112/365: questo corpo

C'è confusione nella mia vita e ne sento il peso, maggio è stato un mese che non mi aspettavo così. Purtroppo più che mai in queste recenti settimane sono venute a galla le mie mancanze e nemmeno  a scriverlo ne sono tante, dalle lacune di una femminilità a metà a quelle di una personalità che deve lottare prima con la testa di chi la rappresenta e poi, forse, potersi esprimere liberamente nella sua totalità.
Faccio scelte istintive a volte, di cui mi pento,ed è estremamente difficile il recuperare poi, ma sono adulta è questo non me lo perdono.
Faccio scelte stra-ponderate altre volte e nonostante ciò ne pago spesso le complessità che ne scaturiscono.
E' solo colpa mia, con l'età mi sono accorta di temere maggiormente gli errori e questo mi limita un po', forse tanto in verità, lo pensavo proprio oggi, quando riflettevo sul comportamento di una persona che credo voglia aiutarmi a venirne fuori - psicologicamente parlando -.
Sono poi turbata da qualcosa che mi è accaduto alcune settimane fa, al punto tale da farmi alterare lo stato di concentrazione della mia dieta più di quando non fosse alterato già.
E' sempre il mio corpo a pagare le pene quando cado, quando sbaglio, quando non mi perdono.
Questo corpo, problema prioritario della mia esistenza, comanda irrimediabilmente le mie giornate, influenza radicalmente i miei pensieri e i miei piaceri.
Devo riprendermi  le forze e la positività di sei mesi fa, anche a costo di isolarmi da tutti.

111/365: ricomincio da qui

"...E allora impara a vivere. 

Tagliati una bella porzione di torta con le posate d’ argento... 

Apri gli occhi..." 
(S.Plath, Diari)

Ricomincio da qui: io che non so smettere di scrivere.

110/365: semmai di pretesto si possa parlare

Magnoli@ oggi si è fermata, ha pensato, si è guardata indietro e dentro, ha respirato e si è chiesta se continuare a camminare così, su questo binario.

Ci sono persone, luoghi, contesti che finiscono per stare stretti per come si e' diventati, forse perchè si è andati troppo oltre, forse perchè si sta silenziosamente desiderando il nuovo, o semplicemente perchè è il momento di intraprendere un nuovo viaggio. Forse...mille forse, chissà.

Ma come dice A.Baricco:

..[Un pretesto per tornare bisogna sempre seminarselo dietro quando si parte].., 

109/365: forse

Forse ci vuole una pausa, un cambiamento, una disintossicazione.

108/365: la confusione e il pensiero

E poi c'è il silenzio, il freno, la riflessione,
quel senso di giusto e di sbagliato,
l'attesa se esiste qualcosa ancora.
E che la confusione è come un'invasione incontrollata bisogna fermarsi: soltanto il pensiero, così fragile in se da fare quasi paura, resta nell'aria di apparente normalità.

https://www.youtube.com/watch?v=cvHPFfiv708

107/365 : la logica sottile degli incontri

L'ho guardato mentre lo baciavo,
l'ho guardato quando mi toccava,
l'ho  guardato segretamente mentre dormiva.
È un uomo particolare, una bella persona e questo credo lo sappia.
È un Anima che può andare oltre le normali percezioni, ma questo non credo lo sappia, glielo dirò un giorno.
Ora penso ai casi della vita, che poi casi non sono mai: la logica sottile degli incontri.

baciare la pioggia e non solo

106/365 : l'ansia e i gay

Ho l'ansia a palla,
il treno ha fatto 20 minuti di ritardo e io ho sudato sotto il sole ecchepalle!
gli stivali mi vanno larghi perché ho dimagrito, il fatto è che quasi tutte le scarpe mi vanno larghe tranne due che sono strette ecchepalle2, precipiterò sul primo sampietrino,
mi sono fidata di chi mi ha consigliato un alloggio se fa pena mi incavolo sul serio, l'ultima volta sono finta in un quartiere di mignotte.
A proposito di quartiere, ma voi lo sapevate che a Roma vi è uno stile londinese? ebbene vi farò sapere.
Ho sempre l'ansia......e devo fare spesso pipì, che non posso fare in questi treni e bar zozzi di merda, forse cercherò un cespuglio alla prima piazza.
Ah dimenticato, stamattina che dovevo essere tranquilla mi sono agitata all'ennesima potenza per una buca di una parente che prima mi ha chiamato per una cosa e poi non si è fatta trovare a casa, puttana che non e' altra, ho dovuto aspettare con figlio che mi ha aggiornato su alcuni fatti, di cui uno che mi ha fatto tremare: un figo figo su cui avevo ricamato alla grande  forse è gay, nooooo!!!!!!!!
Ecchepalleeeeee3!!!

