questo marchio a fuoco che mi porto dentro.

Il rapporto con se stessi ha un valore così alto che a tratti annulla quello con l'altro. Purtroppo.

https://www.youtube.com/watch?v=1CydZtP_XlA&index=10&list=PLfBsqsUvsUiJnHFXSeX87279wH-Ru0rFb

pensieri di inizio mese

panico

Attacchi di ansia improvvisa a solo sentir di una difficoltà mia e dei mie cari.
Sensazione di impotenza, di paura.
Ritorno di esperienze passate negative che tali fanno divenire anche quelle dell'oggi.
Cerco luce, positività per me, per tutti, per voi,
per un mondo alla deriva,
per un futuro in cui non credo più, ma a cui voglio donare comunque sole.
Lavoro su me stessa,
ringrazio Dio per la sua presenza nonostante la mia Fede vacilli ogni volta nel panico e non.

autostima

Lo so che in amore e con il sesso opposto non è mai semplice e che tutto si puo' complicare come un battito d'ali.
Ecco per me è così.
Ogni volta che penso a lui di ogni tanto, a lui scomparso che è ricomparso, ma credo che sia scomparso di nuovo, mi sento piccola, non abbastanza bella, non abbastanza capace, inadatta, affogata nel suo  mare di difetti.
Svaniscono così  pensieri, storie che si cercano, desideri che aleggiano nel cuore, nella mente e nell'anima.
E allora resto li, nel mio angolo, ferma a combattere la mente, con una autostima che mi ha sempre uccisa e che conserva le sue poche energie per tentare di godere di quegli attimi che cerca di strappare all'amore che sfiora, all'amore passeggero, all'amore che sfugge.
Profondamente amo gli uomini anche per poco, anche per quanto basta,anche per quanto e quando è giusto: ogni momento vissuto con loro è un momento che io vivo, spero e mi dispero, ma che mi accarezza nonostante la paura.
A cui sono in qualche strano modo pure  grata nonostante le lacrime di un piacere che si maschera.

vorrei

Vorrei, ma non posso.
I miei limiti sono per me distruttivi.
Cerco di imparare, tento di superarli, mi impongo di andarvi oltre.
Non funziona, non a caso sono sempre qua: in quel dannato punto di non ritorno della mia vita che non so gestire. 

ho ripreso a scrivere...

Ho ripreso a scrivere per  la mia tesi, argomento ingombrante dei miei discorsi, delle mie giornate.

La mancanza di stimolo è così presente che mi sembra assurdo il mio stesso scrivere e ricercare.

Ho ripreso in verità per non pensare, per non ripetermi negli errori,

per combattere la solitudine della dura lotta all'autostima.

Perchè ogni sofferenza che segna il mio vivere oggi  sia capace

in tempi anche lontani di restituirmi un vero sorriso, così come la delusione di chi non comprende il mio essere sia sconfitta dalla forza dei miei passi in solitario,

giacchè condividersi con le persone giuste è un dono troppo grande per chi non sa nemmeno riconoscerle.

Ho ripreso a scrivere per trovare un senso a cio'

che vuole testardamente restare nel vuoto: la mia realizzazione .

Forse ho capito finalmente che nessuno ti tende la mano se non viene ben ripagato.

Forse c'è un inappropriatezza che aleggia latente nei luoghi e nella vita di certi  altri e che sfiorandomi non mi riempie giustamente di niente, se non di ombre che offuscano peggio la stessa mia stima..

Ho ripreso a scrivere perche' ho bisogno di dimostrarmi che anche nel deserto dell'inadeguatezza in cui mi sembra di galleggiare posso trovare una mia grandezza,

poichè riuscire ad alzarsi senza un bastone che sostiene e la prova in assoluto di una esistenza che conta.

Forse c'è qualcosa di buono nel mio vivere se, nonostante abbia provato a camminare in compagnia ho dovuto ogni volta  cambiare rotta da sola.

Forse c'è qualcosa che non ha significato : le mie paure..

io sto forse ipotizzando di farcela?