105/365 : guardavo alcune foto

Guardavo alcune foto di amiche su loro profilo whatsapp, ma quanto sono diversa io e la mia vita?
 eh si!!
Ancora senza un lavoro regolare,
ancora senza un compagno normale,
ancora senza una vita propria.
Disoccupata,
amante,
vagabonda.
Amen!!!! vado ad accendere  un cero, forse è meglio.

https://www.youtube.com/watch?v=8Tqfc5jsDic

104/365 : ancora un motivo

Tempesta, tuoni e lampi.
Io nel mirino di 1000 pensieri, in una realtà in conflitto col mio divenire,
se sopravvivo vi è ancora un motivo.

https://www.youtube.com/watch?v=-MP_oMstjKs

103/365 : regole salva-sesso, un'idea, una possibilità

Secondo me alla fine ci vogliono delle regole quando si tratta solo di sesso, Christian Grey esagera certo, ma molti dovrebbero considerare una tale possibilità.
Sarebbe un modo per proteggersi dalle sorprese del cuore, per gestire eventuali distacchi, cambi di programma e quant'altro.
Le persone pur essendo adulte e consapevoli a volte si trovano (loro malgrado e pur non considerandolo per superficialità) invischiate in situazioni psicologiche che finiscono per farsi male. 
Le regole possono essere un' idea interessante per una buona condotta passionale, anche perchè molto spesso tra gli amanti vi è sempre qualcun'altro che puo' influire sul piacere loro stesso: i paragoni con terze persone compagni o ulteriori amanti sono inevitabili, fanno male  e io ne so qualcosa.
Certe regole quasi che le sto amando....seppur io volentieri preferisco dar credito alle eccezioni sopratutto se hanno valore.

https://www.youtube.com/watch?v=lffmotMWyRc&list=PLeBHoSQB3a_3zDpxAtZ-IhndV5T463Cql&index=17

102/365 : strafulminami

Ma se si trovava e si trova così bene con quella tizia, ma mi chiedo che cazzo ha voluto da me, gliela dava anche lei, perché la mia?
Facebook mi conferma che loro continuano a vedersi per passioni comuni, io sono stata l'oggetto dello sfizio.
Che mi strafulmini una saetta per la mia incapacità di frenare e cambiare strada quando incontro certi soggetti.
Io mi merito tutte le notti in bianco del calendario senza nessuno sconto.
Punto.

https://www.youtube.com/watch?v=_f6qwSbDT5Q

101/365 : autostima

Oggi è stata una giornata vuota, sole pallido, micio pigro e annoiato che ha dormito non so quanto su di me, mentre io guardavo il movimento delle nuvole come un'ubriaca.
In verità sono infastidita da alcune cose tra cui il fatto che ho un kg in più nonostante i digiuni. Gli zuccheri e i carboidrati hanno un effetto deleterio su di me come non mangiare a casa mia cio' che devo e basta.
Stranamente quando mi peso e vi è un aumento sono portata ad andare verso la cucina a mangiare di tutto: questo è il mio stato di abbattimento che non riesco a ribaltare, così funziona la mia testa di cazzo. Tale stato fatto di negatività, delusione, rabbia, incapacità è lo stesso che si impossessa di me quando prendo porte in faccia sul campo lavorativo e sentimentale. Queste emozioni dannose mi rendono così passiva che  faccio molta difficoltà a rimettermi in piedi. Ovviamente pur sapendo che questo non va bene fatto un casino.
Considerando poi, che di porte ne ho viste tante e di instabilità sentimentale ci vivo, se ne può dedurre che ad ogni caduta corrisponde un ritardo eccessivo alla norma nella ripresa: questo è uno dei motivi eclatanti del mio fallimento come donna, persona e individuo su questa terra.
Insomma nonostante la conoscenza, gli studi, le letture, i consigli, la mia autostima ha un potere devastante così come rigenerante al pari di una droga dal quale io dipendo.
Io non faccio che chiedermi se ne uscirò mai fuori e se il lavoro che quotidianamente faccio da sola e a volte con altri servira' a disintossicarmi da questo marchio a fuoco che mi porto dentro.

Il rapporto con se stessi ha un valore così alto che a tratti annulla quello con l'altro. Purtroppo.

https://www.youtube.com/watch?v=1CydZtP_XlA&index=10&list=PLfBsqsUvsUiJnHFXSeX87279wH-Ru0rFb

100/365 : io tra natura e bellezza

Oggi solo natura, la bellezza che rianima il mio cuore, che abbatte la malinconia che ruba le mie forze e macchia le mie giornate.
Il mare che mi porta ovunque.
i paesaggi mozzafiato,
la voglia di rinascere.....con la speranza che accada.
Chi lo sa!!!

99/365 : un compagno, mah! parte 3

Centro commerciale, io e la mia amica, sulle scale mobili mentre passavamo accanto ad esposizione di qualche vestito da sposa.....

A: M@ che belli eh!
io: ti vuoi sposare Dy!
A: eh!vorrei. E tu trovati qualcuno mi devi fare da testimone.
io: O_o
A: E che sia un pezzo d'uomo come A.
io: ahah!!! sorrisetto mio....come A., perchè uno diverso no?
A: basta sia figo insomma...
io: O_o .....altro??
A: no. Tvb.
io: pure se mi trovo uno racchio?
A: ti sgommo!!!
io: O_o

Grazie al cielo che le scale mobili erano poi finite.

https://www.youtube.com/watch?v=xoco58gF8h0

98/365 : io giardino segreto

Un'idea per l' amore.
Io giardino segreto per pochi, rotta, intera, a metà, ovunque, tra lacrime e sorrisi.

https://www.youtube.com/watch?v=WiLosOQP400

97/365 : occhiali

Quanto sono sacri gli occhiali.
Posso coprire il mio sguardo, vuoto, consapevole e malinconico.
Posso coprire la mia sofferenza interiore, sorridendo apparentemente al mondo.

96/365 : essere

Avere a che fare con una psicologa anche senza finire sul suo lettino, implica sempre la conoscenza di se stessi.
Lei..... "Magnoli@ ecco, devi sognare in grande".

In verità io non so sognare neppure in piccolo.
Quanto è duro abbandonare cio' che sei e come il contesto vissuto ti ha plasmato.
Sempre più chiaro ciò che mi manca.
Sto soffrendo tanto, ci vuole tanta forza, io credo di non averla.

95/365 : un compagno, mah! parte 2

Conversazione azzardata con amica sui miei precedenti sessuali e sentimentali si conclude con:

A: .... " e smettila di scoparti uomini che ti mandano a cagare dopo poco e cercati un compagno. Ecchecazzo almeno quello che dai e quello che sei trovano un senso, mica vali così poco? "
Io: .... " grazie per la chiarezza, anche se non metti in conto che potrei essere inculata* anche da un compagno, probabile visto i trascorsi delle mie scelte in fatto di uomini  ".
A: ...." va beh, ma se già pensi così, l'inculatura l'acchiappi!!"
Io: ...." O_O " non dovevi fare spesa? usciamo che è meglio va!


* termine usato in senso figurativo, ovviamente, che indica, abbandono, tradimento, ma anche mazzate e cose negative varie e non quello che state pensando, vi conosco bene.

https://www.youtube.com/watch?v=FFNS7CV5n4c

94/365 : esaurita O_o

Giornata tosta....
digiuno parziale....
2 mele...
7 tazze di te verde, infuso ai frutti di bosco, orzo.....
sono satura fin dentro le lenzuola di liquidi e a un passo dall'esaurimento.

Oggi a pranzo:
spaghetti e vongole,
ombrina su letto di patate,
macedonia di fragole,
dolce, gli altri pero'.
Io una mela con spremuta di limone -comunque saporita- infuso ai frutti. Amen!!

Non mollo.....https://www.youtube.com/watch?v=xnv0QcsRtIQ





nota bene:
non imitatemi senza controllo di uno specialista, io non sono stupida, non lo siate nemmeno voi.

93/365 : un compagno, mah!!!

Forse dovrei cercarmi un compagno, penso potrebbe essere l'unica maniera di non fare più cazzate.
Cioè lo credo, me lo auguro.
Chi lo sa.

su commento Sara ^_^ : https://www.youtube.com/watch?v=BFysIFcjyFw

92/365 : anni fa

Sistemo PC, ovvero tento.
Ordino foto, file un'infinità, cancello, rinomino, e che la giornata di digiuno volge al termine ed tosta quindi devo distrarmi.
Faccio cose, noiose, fastidiose, come riassettare un hard disk minestrone e oggetto del mio innato disordine mentale sempre da tenere nei binari.


Lontano 2008 più meno, quando ancora nulla era di cio' che sono oggi. Di lì a poco, mesi, un'incontro che cambierà radicalmente la mia vita, Qualcuno mi insegnerà che forse merito anche io qualcosa, come l'amore, come l'amarmi, come scrivere.
E fu da quel periodo circa, che iniziò il mio viaggio nell'etere, per raccontarmi, farmi compagnia nei momenti di solitudine e maliconia: quando combattere con me stessa diventava duro e complesso.
Ho fatto grandi passi penso, da sola, con poco aiuto, penso poi che ho ancora molto da imparare su me stessa, sull'altro, sulla mia vita, sempre così sfuggente, sempre poco stabile, a tratti un pochino lineare.

91/365: idee del cazzo che magari funzionano

*Giornata ieri  di cibo non idoneo per me. Difficoltà enorme nel rientrare nel binario del regime controllato dell'alimentazione. Per questo sono infastidita molto, per non dire in fase negativa senza ritorno. Oggi ci riproviamo...vergognosamente userò l'idea -funzionante- del fioretto spirituale.

*Questa settimana, massimo l'inizio della prossima vorrei cambiare colore ai capelli, ma non so se riesco a far coincidere i miei tempi con quelli della parrucchiera. Sopratutto non so se riesco a far coincidere la mia idea di colore con l'effettivo da farsi.

*Avrei altre idee ancora, ma è meglio non continuare.....

https://www.youtube.com/watch?v=EROK8RCF9K0

90/365 : rifletto e poi scrivo qui

L'ho desiderato da subito, dal suo primo messaggio.
Quando ci incontrammo, non perdemmo tempo, era ovvia ogni cosa.
Io gli dissi si, lo persi.
Né un saluto più, né un grazie, come se nulla fosse mai accaduto, eppure accadde e più volte, ora é solo il deserto.

Rifletto sulle mie decisioni, l'impulsività mi corrompe, così finirà sempre ogni cosa, senza che rimanga mai nulla.
Per fortuna che riesco ancora a scrivere qui, a raccontare di fallimenti, di delusioni, di pezzi di me che crollano, di pezzi di me che riesco a riattaccare.

Magari sarà così..... "..per ogni lacrima nel cielo nasce un'altra stella.."

89/365: aggiornamenti, idee,kg

Succede che...
Che a parlar di sesso, lo si smuove e te lo ritrovi sulla porta, ad un passo, ad un passo da te.
E che i pensieri sono energia,
l'energia prende una forma,
la forma ti travolge. Amen!!!

La mia bocca...
Procede ottimamente lo stato di salute della mia bocca, il dentista ha fatto uno dei suoi capolavori.
Io mi guardo e mi accorgo di quando sexy puo' sembrarmi , addirittura,  quel bottoncino di titanio tra i denti e me ne prendo cura con rito quotidiano di amore e premura.
P. (nome dell'artista dentista) ha le mani d'oro, è in gamba come dottore e come uomo e come persona e chi ne ha più ne metta, non è affascinantissimo ai miei occhi come il "lui amante", ma lo è quanto basta a farmici ricamare con una certa intensità.
Ammetto che il riuscire a sedurlo aumenterebbe il mio livello di acchiappauomini più adulti, lasciando ad un piano zero i coetanei.

Capitale...
Mi manca la Capitale e se tutto va bene vi ritorno dopo il 25 di questo mese.
Riprendo a sperare, a sentirmi viva quando lascio questo tamarroide e anonimo paesello nel quale credo non mi riconoscerò mai. Organizzo in qualche stracazzo di modo l'incontro con il mio ex e con un caro amico (con cui spero di non mangiare pizza e mortadella ma solo bere orzi vari senza zucchero), entrambi capaci di farmi sentire meglio e farmi sorridere. Ci sarebbe dell'altro da affrontare nella Capitale, come una tempesta emozionale  imminente sulla mia pelle e un gruppo di c.v. mirati in alcune aziende a cui faccio la corte da un po' per la mia passione della scrittura.

Ginnastica...
Sono prossima a intraprendere un programma di ginnastica casalinga (vedo ormai non so più quanti video al giorno) per cercare di recuperare tette e addominali prima dell'incontro con il chirurgo per il mio naso, beh!!! maturo l'idea di farmi consigliare su come ritoccare le tette, ultimamente abbastanza provate dai digiuni e dalla dieta, ma sopratutto maturo l'idea di rinfrescare i muscoli di tutto il corpo in stato di pigrizia assuluto.
Più forza e più resistenza. Olè!!

Digiuno...
Domani riprendo il digiuno settimanale.... forza e coraggio, si è tosta dopo i dolci di pasqua. Ma ho un'obbiettivo dieci kg in meno per giugno!!!
Amen!!!!!!!

88/365 : sesso, uomini e casini vari

Ieri pensavo al sesso: c'è chi me lo ricorda sebbene io faccia di tutto per evitarlo.
Il sesso è un problema per me.
Ebbene si! se lo faccio combino casini, se non lo faccio me ne pento. E che sono esageratamente confusionaria dentro e fuori di me e cerco sempre emozioni che siano capaci di sovrastare le mie sofferenze interiori.
Lo so che non si dovrebbe usare il sesso per queste cose, ma devo ancora trovare altre soluzioni all'altezza di sostituirlo.
Magari dovrei innamorarmi per spezzare questa sorta di incantesimo carnale, boh!! forse nemmeno sarà cosa buona, ma nella vita ho sempre cercato nuove esperienze per saturare il bisogno conoscere  me stessa, di sentirmi accettata, di sentirmi amata,  sbagliando a volte, recuperando altre.

meglio lo smalto colorato e poco cibo

Gli uomini che di solito finiscono per avvicinarsi, neppure immaginano in quale vortice interiore viaggio per non soffrire più di quando non accada già per altre situazioni di vita. Alcuni si accontentano e poi ai miei cambi di umore mi silurano, altri cercano di comprendermi proponendomi incontri casuali, tipo trombamica che di solito tendo a non accettare. Non sono brava a gestire gli uomini, questa è la sacrosanta verità, probabilmente perchè non sono brava a gestire nemmeno me stessa con loro. Mi dicono che è una questione di stabilità, che ovviamente io non ho e che mi crea stress.
Anelo dunque  a una sorta di equilibrio per vivere e casomai scopare meglio.

87/365 : la settimana di Pasqua

È passata questa settimana pasquale, ho sofferto esageratamente di malinconia, ma almeno il giorno di Pasqua e di Pasquetta  sono stati sereni abbastanza da farmi riflettere che non succedeva da tempo.
Ho esagerato ancora una volta con il cibo, il controllo orale degli zuccheri mi è ancora difficile, ma aver scoperto il potere del digiuno mi tranquillizza quanto basta a non farmi crollare.
Prima che iniziasse questa settimana mi sono anche pesata ho sceso dei kg, certo gli ho scesi, ma continuo ad avere fame di farli diminuire ancora e certo che accadrà.
Ieri in particolare, mi sono rilassata abbastanza, sebbene abbia affrontato pure una sorta di discorso sulla mia vita con un'amica, ripercorrendo alcuni passi e scelte meglio da dimenticare, ma che comunque sono stati vissuti.
Stamattina  invece mi sento vuota (sensazione post festività da single), c'è un po di vento, sto osservando il mio gatto cacciare mentre scrivo questo post: mi sovviene all'improvviso qualche parola di un cugino incontrato pochi giorni fa nel quale ho percepito tutta quella superficialità che mi è sempre mancata.
Poi penso che guarire se stessi implica un impegno molto grande e costante e che bisognerebbe in alcuni casi distaccarsi dagli affetti per procedere con più coerenza. Questo sarebbe il momento giusto per me, ma come sempre complicato poichè fatico ad arrivare a fine mese.

https://www.youtube.com/watch?v=VlooND9Jb2c

86/365 : le storie degli altri

È da un po' che mi domando come faccio a trovarmi nelle storie degli altri.
Come faccio a continuare quando so che non sarò mai la prima, ma sempre la seconda o, forse, addirittura nessuno.
Come faccio a non chiudermi la porta alle spalle quando vengo a conoscenza della reale situazione che vivo e vivono gli altri.
Ecco io mi domando cosa mi muove verso tanta estraneità, se la ricerca dell'amore in qualche suo anche buio riflesso, se il rincorrere emozioni poiché le ritengo in assoluto gli ingranaggi del vivere, o se e' autolesionismo perché mi sento sempre diversa, non accettata e poco meritevole per i miei errori.
Ecco io proprio non lo so.
E mi rattristo,
e perdo momenti, giorni e lunghi periodi di vivere.
Dov'è che sbaglio, o che sono sbagliata.
Chissà quando o se mai accadrà che io possa sentirmi normale nonostante la mia diversità.
Chissà.

85/365 : quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana

Detto tra noi sto che mi girano a vortice i coglioni.
Incavolata nera e delusa da spaccarmi in due.
Questa vita che non mi lascia libera,
la possibilità di conoscere nuove persone che mi si frantuma sotto il naso mi fa schizzare su i nervi,
il  vivere almeno come vorrei se proprio amare come vorrei non mi è concesso, nemmeno...eccchecazzooo!!!
Io non so davvero più cosa inventarmi per aprire questa gabbia e volare via.
Mi sento davvero impotente...

Beate le troie di professione quelle si che ci sanno fare e chiudono felicemente il mese.
Ma io non lo sono,  sono Magnoli@ e pure buffa quando parlo di soldi.

Quando si dice che ci vuole fortuna anche a fare la puttana. Amen!!

84/365 : dovrei

Dovrei allontanarmi da certe persone per me non adatte.
Dovrei, ma non riesco.
Bisogna che io mi metta a discernere sul serio poichè certe cose nella mia vita proprio non vanno, quanto meno non  alimentarle perchè poi ci sto male.

E...poi quel distacco che mi manca andrebbe coltivato con piu' vigore.

Un po' sono malinconica.

83/365 : il gioco delle emozioni

Le persone sono molto superficiali, cercano nella materia la vita e le realizzazioni, ma quanto sbagliano eppure ne sono accecate. 
I soldi e le posizioni non sono sempre un bene se non vi si da il giusto senso, ecco non è così, la verità è sita nell'emozioni, quelle vere e che illuminano cellule e cuore , esse a mio dire sono il segreto della vita, poichè nutrono l'anima, ci fanno davvero evolvere. Le emozioni negative o positive smuovono  il nostro cammino, per questo sono diversa: io peso la vita, le persone e cio' che faccio delle emozioni che mi provocano, e non certo da quello che fanno o dalla convenienza o dalla sistemazione che ne ricavo, molti optano per quest'ultime cose e io ne sono anni luce lontano.
In verità questa scoperta mi sta allontanado molto dalla mia " grande famiglia " e detto tra noi ne sono contenta, certo che mi avvicina al contrario a persone pericolose poichè il gioco delle emozioni e' profondo e l'anima e' delicatissima.

https://www.youtube.com/watch?v=loWXMtjUZWM

82/365 : aggiornamento

E' andata meglio del previsto l'intervento d' implantologia a cui sono stata sottoposta quest'oggi.
Niente bisturi, niente punti, un semplice foro e l'applicazione del perno, decisione saggia al momento del mio dentista che gli sono ormai devota.
Niente sangue, niente dolore, nemmeno dopo risveglio dell'anestesia.
Un solo antinfiammatorio e qui Uomo aveva ragione sul fastidio peggiore di un'estrazione,
infine il 50% della prassi farmacologica.
Va bene così. sebbene sia solo l'inizio .... dovranno passare ben 4 mesi per valutare se possiamo procedere alla fase successiva.
Ieri per distrarmi ho anche risposto al chirurgo per questione naso, gli ho spedito delle foto che mi aveva richiesto per poter visualizzare quanto meno la parte estetica che ho sottolineato non essere il mio primo interesse in questo ambito. E' l'unica cosa sulla quale mi puo' rispondere senza visitarmi direttamente.

Penso ad un altro paio di cose della mia salute che con calma prima o poi dovrò riprendere in mano.
Intanto rincomincio a valutare occasioni lavorative, a digiunare e a non fare un po' di sano sesso.
Non mollo, anche se spesso lo vorrei.

https://www.youtube.com/watch?v=atrqRDgEhsY

81/365 : e le mie?

Ho un po' d'ansia.
Lunedì finalmente dopo tre mesi di recupero post estrazione dente verrò sottoposta ad impianto dentale e un po' sono preoccupata. Diciamo che è più paura che preoccupazione in quanto di chi dovrà operare mi fido ciecamente, e' della mia reazione fisica al dolore che non mi fido. Non mi fido per niente.

Poi pensavo a questa pubblicità....
https://www.youtube.com/watch?v=PbggtcCGP_w
certo che senza le giuste armi non si decollerà mai....mi chiedo quali siano le mie.

80/365 : più me

Dieta.

Meno Kg,
più stima.
Meno tette,
più abiti.
Meno ciccia,
più movimento,
Meno forme,
più me.

https://www.youtube.com/watch?v=0QgkhtuE-Rg&index=4&list=RDU7Vkv-aC2mQ

79/365 : matite

E poi adoro scrivere con le matite.
Le colleziono, le rubo, le compro.

78/365 mh....quindi quindi ???

Perdo colpi.....si, si li sto perdendo e questo post ne è conferma.
Non riesco a fare il primo passo per sedurre un uomo, sarà che mi conosce da una vita, sarà che sono in una fase che nemmeno so definire di me stessa e dei miei ormoni, sarà che sono presa di nuovo da una strana paura del rifiuto (karmicamente mi appartiene), insomma  non so da dove iniziare per provarci con  questo uomo, uff...davvero.
E che non posso commettere il minimo errore poichè comunque, in ogni caso, nel bene e nel male di una qualunque seduzione costui farà inevitabilmente parte della mia vita.
Incastrata tra confusione e desiderio, tra non provarci e lasciare tutto com'è.
Incastrata tra desiderare uno per dimenticare in verità un'altro.
Incastrata tra avere un uomo che mi intriga e un uomo che stimo e ammiro-

tratto dalle: confusioni, cose, situazioni da Magnoli@,

ecco, insomma....prrrr

https://www.youtube.com/watch?v=Tf_uLJ7Hg_Q

77/365 : giammai

E poi stanca, stanchissima e basta.

Mando giù una pasticca per la schiena e crollo su un letto, nemmeno il mio.
Dormo vestita a sto punto, si sono un po' stronza...nel mio letto giammai.

76/365 : quando tutto diventa pesante

E poi c'è instagram che ti distrae quando tutto diventa pesante.

E fai foto stupide, foto dei tuoi passi, foto della tua quotidianità.

E dimentichi per un po' che devi sopravvivere e che il tempo non fa sconti,

che non sai farti amare e che ami forse troppo.

Questo social in verità lo avevo criticato molto per la sua inutilità a mio dire, oddio come se gli altri avessero senso, ma si sa chi disprezza alla fine compra......

e allora io così adesso mi rilasso tra  filtri colori, ombre e luci.

E del resto ho sempre fotografato con i miei occhi  piccolezze, delicatezze,  sprazzi di tempo e spazio che mi ispiravano, che avevano un non so che di  poetico, di sottile bellezza, di inaspettato incanto.

75/365 : briciole

Quando sei amante devi accontentarti delle briciole.

Non delle briciole di sesso, 

delle briciole di confidenze e di segreti, no di quelle poichè esse son molte,

ma delle briciole di vita dell'altra metà che entra nei tuoi vestiti.

Questo è il motivo base per cui io finivo per avere degli alti e bassi spaventosi con gli uomini, questo è uno dei motivi per cui finiva con immense ferite alla mia Anima.

https://www.youtube.com/watch?v=dHL3JzN_z30

74/365 : la mia natura

Chi mi conosce virtualmente per lo più oltre che nel reale, conosce non po' di me, un po' della mia storia, conosce dei miei sbagli e delle mie cose giuste. Ne ho sempre scritto, ho cercato di trovarvi anche un senso per quanto sia difficile sia nel profondo di me, sia nella quotidianità seppur  senza risultati.
Molti di voi sanno delle mie peripezie lavorative, della complessità di far valere una laurea ultima essa nelle classifiche di quelle più fattibili a trovare un lavoro.
Spesso mi è capitato anche di appuntare delle mi esperienze sentimentali e sessuali, che benchè tutte sbagliate comunque vissute. Ora sono due notti che mi ritrovo a pensare a queste ultime che per pochi attimi fanno passare il lavoro al secondo posto facendo salire al primo i casini di cuore. E che sto riscontrando verità nascoste, omesse, distacchi, ambiguità nelle persone sia che frequento, sia con cui mi confido e questo mi rattrista, mi delude, perchè vuol dire che di me è arrivato un messaggio distorto, un messaggio che non mi appartiene.
Vi confido che maledico profondamente il giorno in cui ho deciso di svelare la mia natura calda e sensuale oltre che premurosa e delicata, da sempre mantenuta segreta e silenziosa e lasciata trasparire raramente e per pochi.
Quanto ho sbagliato, mamma mia quanto ho sbagliato e quanto mi sta pesando una tale scelta: un macigno enorme.
Come faccio mi sto chiedendo a chiudermi e a ritornare come prima di fare quella inopportuna scelta?
E' un pensiero che mi sta arrovellando il cervello da qualche tempo a questa parte, senza trovare la soluzione e per la quale sto male.
La propria natura non si puo' rivelare a chiunque, purtroppo, ma  l'ho capito troppo tardi e mi è imperdonabile perchè ho sbagliato la seconda volta in maniera ravvicinata, dopo aver sbagliato poco tempo dopo proprio la prima volta.

Siate dunque più ponderati nel descrivervi, nello svelarvi,  non datevi subito in nulla, nell'ascolto, nelle confidenze, nel sesso, nelle intenzioni. 
Conservatevi, centellinate la bellezza che siete o pensate di essere. Non importa di quanto qualcuno puo' sembrarvi giusto per condividervi, proteggetevi se necessario nel buon silenzio di parole e emozioni. 
Questa società per quanto libera mescola le vostre carte e vi etichetta sempre, anche se molti dicono che l'etichetta vi è data in senso buono.
Solo la fiducia e la sincerità qualora siano ben riconosciute meritano la vostra profonda natura, non siate sciagurati come me. No, non siatelo.

Con amore Magnoli@               

https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWk

73/365 : semplicemente sapevatelo

72/365 : donna folle

E poi vi sono le donne come me.
Le donne folli.
Quelle che prendono decisioni come fossero sotto una droga e che ogni volta al risveglio avrebbero bisogno pure di alcool, quando si rendono conto di come stanno scegliendo di sopravvivere.

È vero che quello è un appartamento del centro, incantevole, in un palazzo del 700, con terrazzino che basta ad ispirare, con atrio fatto di scale da cui intravedi la stanza segreta di un pittore.
È vero che in una tale aria io che amo i versi ne trovo giovamento,
io che non ho pace per la passione che divampa vi costruisco incontri segreti sul soppalco illuminato dalla Capitale di sera.
È vero tutto, che se qualcosa o qualcuno ti fa star bene piuttosto ci rimetti, ma devi tenertelo in qualche modo stretto, forse però non si può propriamente accettare di occuparsi delle pulizie e dell'ordine di un casa che seppur ti incanta, non ti realizza in ciò che sei e probabilmente nel medio termine non ti ricambia nemmeno economicamente.
Ma io che sono folle, ho accettato.
Folle cosi tanto solo per darmi alle spalle il nauseante paesello.

https://www.youtube.com/watch?v=06fCMfcMnqk

71/365 : una bilancia

Un treno così pieno non lo vedevo dai tempi dell'Università. È un orario strano per veder tanta gente, ma in ogni caso c'è e io la osservo, a tratti l'ascolto, mentre il mare e le piccole collinette sfuggono dal finestrino. Ritorno in Capitale dopo tre settimane, e come sempre accade quando percorrono questi km i pensieri vanno ovunque, vanno li dove silenziosamente faccio i conti con ogni cosa.  Poi mi sovviene la prossima mia buona opera del giorno. Io faccio cose a volte, le faccio gratis, le faccio con amore, le faccio perché in qualche strano futuro quello stesso amore possa riempire i miei buchi vuoti, magari esiste una bilancia chi può dirlo, la vita è anche mistero dopo tutto.
Spero solo di non stancarmi mai di aspettare quel cambio di rotta della sorte.
Ora però dormo, il treno è culla.

https://www.youtube.com/watch?v=5zdZkmfgdE0

70/365 : armonia inattesa

C'è una sorgente nel centro del mio petto che scaturisce all'esterno inaspettatamente con un'immensa armonia esplodendo tra le delusioni, le sofferenze e le difficoltà.
Energia sotto forma di speranza, di positività, di ispirazione, viene fuori.
Mi chiedo da dove prenda nutrimento tale condizione, quando la malinconia è spesso il giardino mio interiore piu' rigoglioso.
La luce esiste, ovvio e, a volte si fa sfiorare dai miei passi, mentre il buio cede stanco e si fa sorpassare.
Ricerco instancabile la costante idea dell' armonia che mi puo' condurre ad amare comunque una vita con cui mi scontro, che si scontra con la sensibilità di un'Anima che cade spesso ferita nella sua bellezza, nella sua creatività, nella sua gentilezza.
Resta armonia che sempre sfuggi, resta poichè amata sei.

https://www.youtube.com/watch?v=GCPQ6_F-xfo

69/365 : io donna che volgio pensare come gli uomini

Oggi ho incontrato un mio zio, parliamo sempre di tutto noi due quando ci vediamo è una persona che è stata molto presente nella mia vita da quando ho perso mio padre e a cui sono molto riconoscente per tanto altro.
Alcuni anni fa avevamo un rapporto strettissimo: ero per lui la figlia mancata, una donna passionale di cui andare fiera poichè come lui, una persona di cui fidarsi.
Poi il mio distacco, volevo costruire qualcosa per me in questo mondo, la sua delusione - non credeva che mi sarei allontanata - la nostra effettiva lontananza.
Ormai ci vediamo sporadicamente, ma nell'ultimo mese un po' di più per motivi miei.
Oggi gli ho raccontato alcune mie esperienze e il mio bisogno di vivere di pancia certi feeling, certi incontri e siccome non posso farlo me ne privo per non pensarci.
Volevo una sua opinione e sebbene lui abbia la tipica testa di un maschio, mi sono in un certo senso fatta un'idea su alcune cose sugli uomini e sul perchè a volte essi facciamo delle scelte non coerenti in fatto di donne.

Voglio imparare a ragionare come un uomo anche se non ho un pisello, ma una figa che è piu' complessa,
voglio imparare il distacco così tipico negli uomini così raro se non è imposto in me,
voglio imparare, convincermi che dal sesso puo' nascere solo sesso, che dal sesso puo' nascere anche un arrivederci come fosse stato un caso, che dal sesso raramente nasce altro, ma anche no, che dal sesso nasce solo un contatto fisico e non mentale e spirituale.
Io in verità voglio pensare per moltissimi versi come pensano gli uomini, essi semplificano sempre tanto e tutto e si fanno poche pippe (mentali), ma solo tante reali da soli o in compagnia.

https://www.youtube.com/watch?v=4TvBKDbmqhQ

68/365 : ebbene dovrei.....

Ebbene dovrei meditare, allenare la mente e rilassare il corpo.
Farmi una sana scopata, respirare profondamente e riprendere a combattere questa vita di merda.
Se riuscissi in ciò, vi confido, sarei veramente un passo avanti allo stallo in cui mi trovo.

67/365 : la solitudine di chi mangia prima

Santiddioooo!!!  spero non mi invitino mai a cena o a pranzo, se poi vogliono il meglio di me sotto le lenzuola.
Impossibile per la sottoscritta muovere un cm di sue membra dopo aver mangiato con i fiocchi.
Forse, chissa è per questo che sono ancora single?

66/365 : l'edonismo

Magnoli@ e l'edonismo.
Ho appena visionato un sito per comprare un cuneo......
Cribbio se lo ordino poi lo uso....ho rimandato la spesa, per ora.

https://www.youtube.com/watch?v=k3Fa4lOQfbA

65/365 : sogni impossibili ma sogni

Ma voi avete idea di cosa sia il premio Strega?
Ecco esso è l'unico sogno su cui ricamo regolarmente dopo amare e l'essere amata (pure per una folata perchè l'amore è amore).

https://www.youtube.com/watch?v=R3ZMfPXgd_M

64/365 : l'amore come....... Nenè

Se ascoltassi il mio cuore sarei ogni volta la vagabonda dell'amore, poichè esso è l'unica cosa capace di dare senso e motivazione del mio vivere.
Io sarei la sua schiava,
cambierei all'infinito la mia vita per l'amore.,
lo seguirei in capo al mondo.

Io sono nata per l'amore e per nulla più. E' così.

https://www.youtube.com/watch?v=qnSeHOiWnSw

63/365 : a volte

A volte penso a quanto lui sia stato e sia un ragazzo, un uomo normale e di quanto ciò lo renda bello ai miei occhi.
A volte penso anche che questa sia la causa del mio non riuscire mai ad avvicinarmi.
A volte penso che lui sia semplicemente stupendo.

https://www.youtube.com/watch?v=DMrYez93pEQ&index=7&list=FLGe6a2TfUfDWtQTkTaWkF2Q